我该站出来吗、信息费用、盗窃的线索、钱没偷成，感情却有着落了、小偷行窃被抓获、妙哉小偷偷贪官、被施了魔法的手机等笑到抽筋的小偷的一句话笑话25则。
1、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来，我没事随便从一个袋子拿了几个吃，这会要上学了两人楼上打起来了，都说对方贪吃小偷，我该站出来吗！
2、老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢[报][警]。
等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着，（给您的信息费，请笑纳！）
3、高中寝室被盗，学校领导开会研究关于盗窃的线索，校长请大家畅所欲言
该班班主任站起来，慢慢说道：关于这个小偷，据我估计，不是个高个子就是个矮个子
年级主任也站起来，说：我觉得应该还有一点，这个小偷不是胖子就是个瘦子
政教处主任也说道：我研究许久，发觉一个很重要的线索，这个小偷不是个男的就是个女的
校长最后说道：大家都很不错，发现了很多线索，这对于我们破案有很大的帮助，我再补充 一点，可以肯定的说，这个小偷不是校内的一是校外的。
4、今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度，轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。
5、那天一个小偷行窃被抓获，公安要对他起诉。小偷向法官申冤说：“法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。试想一想，我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……”法官说：“你的供词使我很感动，我对你深表同情。在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物； 你在这一年里，可以得到你所没有的一切。”小偷说：“法官大人，这些东西什么时候发给我啊！我现在可以走了吗？”法官：“你不用着急，一会儿就知道了。”
6、贪官贪，钱加权，逍遥自在赛神仙。
内有十层护心甲，外有围墙圈套圈，背靠大山搬不倒，头顶铁杆保护伞。
揭贪难于上青天，惩贪难过鬼门关。
小偷能透护心甲，小偷能把围墙钻，被偷有口难报案，贪赃枉法被揭穿。
以毒攻毒看好戏，妙哉小偷偷贪官！
我愿小偷邪归正，组个小偷肃贪团。
7、我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
8、今早在等车，旁边突然听到一声：“站住，你个死小偷”。我转头一看，一男拎了个女人包在前面小跑，后面有个女人在追。我一看，心里乐了，猛提一口气，握紧拳头，当他靠近我时，我一跃而起，奋力挥拳，照他脑门上就是一拳，只听一声惨叫，这货被我放倒。这时，后面那个女人花容失色的叫道：“老公，你没事吧。”女人对我怒目而视，“我们在闹着玩的，你怎么打人啊！！”我故作惊讶“啊？！你们是夫妻啊，我还以为真小偷，不好意思啊！”这时，我等的车来了，不多说了，赶紧跑上车。车子启动了，我打开车窗，对着还蹲在地上的两个人大声叫道：“我特么就是故意的，哈哈……”
9、麻将风波阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出，一面说到：“九筒""！结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你当着我的手机信号了。”房价昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个[警][察]走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里.[警][察]问：“你在干什么？河里是什么东西？""小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……""。
10、老黄上完厕所被小偷偷走了手机，于是老黄赶快追。终于，小偷跑不动了，竟然反头大骂老黄：“他妈的，一个几百块钱的老年手机，你他妈追我追了十公里！你到底是有多抠啊！”老黄颤颤抖抖的说：“没有，我……只是把充……充电器给……你，年……年轻人做这……这个事也不容……容易”草，惊呆路人！……
11、在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什麽要做小偷？”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。、
12、ｃ君的破车，除了铃铛哪儿都响，可他还把它当作宝贝似的，给它配了三把锁。心想，这下好了，这车起码能陪自己读完大学。
不料一日，ｃ君大惊：车被偷了。
学心理学的室友解释说：上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车，再破，也要偷！
13、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西（具体是偷什麽就不清楚了），被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上……
14、某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。
结果一直有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：“去哪了？”
小偷：“在IT公司呆了半个月。”
同伙：“收获不错吧？”
小偷苦笑：“别提了，我现在都学会写代码了！”
15、一小偷偷了乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子震住了，瘸子飞起来一脚，通缉犯要把他送[公·安·局]，麻子说：看在我的面子上就算了。
16、说个真事。朋友被小偷偷了2辆自行车，抓到小偷后车已经被卖了。
2辆车一共卖了150。派出所里头朋友让小偷把车钱赔给他就算了，小偷还挺硬。
我就是没钱，大不了拘留15天，我不在乎。
金额够数了，pol-ice同志走刑事案件程序吧……
17、有一个小偷发现城郊有一幢大房子，于是便准备去行窃。
在出发前，小偷的师傅对小偷再三叮嘱说：“进去之后，一定要踮着脚尖走路才不会发出声音，也就不会被别人发现！”
结果小偷在这幢大房子里找了半天也没有找到值钱的东西。
回来以后，小偷的师傅问：“难道你一点收获也没有吗？”
小偷无奈的回答：“还是有一点收获，就是学会跳芭蕾舞了！”
18、如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！
19、小偷偷出了巨贪，三陪女供出了脏官，走私的搬出了特权，造假者端出了靠山。
犯罪的pol-ice终于被法办，作弊的考官终于被罢免，豆腐渣工程终于被清算，死去的无辜终于被平反。
多收的费用已经退还，欠发的工资已经补全，人为的灾害已经救援，牺牲的平民已经追认为英雄模范。
20、大河向东流啊～霸气的汉子没男友啊～诶嘿诶嘿没男友啊～一人两份全家桶啊～说走咱就走啊～洗澡化妆都木有啊～诶嘿诶嘿都木有啊～又不是相亲怕个求啊～胸若平湖一声吼啊～面有惊雷抓小偷啊～煤气自己扛五楼啊～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿～嘿～嘿～嘿哟嘿嘿
21、偷儿到教堂做弥撒。牧师问：“什麽风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？”“没有，一只也没有偷。”“其他鸡有没有偷？”“也没有。”“太好了，你已经接近上帝一步了。”小偷低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”
22、北方pol-ice压力倍增，仿佛一夜之间各地盗贼都蜂拥而至似的，入室盗劫案接二连三。
一[警][官]抓到一入室盗劫的小偷后问：“你们怎么都来北方作案？是因为北方人有钱么？
小偷：“不是，是因为北方室内有暖气，动起手来更麻利。
23、小偷甲：快走，快走，你知道吗？这里是世界重量级拳王的家！小偷乙：不用怕，听说没有100万元的酬金，他从不会出手。
24、今天早上坐公交车，人很多！
突然感觉荷包被动了一下，发现是一大约30多岁男的小偷。
于是大吼一声：“你想死吧！”
只见这男的后退两步，一脸惊慌的说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手……练手……
25、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！
偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？
偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱……是收音机！
