我还可以毕业么、她是什麽意思、腿可以掰到胸上、风中凌乱中、证能量、她那膜还是妈帮她补的等精选幽默男朋友的段子25个。
1、就刚刚，出去买饭的时候看到辅导员（女）和她男朋友在学校后面的商务酒店门口，脑抽喊了一句“老师好，开房啊”我还能毕业不……
2、蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话，她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走
如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
然后，老外看了蒙哥一眼。
3、一天在等公交，听见一女的对她闺蜜说：直到找了男朋友才知道腿可以掰到胸上，你说是不是。
我在旁边就纳闷了：难道你们女人没去厕所蹲过坑？
4、室友一边织围巾一边给男盆友打电话，我看到刚打算夸夸她织的漂亮，她立马做了一个禁声的手势。
我想这货终于懂得浪漫一下给男朋友织围巾了，可是这货告诉我他是给自己织的，怕男盆友知道了也要让她织。
风中凌乱中……
5、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他的长的一般不答应，只见他掏出一堆证：房产证，行驶证，健康证，名校毕业证等等，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是证能量。”
6、我一兄弟，最近谈了个女朋友，他妈知道了，就问他：那姑娘咋样？
他：好啊，人漂亮，我又是她的初恋。
他妈听了挺高兴的：礼拜天带她来家里吃饭吧。
礼拜天，他和那姑娘就来了，结果他妈一看那姑娘就阴沉个脸，那姑娘也坐立不安，饭没吃就走了。
他就挺愤怒，妈，你啥意思啊，现在找个漂亮的，没谈过男朋友的你知道多难么。
他妈说道：傻儿子，她那膜还是妈帮她补的！
7、你对爸爸说你饿了，爸爸会说，走爸爸带你下馆子。你对妈妈说你饿了，妈妈会说，吃什麽妈妈给你做。你对男朋友说你饿了，男朋友会说想吃什麽，我给你买。而你对女朋友说你饿了，女朋友会说：（我也是）
8、情人节那天，强子鼓足勇气给自己单相思的女同学发了一条短信“情人节快乐，我爱你！”
强子不奢望她会回复“我也爱你！”
怎么能回个问候的话或者别开玩笑之类的话吧，可他却没想到，接到的却是女同学的男朋友的回复“你再胡说八道，小心我抽你嘴巴！”
9、据说爸爸第一次听到女儿有了男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦种了一季的白菜被猪给拱了。
而爸爸第一次听到儿子有了女朋友的时候的感觉，就像辛辛苦苦养大的猪终于会拱白菜了。
10、一天，女朋友打电话来说：亲爱的，我闺蜜在我这，我们来玩双飞吧。
男朋友听了很是高兴，飞快的往女朋友家奔去，半路手机响了，女朋友发来短信，亲爱的，你不用来了，她男朋友先到了。
11、看到科比退役的新闻，突然想到以前的一个男朋友，他的偶像就是科比，最爱看NBA。以前我每周都陪他看常规赛全明星赛，湖人赢了我们就怀着愉快的心情打炮，科比受伤了我们就怀着悲愤的心情打炮，湖人输了我们就以打炮泄愤。
12、女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：“拿到这支笔，你第一个会写谁的名字？”
男朋友问：“你要我说真活？”
女友说：“当然要说真话。”
男友答：“百分之九十七的男人试笔都是先写自己的名字，我也不例外。”
13、男朋友来看我，开房住，两次了，亲亲摸摸之后，我依旧是处的，是不是该庆幸他的不上之恩啊。
14、昨天晚上男朋友说带我车震，哎哟！第一次说的那么直白，有点小羞涩啊。晚上打扮美美的去找他。嗯！不错，车震了两三个小时。
骑个破自行车带我去他乡下老家一路颠簸…到了他家，他说：“这车，震的咋样。”
15、“宝贝，还不睡啊！”
“宝你个头啊！我是她男朋友。”
“艹！你他妈是谁啊！”
“我是她老爸！”
16、出去逛街累了，想叫男朋友背我，男朋友：算了吧。
我说：为什麽呀？
男朋友说：感觉我身上留的每一滴汗，都在嘲笑你的体重。
我踢，我踢死你。
17、她闺密推荐给她一组情头，想和她用。后来不知道为什么，闺密突然说，跟你男朋友用吧，这是我给你们的礼物。她也挺想和他用，于是发消息给他：“问你一件事。”“问吧。”“你觉得我傻逼么？”原来在脑子里的剧本是他说不傻，然后就跟他说那你能不能和我用一组情头，别人不愿意跟我用，说太傻了。可是，他说“傻。”剧本不是这样的！她在风中凌乱，决定将计就计吧：“连你也嫌弃我。”他没说什么。她说：“那能不能拜托一件事，我想用一组情头，别人不跟我用，说太傻，但是我真的很想用来着。”他很久没回。她以为没戏。结果很久以后，他说，“那就圆了你这个梦吧。”“真的嘛！你是认真的嘛！”真是不知道用什么词表达内心的喜悦。有时候，爱情需要一些小算计。
18、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”
我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
19、三八妇女节女人们的愿望：首先当天放假一天，要是加班就按3倍薪酬，然后就是影院、旅游景点免费对女性开放，而家务则由男人承包。丈夫或男朋友要无条件陪逛街并买单，违者处罚。当然可以夜不归宿，当骂男人时不得还嘴，女人开车违反交规免责……当然法律上要是能这么规定，那是再好不过了～～～。
20、爱丽进大学后不久，打电话给妈妈：“亲爱的妈妈，请你快寄些钱来，我要买一件新衣服。我和男朋友已经约会五次了，我所有的衣服都穿过。下周一我和他又要约会了，所以我必须准备一套新衣服。”妈妈的回答是：“另外找一位男朋友，从头开始。”
21、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！但是，首先你得有……
22、本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天、我和他走在公园里，他想亲我、我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏、我奔跑、他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”
23、本人妹纸，比较矮。
某天发现头发已经到腰了，于是深情款款的跟男朋友说：亲爱的，我长发及腰了。
然后充满期待的看着他。他转过头来淡淡的说：因为腰太短了吗？
24、信谁也别信女人，有时候她们心思缜密的程度令人发指。刚交的女朋友是乐宝袋的一美女，今天她说我留光头贼拉好看，绝对的斯坦森。于是在她怂恿下，我就剃了度。今天看她朋友圈发了我两张照片，标题是：交了个男朋友，整个一郭达.斯坦森，谁要领走……我问她为什麽要这么做？她说：“你那么帅，不这样做，怕我那些闺蜜惦记着。”这娘们儿真歹毒……。
25、我大学刚毕业谈过一个有钱男朋友，跟着他成天玩，胡吃海喝醉生梦死。
结果那一年什麽社会经验都没学到，差点工作都丢掉。现在想想真的很后悔，只怪自己太年轻。如果能重新选择一次，我一定辞掉工作专心跟他玩。
