到底几个人、我们是什麽样的、俺下次来一定贴整容整形儿滴、最起码换个工作证再来啊、我错了、俺真高兴、那些广场舞看起来好难啊等笑死人的夫妻笑话15则。

1、半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。

女子踹了男人一脚说：“你去开门。”

男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？”

女子说到：“你别吓我大半夜的。”

男子说：“妈的我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”

2、人生，不过就是取决于我们能遇到什麽样的人。

我们能遇见什麽样的人，不过就是取决于我们是什麽样的人。

如果你想要踏实，你就得踏实。

如果你想遇到一个让你欣赏的人，那就得先让自己具备被他人欣赏的特质。

所以说先变成自己喜欢的自己，就会遇一个不需取悦互相欣赏的人。

3、老婆：“亲爱滴，今天有个贴小广告滴都贴到咱家门口了，俺骂了他一顿。”

老公：“然后呢？”

老婆：“然后他对俺说：“不好意思啊！大妈，俺不知道您这儿滴实际情况。俺不该贴这种按摩洗浴滴，俺下次来一定贴整容整形儿滴！’”

老公：“……”

4、去医院打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中。

准备扎第四下的时候她犹豫了一下，对我说：“你等下。”

然后走了，过了一会进来一个护士说：“刚刚那个是实习的。”

你当我傻吗？之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边。

你以为这样我就不认识你了啊？工作证不还是同一个吗？

5、男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。

这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”

丈夫想了想，答应了。

太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”

“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。

6、老婆：“亲爱滴，如果你哪天做鸟老板，会不会请年轻漂亮滴女秘书？”

老公：“不会，俺会请老婆大银你做俺滴秘书。”

老婆：“真滴？俺真高兴。”

老公：“真滴，那些客户最爱沾女秘书滴便宜，俺带你去谈生意，木有这问题。”

7、今天和闺蜜一起逛街，路过公园，闺蜜听到了音乐停下脚步望向园内。

我：“怎么不走啦？”

二货闺蜜说到：“一想到我们也会变老，心里感觉好害怕！”

我安慰她怕什麽，人总会变老死去的啊！

她：“不是，那些广场舞看起来好难啊！我们以后能学会嘛！”

好吧好吧，你赢了。

8、我们主管叫张忠，因为是个老好人，很少发火，所以大家都直呼其大名。

他养了一只小王八，但多数时间都是让一个小男孩帮着养。

那小男孩前几天休息了，今天才来上班。

看到那王八有点发蔫儿，就声音挺大的问：“我休息这几天你们是不是都没给张忠这王八喂食换水？”

全场沉默两秒，爆笑。

9、某天公交车上，一美女旁边站着个胖胖的孕妇一直没让座。

大家就开始嘀嘀咕咕了，可这女的一直坐着没动。

后来司机发话了：“那个美女，给人家孕妇让个座呗！”

结果美女委屈地说：“凭什麽？我也是孕妇啊！”

然后高－潮来了，那胖纸指着司机大骂：“特么你才是孕妇！”

我永远忘不了司机大叔那表情。

10、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”

他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”

他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”

“因为他会抽烟！”

11、有一对夫妻，学会了玩电脑，就申请了两个QQ。

丈夫觉得自己现在的头像有点难看，就把自己的照片设为了头像。

妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”

丈夫不解地问：“为什麽不能这样呀，你看别人都这样的。”

妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。”

12、地铁里，两个穿的脏兮兮工作服的农民工上了车后开始一段对话。

一个说：现在东西真贵啊，听说一个苹果牌的手机都要卖五六仟！

穿得干净体面的人们握了握手里的苹果手机，一脸傲娇！

只听另一个说：是啊，都快赶上俺们半个月的工钱了！傲娇的人们瞬间萎了…

13、一天老公说要去献血。

我很担心的说：“献血！万一他们消毒措施不好，不是很容易感染疾病的吗？亲爱哒，咱不去了哈！”

我老公说：“哎，你们女人每个月都会换血！不像我们男人，我的血在我体内已经运行25年了呀！也该去换换了！”

14、小编问禅师：“怎样可以加薪？”

禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。

小编看后说：“牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏，您是让我直接和领导争取？”

禅师说：“我是让你滚犊子。”

15、亮亮下班步行回家，穿过公园的时候，见树上挂了一个鸟笼。

里面有一只八哥，亮亮就逗它玩，谁知那死鸟一声不吭，让亮亮索然无趣。

末了！准备走时，亮亮说了一句：“撒哟那拉。”

那货竟然来了一句：“打到日本帝国主义！”