小时聪明、御姐、后来爸妈给我好多钱、脑残一下无伤大雅、现在饮料取名就是怪、对蚊子的报复、借机止闹等开心一笑：家庭小笑话15则。
1、春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。
爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”
老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”
听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”
2、火车上看到一个五六岁的小萝莉，她爸妈不知道因为什麽事吵架了，小萝莉各种撒娇都不管用，她爸妈还是各自板着脸，最后小萝莉无奈了，说了一句：你们两个别在这给我丢人，火车上这么多人，要吵回家吵。
表情还特严肃，这时候大家都乐了，她爸妈还挺配合的低头认错，小萝莉～非 要惹我生气你们才会消停……
3、本人上学的时候，有一天我带着女友回家。
爸妈问我说：“这女孩是谁？”
我以同学的名义回复爸妈，要吃午饭的时候我妈妈需要我帮忙。
就很是大方潇洒的对女友说：“老婆，去帮忙”。
后来……爸妈给我好多钱……
4、全家人出去旅游，路过收费站交过路费，是个美女，态度很好，一直笑呵呵的！
然后我爸就感叹到，现在的收费员真不错，笑咪咪的！
然后脑残的我，直接回复了一句：这次她看着你笑咪咪，下次你看着她的咪咪笑！！
一瞬间，我感觉车内的温度降至冰点以下……
5、周末，老爸老妈带着宝贝外孙子出去玩，回家后向我表扬外孙。
老妈说：“今天宝贝可懂事了，什麽零食都不要，最后我就给他买了一瓶饮料犒赏他。”
老爸接着说：“现在饮料取名就是怪，叫啥？喔！‘动脉’。”
老妈连忙纠正道：“不是‘动脉’，是‘静脉’！”
我回头一看，只见儿子手里拿着一瓶‘脉动’……
6、一对父子在他们睡觉的蚊帐里抓到一只吸饱了血的蚊子。
父亲说：“我要把蚊子剖腹，放出它肚子里的血。”
儿子说：“你想喝血，让蚊子偿还血债。”
父亲说：“我要追缴蚊子的赃物。”
儿子说：“我想把蚊子的翅膀拔光，让蚊子跑不了，活活撑死这胆大的。”
7、主人听到敲门声，开门一看，是邻居的小孩。
“爸爸让我向您借一晚电唱机。”
“好的。小朋友，是你们家要开晚会吗？”
“不是，是我爸爸想好好睡一觉。”
“这是什麽意思？”
“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”
8、我向来又马虎又健忘，因此家里人总是想办法提醒我。
前天，我刚进家门，就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票，平常没有什麽零用钱，难道这次老妈发慈悲，给我一百块零用钱？
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后，发现底下还压一着张纸条，上面写着：今天是外婆的生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意！那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，请放回原处！
9、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！”
“为什麽呢？”老师问。
“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”
10、孩子的父母都是搞音乐的，孩子小的时候属多动型，双手经常不停的比划着，看着孩子的动作，父母感觉到这个孩子将来一定是一个音乐指挥家。
孩子长大后，父母的感觉落空了，因为孩子当了一名交通pol-ice，每天都要站在马路中间挥舞着双手指挥着过往的车辆。
11、丙老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”
老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”
丙在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对丙说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”
丙：…
12、一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。儿子从沙发上爬了下来。过了不久，抱着一杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：“他那么矮，从哪能弄到水？”父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！
13、我一马大哈同事去银行取了500块钱。
回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。
于是他就把那500块钱拿来给我看，问我那张颜色深的是不是假钱，我说不是假的。
其实我想告诉他真实的情况是，那张颜色深点的才是真的，其他四张才是假的。
14、二货朋友一枚，不会喝酒。
前几天，这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现。
这货果断端起面前的碗说：“我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。”
说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。
第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得。
这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
15、同事的儿子小名土豆，今天过五岁生日。
爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。
土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃，爸爸妈妈赶紧制止，必须要许了愿才能吃。
土豆闭紧双眼许愿，爸爸问许了什麽愿，土豆说：“许的愿是马上吃蛋糕！”
