风真的挺大的、限定寿命、想多了、搞笑生活老少乐、谢过的毛衣、她生日，他迟到10分锺才匆匆赶到餐厅、爬树等幽默搞笑生日的短笑话25个。

1、朋友生日收到心仪已久的女神送的扇子。

天气渐热，又舍不得用扇子，于是我们就看到了毕生难忘的一幕。

朋友打开扇子然后使劲摇晃脑袋。

不用说我们都知道风挺大的，都吹晕了！？

2、有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”

老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百年？”

3、今天我过生日，家里人借着这个机会聚一聚。

我问我的小外甥：“你们在幼儿园学些什麽啊？”

小外甥：“啪啪啪！”

我当时一听就惊呆了，我说：“你们老师还教这个！”

小外甥点了点头，笑着拍了拍手，嘴里还不停的说：“啪啪啪！啪啪啪！”

顿时感觉心中有无数的草泥马呼啸而过。？

4、八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？妈妈说：我都把你生日忘了不记得了……女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！”

5、钢琴演奏家伊曼纽尔·阿克斯极富幽默感。他的老朋友、合作伙伴大提琴手马友友在生日那天收到一件价格昂贵的毛衣，但是送礼人未写姓名。他认为那一定是伊曼纽尔送的，于是写了一封热情洋溢的感谢信函。4天后他又收到一件毛衣，附寄的卡片上写着：“亲爱的朋友，希望这是你谢过我的那件毛衣。”

6、她生日，他迟到10分锺才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车，她说你骗我。半小时前我用KK看到你已经离我50米了！他一时语塞。这时旁边的服务员说：这位先生刚才在厨房亲自下厨…她的眼泪不争气地流了下来……说完，服务员面带红晕瞥了他一眼，偷偷整理了一下自己淩乱的头发。

7、有一次出去给朋友过生日，因为大家高兴，所以我多喝了几杯，朋友给我送回家，我看见老妈穿着貂皮大衣包着刚买回来的东西，我竟然看成了一只猴子在树上，我随口来了句，妈妈你怎么会爬树。

8、老婆学了给电脑设置开机密码。

我：“老婆开机密码多少？”

老婆：“你生日。”

我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。

我：“密码不对啊。”

老婆：“你真笨，让我来。”

然后老婆无比得瑟地在键盘输入：“nishengri！”

9、一喜欢的妹纸过生日，花了一个月工资买了一条项链做为生日礼物，妹子：“你不想向我告白吗？”当时那个激动啊，当即表白！妹子盯着我看了半天，很轻蔑地说：“项链还你！”当时心就凉了：“你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！”妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了，贵死了！”幸福来的太突然了……

10、有位妻子给丈夫买了两条领带作为生日礼物。

第二天早上，丈夫高高兴兴地系上一条新领带。

妻子见了怒曰：“你什麽意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”

11、妻子：下个月妈妈的生日，我想做件漂亮的裙子去给她做寿。

丈夫：行啊。

两个月后，丈夫收到一大笔催款单。他质问妻子：你不是只做了一件漂亮的裙子，怎么会这么多钱。

妻子：亲爱的，你要知道，漂亮的裙子自然要有名贵的珠宝才能相配，而名贵的珠宝要有优雅的发型来配，当然了，优雅的发型一定要有一双合适的鞋子。

12、朋友生日，我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.～～我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕：祈祷.5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什麽有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什麽要吃我

13、男生宿舍。“嘿嘿，她回我信息了！”“被拒绝了吧？”“拒你个头，我祝她生日快乐，怎么拒绝！”“关你屁事！”

14、国庆节到了，妈妈告诉四岁的儿子今天是祖国母亲的生日，儿子用期盼的眼神看着妈妈：“那她会请我们去她家吃蛋糕吗？”

15、同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什麽愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”

16、母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。

母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。

不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。

做男人真累啊。

17、九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽！”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在两腿之间，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”

18、父：“就快是我生日了，你打算送什麽给我？”子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”父：“兔崽子，白养你这么大了。”子：“哦……老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”

19、老婆：结婚这么多年你很少给我买礼物，今天是我的生日打算送我什麽？老公：今天这么冷等你钻被窝里就知道了。老婆：老不正经，讨厌。老婆：我的被褥怎么都湿了？老公：该死的老板竟然欺骗我，告诉我这个电暖宝是好的，少收5毛钱。

20、我三姨夫是那种嘴闲不住的人，我三姨就特反感他这一点。一日，我老爹过生日，温馨的大家庭都在，席间，我三姨夫嘴又收不住了，跟我爸说：算命的说我能活100多…还没说完，我三姨一脚踹了上去：你是不能夹上你的腚，王八是你爹啊，你能活到100多！！王八是你爹啊…王八是你爹啊…

21、男：“你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”女：“哦？说说看。”男：“先是跳舞、用餐，然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高－潮的压轴戏！”女：“是什麽？是什麽？”男：“公布你的真实年龄。”

22、那天是老婆28岁生日。

到了晚上，妻子问我：“今年我生日，你给我买了什麽礼物哇？”

我笑着不语，抬手往对面一指：“看到没，就是窗外那辆粉红色的奔驰？”

“看到了！”老婆开心地回答。

我急忙说：“我给你买了和同样颜色的梳子一把。”

可把老婆气坏了。？

23、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。

几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”

“为什麽？”我问。

老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

24、一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘……我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在 信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个……

25、张勋生日，大学者辜鸿铭（1856一1928年）送给他一副对子，说：“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。”后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说“擎雨盖”指的是清朝的大帽子，而“傲霜技”指的是他和张勋都留着的长辫子。辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解“妾”宇，说：“‘妄’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。”这两个美国女士一听，反驳道：“那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢”辜鸿铭从容审辩：“你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。”