扎得嗷嗷直叫唤、抢不过、好奇的小伙子、还能好好散步吗、知道没孩子还TM在这斗地主、邻居的小儿子缠着哥哥玩游戏、叔叔有多不听话呀等暴笑邻居的笑话集20则。
1、小时候和邻居家的玩伴情同手足,夏天的一天,我陪他去穿着大裤衩的赤脚医生那儿打针。见玩伴被医生扎得嗷嗷直叫唤,站在医生身后的我上去就把医生的大裤衩扒到膝盖处。说实在的,我挺佩服这医生的,男女老少众目睽睽之下,他硬是打完针才提起裤衩来寻我……
2、小孩刚会说话时都是很实在的,不说假话,我女儿刚会说话,邻居问她,你晚上睡觉还摸妈妈的奶吗?我女儿说,摸不到,抢不过我爸爸。
3、我和邻居小张带着孩子去公园玩,我儿子两岁了,小张的孩子七个月。小张长得虽然不算美女,但是身材保持的很好,今年二十三岁,如果不抱着孩子真看不出已经是个孩子的妈妈。小张的孩子饿了想吃奶水,不停地咬她的衣服,小张把孩子递给我让我帮她抱一下,解自己的衣服。这时路过一个年轻的小伙子,看到小张在解衣服,眼珠子充满好奇都快瞪出来了,见小张解完衣服,从我手里抱过孩子去。恍然大悟般地收回了眼睛,若无其事地走了。
4、没事和邻居带小孩去散步,我家小妞看到一只哈皮狗在拉便便。
小妞:“妈妈,臭臭!”
邻居小孩跟着嚷嚷:“妈妈臭臭。”
邻居:“你妈才臭臭!”
然后各自分头回家,还能好好散步吗?
5、有一邻居,老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。
他挺纳闷的说:我们没孩子啊。
女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗地主!
6、邻居的小儿子缠着哥哥玩游戏。
哥哥转身对弟弟说:“我想玩打地鼠!”
弟弟一溜烟爬到桌子下面,看向哥哥:“我准备好了哥哥!”
然后一阵阵惨叫声袭来,哥哥都这么逗弟弟嘛。
7、邻居搬家,儿子跑过来给我说:“妈妈,我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”
我笑道:“你是不是想起灰太狼了?”
儿子说:“是啊,那叔叔有多不听话呀,准备那么多。”
8、汤姆:你们这儿的商品陈列可真怪,为什麽把萨克斯管与手枪放在一起?
店员:这有什麽奇怪的,只要有谁将萨克斯管买走,过不了多久,他的邻居准来这里买手枪!
9、邻居的大婶没读过书。一天,她去街上买鸡,到了鸡行问到:“这里的女鸡多少钱?”
10、老师教学生说正确的称谓,“爸爸的爸爸叫爷爷,爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完,就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。有个高中一年级的学生,老师讲生物遗传和环境的关系时,老是不懂。有一天,学生醒悟地说:“老师,我知道了。”老师说:“你既然明白了,就起来讲给大家听。”学生说:“假如母亲生下的孩子,像父亲的话,那就跟遗传有关。”老师说:“好聪明啊!”学生接着说:“如果孩子生出来像邻居的话,就跟环境有关,对不对?”老师:“……”
11、有个财主非常吝啬,从不请客。
一天,他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里,见热闹非凡,就问他家的仆人说:“你们家主人今天是在请客吧?”
仆人说:“要我家主人请客,要等到他下一辈子吧。”
不巧这话让财主听到了,大骂道:“谁准你承诺他请客时间了。”
12、鸟与马蜂面对面居住在一棵大树上,马蜂问鸟:“你怎么喜欢以我为邻居?”鸟说:“我的老巢被人端掉了,过着流浪汉的生活,在大自然中没有我居住的权利。看到你这个救星,我就住在你的旁边,因为人敢捅娄子,但很少有人敢捅马蜂窝。”
13、邻居老王特别爱唱歌,一天他去参加朋友的小孩的满月酒。
尽兴过后他说:“我给大伙哼首小曲怎么样?”
大伙说好啊,于是老王就哼了起来:“我种下一颗种子,终于长出了果实,今天是个伟大日子。”
老王的朋友拿着空啤酒瓶,缓缓地向老王走去。
14、邻居甲:“你和妻子和好了?昨天我看见你们和睦地在一起劈柴。”
邻居乙:“朋友,那是我们在分家具呢。”
15、两位女友在聊天,她们互相诉苦。甲:“最糟的事情是我家房子的墙壁非常薄,薄得不管说个什麽隔壁邻居都听得见。”乙:“这事情很容易解决嘛。比如说,挂个很厚的挂帘,或者用隔音板挡住都行。”甲:“那怎么行呢?”乙:“为什麽不行?”甲:“那我怎么听得见邻居家里发生的事情呢?”。
16、话说小灿灿一家三口在看电视,画面上突然出现大流氓强Jian小姑娘的镜头。大流氓骑在小姑娘的身上,小姑娘拼命挣扎。喊叫声惊动了邻居。大流氓当场被捉,遭到一阵痛打。小灿灿她爸也不无痛快地大喊:“打得好!该打!”谁知他话音未落只见一根棍子朝他打去,“嘭”地一声他被打晕过去。醒来后他困惑地问女儿:“为什么要打我”?小灿灿两眼怒视,不予理睬。妻子在旁无可耐何地说:“下回你可要注意一点了,其实她以经忍了很久了”!
17、过年的时候在外打工的都回了家,我问邻居大哥在城市干啥的?邻居大哥说是开店的,“我真羡慕你能在城里开个店,当老板多风光,开店也很辛苦吧?”
邻居大哥说:“风光谈不上,也没啥辛苦的,也就是晚上在店里住,早晨把店门打开就没什麽事了!”
“噢!开店……看店的吧?”
18、上次搬家后设了无线网,搬完家老公回到家时,发现无线路由器上贴着“无线密码:1234567”,然后就问老婆:“这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办?”
老婆一脸不屑地说:“猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是……”
19、有个人好吃懒做,把祖上留下的家产几乎败光,最后只剩下两张桌子。
一天,卖甲鱼的走过,他又想买些尝尝,因为没有钱,就拿一张小桌子换了几只甲鱼。
不多一会,卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对,便要卖甲鱼的去找他换另一张小桌子。
那人一听,急得顿脚,对卖甲鱼的说:“为啥不早点来换?
剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦!”
20、妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?”
丈夫回答说:“请放心,我把邻居都留在老板娘那里了。”