比这严重多了、尼玛上当了啊、狗听不懂的音乐、我似乎戴着一顶绿帽子、狗也是这样想的、真是一块好五花、老公，我怀孕了等超级开心夫妻短笑话20则。

1、哥们和一妹纸闪婚，刚度蜜月回来，闹离婚闹得惊天动地，我：“至于么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我：“啊？难道以前做鸡的？”哥们：“比这严重多了！特么练跆拳道在省里拿过奖的！”

2、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天，依然找不到！

我同学躺在床上悠悠的说：“说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来。”

于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题。

3、汤普森的妻子最近“乐兴”大发，到街上买了一把小提琴回家学拉。那“吱哑吱哑”的噪音，把汤普森吵得烦透了。一天，家中小狗也跟着“汪汪”叫了起来。汤普森便斗胆对妻子说：“亲爱的，你能挑选一支狗听不懂的乐曲练吗？”

4、小明的爸爸出差回家，小明跑过去状告妈妈：“爸爸，妈妈和隔壁王叔叔在卧室偷吃冰淇淋不让我吃。”

老爸疑惑看着小明：“你怎么知道他们在吃冰淇淋？”

小明：“每次王叔叔都对妈妈说，快点，快点，不然就软了。”

5、刚刚吃饭的时候，我与我家狗狗对视了五秒。

当时我就在想：“这狗脑子里面都想些什麽呢！”

6、一天，表妹对我说：“姐，你长的又黑又矮又胖又土又丑，将来怎么办？真为你担心。”

我摸了摸她的小脖子：“当然没你好啦，哪像你白白胖胖，肥而不腻，真是一块好五花！”

7、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。

晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。

只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

8、老师：“小明，你用仔细造个句！”

小明：“我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。”

老师：“……”

9、我属羊，老婆儿子属虎，刚结婚时别人调侃说我送羊入虎口。

事实证明他们都错了，我是不入虎穴，焉得虎子。

10、一位美籍友人和他的中国妻子琴瑟和谐，并经常调侃为乐。

有一天，丈夫对客人抱怨说，家中的蚊子只咬他一个人，可见中国连蚊子也欺负“老外”。

他的妻子在一旁接腔道：“因为中国的蚊子喜欢吃西餐。”

11、我妈突然严肃的对我说：“有些话你可能不爱听，但是熬夜对身体特别不好，而且在被子里玩手机对视力也不好，人也会变得没精神，还会有黑眼圈，反正危害特别大。”

我点点头：“妈你说的很对，这些话，我真的不爱听。”

12、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上被同班同学欺负，放学被别班欺负。

于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外。

把绳子挂在树上，然后坐在上面当起了秋仟，心情好多了。

13、我爸做饭味道比较不错，在家请客一般都是我爸做饭。

但每当我妈有事，家里只剩我们爷俩的时候，我爸就会突然失忆变得只会做炒鸡蛋和下挂面了。

14、“那是上大学的第一个秋天，我们刚刚交往，路过教学楼的时候，看见一只大耗子！旁边的人都被吓跑了，你却兴奋的冲过去一脚把它踩死！我拉都没拉住你，十年了就像昨天发生的一样。”

“废什麽话！给老娘跪好了！”

15、前两天登山的时候，把脚扭伤了第二天去上班。

从客户面前过，然后客户对我的同事说：“你们单位是福利企业吧，残疾人士都要！”

我：“……”

16、好友今天突然对我说：“二货，你是不是该找个女朋友了？”

我：“着什麽急啊，做单身狗挺好的！”

好友很生气的对我说：“你大爷的，我以后约会别老跟着我！”

17、猪憧憬着：“如果我有钱了，一定要请二个门神，一个容嬷嬷，一个凤姐！看这些屠夫还敢不敢上门？”

18、那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”

老婆大惊失色：“小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。”

经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。

19、老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？”

老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”

老婆脸一沉：“说重点。”

老公道：“盐放多了。”

20、老公突然说：“我外面有外债。”

老婆一愣：“多少？”

老公：“两百。”

老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”

老公：“你当家，谁敢借我那么多！”