这样能有老公也是奇迹了、笑话短文没有男人能自学成材、肥而不腻、爸爸你怎么回来了、老公你是不是病了、凶残的女人、小样跟我比懒等暴强老公的一句话笑话25篇。
1、我一女性朋友长得奇丑，他一朋友说：“那你一定是有一些另类的喜好吧！”
她：“我最喜欢陪我老公看世界杯了。”
朋友很是诧异道：“现在哪还有几个愿意陪老公看球的女人啊！我能问问why？”
她：“因为我老公偶尔都会边看球边握拳紧紧抱着我说漂亮。”
2、一未婚女子叹：为什麽好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
3、老婆：亲爱哒，你每天看胖乎乎的我不会腻么？
老公：没听过一个成语么？
老婆：什麽啦？（撒娇）
老公：肥而不腻。
老婆：你给老娘过来！
4、值夜班半夜溜回家，发现老婆和别人老公睡在一个被窝里。
看到我还一副理直气壮的样啊！我这暴脾气。
正要甩开膀子的时候那小子突然开口：“爸爸，你怎么回来了？”
5、带小三逛街巧遇老婆，当时吓得脸都白了，老婆倒是不介意：老公你是不是病了，居然还要别人搀着？
第二天我真住进了医院，耳膜穿孔……
6、因手机没电，漏接一个重要电话
我就随口说了句：这破手机，害人！
话音未落，老婆“忽”的冲了过来，冲着手机高喊道：
敢害我老公！这还了得？看我拔你天线，卸你电池
敲你屏幕！还敢不服的话，直接扔锅里炖了你！
凶残的女人，惹不起呀！
7、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？
老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。
老婆很感动。
老公又道：小样跟我比懒！
8、老婆生完小孩，刚出月，总算可以出门血拼，我为表达对老婆怀胎十月以及生产受苦的体贴和补偿，把金卡大气的放在老婆手里：“去吧，老公只管推车，拎包……”
一趟血拼下来，老婆在收银台排队，看着老婆开心不已，我也大包小包一身在旁边恭候，老婆刷卡两次后，均提示密码错误，此时我还站在一旁憧憬着老婆开心的画面，突然听见老婆一声狮吼：“你竟然改密码！！！还不给我说！！你什么意思！！！”
说的我是一头雾水，旁边看客也是百种表情，实在是尴尬不已。
无奈硬着头皮再胆怯的陪老婆再刷一下，老婆输密码一半时，果断喊“停！！”
老婆，您输的是支付宝密码啊！………
9、一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说。“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！那有这种地方！”男人说，“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”
10、老婆想买项链。
老婆：“老公，看我脖子上光光的，啥都没。”
老公：“未必你想脖子上长毛么？”
11、老公喝多了闹事，弄了几道伤口，回到家，悄悄走进洗手间，找来些创口贴，对的镜子，往伤口上贴，之后悄悄地爬到床上……早上老婆摇醒老公：昨晚是不是又喝多了。你快去看看，洗手间镜子上贴了那麽多创口贴！！
12、老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。”老公问：“在哪里捡到的？”老婆说：“老王的车上，一定是巅的太厉害才会掉的。”老公一脸疑惑：“车子是走着巅还是停下巅的？！”老婆：……
13、本人爱抽烟，但是老婆反对，无奈趁老婆不在家偷偷的抽。
那天弹烟头，不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞，我急忙把丝袜扔了。
过了好几天，我老婆也没过问，我忍不住问了下：你新买的丝袜呢？
我老婆楞了下说：老公，隔壁老王这几天出差了，你别瞎怀疑行吗？
14、昨晚家里卧室，老公在看书。我问：老公，在看什麽书呢？老公：如何维持美好婚姻的心理书。我一听，很好奇，过去把他手中的书翻到封面一看，《灵长类动物的饲养方法》！我：……，老公：……
15、“老婆，你爱我吗？”“是啊！”“老婆我们每天都会在一起？永远不分开，好吗？”“好啊，老公我困了，晚安”“老婆晚安！好好休息！”酒店里。“你老公很爱你嘛！”“别理他，对了，你那麽帅，我才不信你是第一次出来约呢？”“呵呵，我确实是第一次约，为了我兄弟。”“什麽意思啊？还有一个？那要加钱的。”“那个人你认识，他一会就来了，你老公，也是我的兄弟！”……
16、媳妇儿想起明天是和老公的结婚纪念日，就偷翻老公的皮包，想知道老公会送自己什麽礼物；翻出来是八张一样的贺卡，都是一句话：我唯一只爱你！媳妇儿在心里嘀咕：老公的词汇也太单调了点。
17、一天正在和老公嘿咻，忽然电话响了，是老公的老板打来的，电话接通，老板问老公：为何气喘吁吁？
老公答：我正在推一辆破车。
破车？老公你过来，我保证不打死你……
18、这个月大姨妈来得迟了，我就骗我老公说我怀孕了，他问我怎么知道的，我说我刚刚查了，他还真信了，结果昨晚我来大姨妈了，他搂着我肚子就哇哇哭了，哭着说我闺女啊我儿子啊啊啊……
19、前几天悄悄买了一个肚兜 昨晚穿上想在老公面前性感一下 结果……他说了一句：你穿这个好像哪吒
20、情人节我恰巧回娘家，回来一进门发现老公给我跪着。我很诧异的问：你这是怎么了？他说：我收拾屋子发现1000块钱，真不是我藏的…我心想：看来我以后藏钱得藏好点了。
21、为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。
在那里，用小号字体写着，“六人份”
22、有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感？
23、一天，小王在家搬东西，他媳妇在一旁干看着。
完了小王就对媳妇说：“媳妇媳妇，快给我加油，加油我就有劲了！”
然后小王媳妇就说：“老公老公，你家媳妇真是太漂亮了！”
24、老公是个球迷，一有球赛，就把我晾在一边，自己在电视机前大呼小叫。这天，看他在看球赛，我生气地关掉电视，严肃地对他说：“你今天必须回答我，你到底更爱我还是更爱球赛？”丈夫扶了扶眼镜，思索了一下，同样严肃地回答：“那得看是中超还是英超。
25、我：“老公老公我想吃糖！”老公：“好啊！晚上带你吃！”我：“什麽糖呢？”老公：“脱氧核糖。”这是个什麽糖？新出的麽？想想还蛮期待的！
