我们还是离婚吧、董事长的三个女人、讨厌的鹦鹉、怎么滴，我特么躺着还挨枪子啊、搞笑段子、手机卡，没办法、机智的老妈等开心幽默生气的笑话合集20则。
1、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。
妻子：再喝酒就离婚！
阿呆憋了两天没喝酒。
第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
妻子：怎么啦？你想什麽呢？
阿呆：我们还是离婚吧！
2、钟点工欧阳第一次来到董事长家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。欧阳说：你女儿好美啊！董事长两眼一瞪：你说什麽？她是我夫人！这时，另一个年龄稍大一点的女子也走了出来。欧阳小声问：她是你二奶吗？董事长生气地说：混蛋，她是我女儿！一个年纪看起来很大的女人向这边走来。欧阳又问：董事长，她是你妈妈吧？董事长怒道：胡说八道！她是我前妻。今天带女儿来大闹天宫的！
3、有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。”老妇人没有理它。当老女人出去的时侯那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。”老妇人生气了，找来了老板，对老板说：你这只苯鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。”老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了”。过了几天老妇人又来了，鹦鹉看了一眼老妇人想说些什么，可是又没说。等到老妇人出来的时侯，那只鹦鹉害怕的对老妇人说：“老女人我不说你知道的。”
4、老婆在床上睡觉我在床上玩手机，老婆大怒道：能不能别特么老翻身，让不让我睡觉了。
我很生气的喊：怎么滴，我特么躺着还挨枪子啊。
老婆说：那我不特么经常躺着挨你枪子吗？
我瞬间气就消了。
5、早上去公园跑步，听到一对中学生情侣吵架，女的说：你特么到底爱不爱我！男的回答：当然爱！女的生气的吼：你爱我为什麽要让你哥们儿上我！！！我擦……
6、手机卡的要命，上次坐地铁，和人聊微信，输入一段话后等两秒才一个字一个字的出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪着大眼睛看着我的手机几秒后，转头用手指戳了一下他同学说“我刚才看到那……那个哥哥在用意念打字”结果我一生气就把手机摔碎了！
7、今晚做饭前，我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我”我假装生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧”我开心的说：“好的，不过我想和你商量个事儿”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆”
8、一个士兵爱上了一个女子，他对那个女子说：“明天我会给你一个惊喜！”女子十分高兴！
第二天，士兵开了一辆坦克来。女子生气地说：“原来你给我这个东西！”
士兵说：“我给你表演！”他一炮，把女子的房子打烂了！
9、生物学考试有这样一道题：看图中所给的动物的上肢，写出动物的名称。
小强怎么也不会，心说：“这是谁出的狗屁题啊？太没水平了。”
最后小强干脆把卷子一撕，不准备考试了。监场老师非常生气，就大声质问道：“你是哪个班的学生？”
小强两手一摊说：“看看我的手，老师您说我是哪个班的学生？”
10、不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。
评语：听妈妈的话，别让她受伤。
11、有个乡下人，当了衙门里的巡捕，被派做守门人。
一天，太守到了，守门人跪报道：“太老官人请进。”太守听了很生气，责令拉下去打十大板。
第二天，太守来时，守门人跪报道：“太公祖请进。”太守又责打了他。
到了第三天，太守又来了，守门人心中思量：前日说乡下话不行，昨日说官场话也不行，叫我如何是好？他灵机一动，报告说：“前日来的，昨日来的，今日又来了。”太守一听，禁不住笑了起来。
12、芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜。
丝瓜一听就非常生气，埋怨说：“你给我介绍的什麽破对象啊？一听名字就知道不是什麽好东西！”
芹菜非常纳闷地说：“怎么这样说话呢！怎么听名字就知道不是好东西？”
丝瓜说：“那还用说吗？现在人类天天都在扫黄，黄瓜怎么会是好瓜呢？”
13、因为手机没电把女友惹生气了，今天起床后我还在思考应该如何赔哄她，结果女友先给我打的电话，各种关心，各种问我吃早饭没，就在我暗暗的以为这是暴风雨来临的前兆时，她幽幽的来了句，那一箱零食是不是你买的呀？这我才想起来前两天给她买的吃的到货了，吃货，果然是一种神奇的生物！
14、近来老婆非常爱唠叨。一天伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？”我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”。
15、妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。
三天后，巴比步履蹒珊地回到家。妻子生气地问他：你到哪里去了？
巴比：我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。
妻子：那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了？
巴比倒在一张椅子上说：我又往回走了。
16、有个男同事有点儿娘，不过人缘好。我们经常说他是男妹子的，他也不生气。有次因为工作跟一个女同中拌嘴，吵得她无话可说。妹子默默地回到工位，小声地说：“你除了不来大姨妈，哪点不像女的了！”
17、在一间大办公室里约有10几个人同时办公，到了中午休息时间，男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事，只有小吴自己趴在桌子上想睡觉，不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。
小吴实在忍无可忍，通的一下子站起来，生气的朝同事们大喊，一激动，产生口误：公共厕所（场所）！禁止喧哗！
18、上下班时段，拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。
几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踢了一脚。
他非常惭愧，连忙害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”
女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛！”
19、今天惹老妈生气，罚我跪，跪了五分钟，就倒了。老妈上来就给我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一样，让我少生点气，我看着跪了半个小时还屹立不倒的老爸，擦干净眼泪，直起了腰板。
20、大学师姐，上教育心理学。迟到，走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”
全班人仰马翻.（注.教授原题：《论理性与感性》
