太断章取义了、好贱的基友啊、被人家老婆打了、和我狠狠地干起来、火钳妙用、不能像猪一样思考、骗子来电话等笑死人的吃饭的笑话大全25个。
1、一天，妹妹对我说她要减肥，可是吃饭时的饭量还和从前一样，我禁不住好奇：你不是说要减肥的吗，怎么还吃这么多？
妹妹：我说的减肥，减肥懂吗？就是减肚子上的肥肉，然后转到胸上。我又没说节食。你太是断章取义了。
我：……
2、我有一2b室友买了个Iphone6plus，我们几个基友用嫉妒的心理说要帮他选铃声，我那2b室友就信了，有一天，在他吃饭的时候，我们打电话给他，只听那食堂里有很大的声音：“sb，接电话呀”重复了好几遍，之后他在校园火了。
3、李子下班回家的路上，看到一夫妻吵架。
上前凑个热闹，不料那人老婆正伸手打老公，用力过猛把正在边上看热闹的李子也煽着了。
后来李子忍着泪回家。回到家，老公跟婆婆公公正在吃饭，问李子脸怎么红了，李子说是被人家老婆打了……
4、“大夫，我觉得我丈夫在那方面有点……”
“懂了！这是我的神药，进餐时在他饮料里加一粒！”
几天后。
“效果怎样啊夫人？看你脸色象有过很多高－潮了！”
“我太心急了，一次给他加了三粒，结果他一杯酒下肚就立马掀翻桌子直接扑到我身上剥光我的衣服把我狠狠的干了！”
“夫人！我对这个结果并不感到惊奇！”
“可是……那家餐馆以后再不准我们去吃饭了！”
5、一家人在吃饭。儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你用这个吃，也是金属的。”
6、老师：今年是猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？！
学生：能！
7、今天吃饭，一骗子带来一个电话你儿子在我手里，快拿一百万来他话音未落，我就说得了吧，老子单身！永远忘不了电话那头的嘲笑声
8、有一天，几只蝌蚪到餐厅吃饭看见旁边有人叫了清炖蛙在吃。然后就一起站到椅子上一起唱到：我不想我不想我不想长大……
9、刚刚吃饭时我问二货老公：你什麽事情能比我强。
老公想了想；就凭一点我就比你强。
老婆：啥啊。
老公：我尿的比你远。
10、股市大跌，弄得股民很不愉快，股民张三下午收盘后也郁闷地回到了家。
碰巧儿子放学回家，推门叫了声“爹”，张三勃然大怒，“不能叫爹（跌），要叫加涨（家长）”。
晚上吃饭，张三的兄弟张四来窜门，进门后叫了声“哥”，张三这下拉长了脸，“不能叫“割”，要叫汹涨（兄长）”。
11、刚才下楼吃饭经过小卖部顺便买烟，昨天出去耍了把钱包里的钱拿出来数，然后突然想逗下小卖部扣门的老板娘，说来10条软云，老板瞬间眼睛绿了说没有那么多要的话下午可以拿，我就把钱放进钱包说那拿一包，老板瞬间杀人的心都有了.那眼神……
12、今天吃饭，坐在一起闲聊，身高矮的同事就问高的同事：“你这么高怎么不去打篮球？”高的同事回他：“你那么矮怎么不去卖烧饼？”我差点没把饭喷出来……
13、“爸，我男朋友哪里不好了？
虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。
至于身高 长相什麽的都是外在，我不在乎！希望您，可以成全我们。”
“儿子，别说了，吃饭吧。”
14、今天陪我哥去吃饭，我哥的盆友都喝的酩酊大醉。结账时我哥一盆友掏出一把卫生纸塞给老板：“老板不用找了，今天我请！”老板石化，盆友们掩面。
15、今天是你的节日，我要请你这个愚公吃饭，请你穿上“皇帝的新装”，带上你的夫人“美人鱼”，咱们吃完饭。我说，咱们不是在电话当中说好了吗，我请你这个愚公吃饭，你这个愚公付账，你忘了吗。你说，我穿的是“皇帝的新装”，找不到装钱的兜。我无语了，愚人节快乐。
16、走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说“帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！”然后他楞楞地点点头……走了一段路后呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的“哎刚刚多谢你了我请你吃饭吧……”
17、小时候某次挨打，打了一段时间之后，估计老爹累了，我也想缓和一下都不说话的尴尬气氛，于是就想问他饿不饿，要是饿了就一起准备吃饭。可是一张嘴就说出了：“你没吃饭吧？”
18、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什麽的。
一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。
结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。
然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
19、晚上跟同事一起吃饭，后桌是几个十八九岁混混模样的人。
其中一个在那大声瞎哔哔：“我爸怎样有钱，怎么给我买车啥的……”
同事跟我对视了几秒，随便掏出一份文件放大音量对我说：“少爷你看，这家公司我们不了解，要不要跟他们合作啊！”
我沉思两秒：“不就一百多万吗！买不了吃亏买不了上当的，合作就合作呗！”
然后后面就安静了！顿时感觉好有默契！？
20、家有小萝莉一枚。挑食的厉害。一日吃饭。炒猪心。老公挑了好几块放孩子碗里。孩子不愿吃。我说：孩子，这是你爸的一片片心那。老公突然倒地大叫：妲己，还我心来。
21、问世间情为何物，直教人吃饭想吐；何事长向别时圆，我会天马流星拳；商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍；唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！！
22、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料：老驴叹到：“咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭”。
23、曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”
关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”
张飞嚷道：“屁是飞来的。”
曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”
24、今天我问我一哥们：“假如你女朋友把你绿了，你还会原谅她吗？”只见这货沉思片刻反问道：“你平时吃饭用的碗，让别人在里面吐了一口痰，你还下的去嘴吗？”我：“……”多么痛的领悟！？？
25、开学没几天口腔溃疡了。一开始忍了几天，后来都没法吃饭。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到晚期我爸腿都软了。然后医生慢慢说：“快好了，别浪费钱了。”
