真专业、以后别来了行不行、公司附近有家煎饼果子摊儿、父兼母职、离我远点压到我肉、午休等爆笑开心同事的段子20则。
1、妹子新买了手机，看到同事在网上买的贴膜非常喜欢就买了两套，收到货后就迫不及待的往手机上贴，技术不过关，贴了几次都没贴好，于是神句就出来了……我的膜我的膜，娘呀，怎么弄呀，我的膜，哎呀呀，我的膜呀，没事，坏了的话我还有一个膜……我和老公只能大眼瞪小眼的看着天真的妹子。
2、同事：“哟，小张这是怎么了？昨晚上不是新婚之夜吗，怎么今天带着伤来呢？”
小张：“甭提了，老婆所赐！”
同事：“怎么回事，快说说！”
小张：“昨晚我们亲热之后，我心满意足下就夸了她！”
同事：“怎么夸的？”
小张：“‘宝贝儿，你可真专业啊！”
话音未落，她就给了我一脚。
3、我是一初中老师，酷爱ＣＦ学校边上有一网吧，平时周末爆满某天下午，我和另外三个同事去网吧一起玩
整个下午一半机子都是空的！
网吧老板和我们聊天得知我们是老师后，立刻送上红茶，说：兄弟，以后别来了行不行？今儿不收钱了！
4、公司附近有家煎饼果子摊儿，做的特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：你爸爸呢？这孩子回头就喊：爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了……
5、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。
不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？
6、哎，最近比较烦，今跟同事聊天，他说晚上睡觉他媳妇总说你离我远点压到我头发了。再看看我，晚上睡觉媳妇就说你离我远点压到我肉了！我去你就不能减减肥么！
7、这几天在公司太累，就买了一个沙滩床，中午和一堆同事躺上去午休，这时隔壁办公室的过来，吓了一跳，说“我以为进了停尸房了呢！”
8、昨晚睡得那个香啊，感觉不一会天就亮了。
完全忘了自己在上夜班啊，尼玛的！
早上主任来接班，拉开我眼罩
（其实是把口罩戴眼睛上了）。
轻声说：小林起床了。
我特么一惊来了句：你来我家干嘛！
周围同事笑惨了。
9、和同事一起上班路上：吃着东西等着红绿灯，这时一美女来着奥迪TT走过，同事顺口说：这肯定是小三！美女停车看着他，说到：“你看过起这么早上班的小三吗！”
10、以前有一个中年男同事，不割，有一次闲聊他说他一直不敢喝红牛，怕硬了忍不住，我们就他说那是功能性饮料，不是性功能饮料。
11、今早上班路遇一人背影像极了同事便热情打招呼：“胖子！”未见反应加大音量又喊一声：“胖子。”回头一看发觉认错人了，有点尴尬，想装作没事擦肩而过。这时只听侧边一声怒吼：“胖怎麽了吃你家粮食啦！大清早你满大街咋呼两遍！”有洞没我进去。……
12、有一次，偶向一男借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他 兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什麽东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电……尴尬中。
13、楼主4S店人员一枚。今和同事拿液压仟斤顶轮胎，同事仟斤压的那个快，那个猛啊，楼主夸赞说小伙年轻就是好！同事立刻回复：单身三十年了，能没手劲吗？尼玛，太内涵了！
14、跟同事逛街，在商场看到一个孩子不小心摔倒了，我们赶紧上前看看究竟。
同事看孩子摔伤了，抱着孩子边哭边问，摔到那了，我送你去医院。
我说：还是你有爱心啊！
同事：因为这是我儿子。
15、老王和儿子关系很好，常以哥们相处。一天，老王在办公室给儿子打电话：“喂，小王（八）吧？”“嗯，老王八（吧），找我啥事？”……放下电话，看着同事们齐刷刷的目光，老王自语：打电话开个免提，都这么好奇吗？
16、昨晚几个同事在大排档喝酒刚出来，正好再一辆广本车旁边吐了。
我弱弱的说了一句：“这是日本车吗？同事情都说是…”
这时司机出来一人给了一包香烟，我们拿着就走了。
之后想想…他不会以为我们要砸车吧……
17、同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：“订了没有？”这哥们说：“定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。”我说：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！”
18、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。？？
19、今天女同事儿子满月，请我们吃饭。
大家都围着小孩子，我走过去把小孩抱过来说：“你们看，这孩子长得多像我，跟我一样好看。”
女同事一把把孩子抢过去说到：“没事，小时候丑了点，长大后就好了。”
20、刚刚一女同事在帮男同事捶背，用手捶了几下后说，我的凶器呢？本意是想找捶背的木锤。结果男同事说：不是长在你身上吗？办公室一下子热闹了，男同事们纷纷说没看见……
