看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的、连懒都说的那么有理、怎么判断女生是不是喜欢你、和博士后谈恋爱、两小孩的对话秒杀了一大片人、她告白吧、你就抓紧时间等幽默搞笑女孩子的笑话段子25则。
1、小侄女不知为什麽在哭，我懒得理她，就坐在一边微信聊天。老妈走过来说：“孩子哭听不到吗？聊得这么欢，是不是谈对象了？”小侄女说：“奶奶，叔叔没有谈对象。”老妈说道：“小孩子懂什麽？你怎么知道叔叔没有谈对象？”小侄女说：“看到女孩子哭都不知道哄，不会有对象的。”
2、最近发现家里做饭越来越不当成回事了，忍不住问老妈。
老妈：“我听不少女孩子说了，找对象不能太胖，我就寻思着，绝对不能让体重拖了你的后退！”
唉，能把懒说的这么有理也是没谁了……
3、朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
4、很多女孩子发过这样的牢骚：说有些博士生、博士后读书读成了书呆子，一点浪漫都不懂，和这种“高智商”人物谈恋爱很没劲。
过了一段时间朋友聚会，都迫不及待地打听她的男友。小妍哭笑不得地讲了这样一件事：约会几次后，两个人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别的表示。
一次吃过晚饭，博士后送小妍回家，路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士后耐心地跟在其后。
终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问男友：“好看吗？”博士后老实答曰：“好看。”小妍再次诱发地问：“真的好看吗？”博士后肯定地点点头，仍无任何行动。
小妍终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”
博士后十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”
5、公交车上，一个男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什麽，你就杯具了，还是未知数呢！”
那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”
全车人都被秒杀了……
6、如果你身边有这样一个女孩，爱撸文，常年追新番，渣Ｈ漫，萌ｃｏｓ，恋同人，不爱卖萌，不撒娇，自立自强，看起来有一颗汉纸心，但会照顾人，会陪你打ｄｏｔａ英雄联盟基三……
就请不要犹豫地向她告白吧！
因为这样的女孩子，她。一。定。没。有。男。朋。友！
7、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句。
“嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。”
我顿时石化……
8、A：你知道为什麽女孩子都喜欢养小白兔吗？
B：为什麽？
A：这样她们就能理直气壮的买胡萝卜了！
B：哦？那你知道为什麽小白兔的眼睛是红的吗？
A：毛细血管？
B：No！No！No！小白兔看主人买了胡萝卜却不给吃，把眼都给急红了。
9、初中物理老师讲守恒定律说到：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！”
然后，一个女孩子笑了。
再然后，全班的女孩子笑了。
再然后，全班笑了。
最后，老师也笑了。
10、老公是一厨师，婆婆老是夸我知道心疼老公，从来不让老公下厨房。
听到此话后老是让我黯然泪下！
心里莫然叨念：“婆母娘啊！你儿子就会做鲍鱼海参龙虾啊！几次厨房下来别说房贷款没着落啦，就连俺们女孩子用的卫生巾都买不起了。”
不说了，想起来就要哭了！！！
11、我妈一直催我找男朋友，我实在受不了了，有一天下定决心跟我妈坦白！“妈，其实我喜欢女孩子！”“女孩子啊，喜欢就生啊！！！！”我：“……”
12、一哥们儿去相亲，没多久就一脸沮丧的回来了，问情况如何，说没成。后来知道原因是见面时女孩子穿高跟鞋，上台阶踩空了，他本来可以拉住的，可考虑到第一次见面，不太合适，就眼睁睁看人家摔倒，而摔倒的姿势太搞笑，他第一反应是哈哈哈哈哈，笑够了才看见女孩妈妈脸都黑了。
13、有一女孩子特别丑，老是嫁不出去。最后，他想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，那里听说有女性失踪，就去那里。功夫不负有心人，幸福真的降临了！两个绑匪趁她不备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里领功。
首领一拉开她的面罩，楞的半天说不来。“啪啪”首领给了他们一人一巴掌，狂吼道：“你们这不是毁我名声吗？赶快给我送回去。”于是，首领亲自跟那两个绑匪送她回绑架的地方。
结果到了绑架地，无论绑匪们说什么，她也不下来，她非要跟他们走，“我要嫁人！”女人委屈的说。
首领咬了咬牙，最后说了一句话：“车不要了，我们走！”
14、“为什麽女孩子每次生气的时候都喜欢咬她男友的手？”“这你都不懂，因为这个手，都是他女友的情敌啊……”
15、先生，要小姐吗？已经是午夜了，杰独自走在回家的路上，路边的女孩突然冒出了一句.杰转过身来看着瑟缩在灯柱旁的她，脸很白.五官长的很好，穿着黑色的套装，几乎和夜色混为一体，以至杰刚才完全没有留意到她.我们.去逛逛吧杰的声音发抖了，因为他从来遭遇过这样的事.女孩和他对望着，似乎很惊讶杰提出的要求，从来没有客人要求和她去逛街.哧，女孩笑了出来，杰也笑了，在笑自己提出的要求.怎样？要和我去逛逛吗？女孩的眼光一直盯着杰的眼睛，一秒钟，两秒钟，三秒钟.好！走吧！女孩主动牵着杰的手，杰抖了一下，自从一年前女朋友离开他之后，他再也没有牵过女孩子的手，而且，女孩的手是那么冰……[百问中文为您整理经典笑话]
16、一哥们，长相，条件，学历，都一般！
却娶了我们这大土豪家的女儿！
（此女绝对是仙女级的女神）
婚礼上女的被问及怎么会看上我这哥们，女的回答说我哥们从幼儿园时就对她特别好！
等上席的时候哥们被灌多了，我们问他怎么那么小的时候就懂讨好女孩子？
他说：懂个毛啊！
每次看她吃猪肉炖土豆时都把猪肉扔了，觉得可惜想吃她的猪肉才接近她的！！
17、某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸。
18、“这个社会怎麽了？现在女孩子怎麽都那麽拜金？难道人与人之间没有一点真实的感情，都是赤裸裸的金钱关系吗？”“把裤子提好，付账滚蛋”
19、老师：你们喜欢什麽样的女孩子？同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野性的！这时候后排传来一个声音：我喜?a href='http://www.baiven.com/baike/223/302717.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>锻压獾模?/p>
20、今天上英语课睡着了，迷糊中听到老师喊我的名字，立马站起来了，揉了揉眼，结果就是三问三不知。
老师就语重心长地说了一段话：男孩子一定要学点东西…女孩子有些问题可以不懂，那是呆萌，男孩子要是什麽都不懂那只是呆！
21、老同学帮我介绍了一女朋友。相亲时，我大方的主动问女生：“额，你喜欢什麽类型的男生呢？”
没想到，这女孩子非常文雅的说：“人家只是一个姿色平平的女子，能找到一个淡淡的男子就好！”
我误解了对方的话。
一脸尴尬的抱歉说：“对不起，咱俩不太合适！因为我有两个那…”
22、现在的女孩子一有点小伤小痛就各种微信，微博晒照片，那我就不懂了，每个月流那么多血，你怎么不把伤口晒出来诉诉苦？
23、今天去相亲，男方家里条件挺不错……心想我也不能丢面子啊！家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面……后来黄了！老妈劈头盖脸的一顿臭骂：“你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”
24、操场上有两位男生在对话。
某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙回答：“当然是外表！”
某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
25、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大？"我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去……我特码对这个内涵的世界绝望了！
