同桌见女朋友家长、搬砖不会输在起跑线上、某次下课、同桌凳子下红红的、班主任课前都会讲笑话、小时候不懂事对不起啊等超级幽默同桌的笑话集25则。
1、同桌跟班上一个女生有暧昧，有一天去女生家修电脑，因为太想表现自己导致紧张过度，看见女生她爹突然不知道该称呼‘叔叔’还是‘zX爸爸’了。于是，就那么瞪着她爹看了好几秒……
事后听女生转述，她爹私底下问她‘你们那同学，大脑是有点小问题么？人挺好的，你回头多照顾照顾人家啊！’
2、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了……
毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”
我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
3、夏天的某次下课，我趴在课桌上闭着眼睛迷糊，迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了，我以为是同桌，就用指甲抠了他一下，发现没反应，我又加重力量抠了他一下，还是没动，郁闷了，这不符合我的同桌的作风呀，难道抠轻了？
所以我就一顿猛折腾，又是抓，又是扭的，折腾了一会，自己都感觉不对劲了，稍稍睁开眼，呀，发现是老师坐在我同桌的位置，正不可思议看着我，那手上那块皮肤都红了。
4、记得初中的时候，刚睡醒迷迷糊糊，看见同桌凳子下红红的，她红着脸说番茄酱，我沾了点试试觉得腥味挺大的，问她：过期了吧。
然后她就一巴掌摔我脸上……
我……
5、班主任课前都会讲笑话，大家听腻了没有笑点，班长就说班主任再讲就一定要笑。
班主任垂头丧气进来，说爷爷死了。二货同桌在听歌我碰他一下，他边鼓掌边笑。
6、大四狗，小学毕业快十年了，过年为了张罗聚会建了个群……割……结果出现以下对话……XXX，时隔十五年给你道个歉。一年级你是我的第一个同桌，有天放学你落了笔袋在教室我手贱丢垃圾桶了。第二天你来找没有，我没敢吱声儿，害你重新买了一个。小时候不懂事对不起啊
7、在一次考试中，一对同桌交了一模一样的考卷，但老师认为他们肯定没有做弊，这是为什麽？（他们都交白卷）
8、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”
一时没懂啥意思
后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……
9、上高中的时候有一次政治考试，进行摸底，一百道判断题，对或者错。
过两天发布考试成绩，我同桌考了零分，下课后被老师叫到办公室，剩怒之下吼了出来：你怎么知道正确答案！
10、想起在小学六年级时，我愚蠢的同桌不小心撞到了一个平时比较蛮横的同学，然后发生了争执。
由于同桌体型比较大，他也就不敢怎样，留下一句放学别走的话，就回到自己座位。
当时我以为真的要世界大战了，直到放学他一直无动于衷。
同桌坐不住了，直接背上书包问他：“你不打我我就走了。”
只听他轻轻的：“嗯。”
同桌就走了，只剩下凌乱的我！？
11、我的外甥女还在上小学，在学校被偷了。一共十七块钱。她的同桌说为了证明她的清白，主动要求搜身。外甥女搜到书包的最后一层，发现了十七个硬币。对方死也不承认，非要外甥女证明。外甥女一口气，背出了每个硬币的年份！霸气外露啊有没有！
12、课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。
出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”
只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
13、我同桌骂我傻逼，我说：“有本事你骂我20遍。”他开始：“傻逼傻逼傻逼……”班主任来了，我生气的说：“你怎么这样，别骂班主任。”
14、今天和同桌说，在实体店买了一双鞋，感觉不错就是有点贵，同桌说“肯定的”，回来的路上看见路边地摊有一双一模一样的鞋，我来回比对没什麽异样，同桌说“山寨无敌”。然后我说我把那双地摊货买了把实体店的退了，同桌说“你有病啊，有实体店的不穿买地摊货”，我说“我把地摊买的放在实体店买的那双盒子里，退了”同桌顿时凌乱了～～
15、今天，我和几个童鞋在一起聊天。
A和B是同桌。
聊着聊着，A突然爆出一句：“我同桌是个傻比。”
B听了顿时火了爆出一句：“你同桌才TM傻逼。”
那声音超大！全班都喷了。？
16、少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌：你的职务（植物）是什麽？同桌很认真的答：我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。
17、课间时间，我问了一下同桌：“老鼠怎么会飞？”同桌摸了摸我脑袋，“你没烧到脑子啊。”我：“因为它成妖了”继续问：“蛇怎么会飞。”同桌：“成妖了”我：“它吃了老鼠”继续：“鹰怎么会飞”同桌兴奋地回答：“它吃了蛇”我只好静静
18、今天早自习后，前面一MM转过来跟我同桌讨水喝，我同桌很是慷慨的递去一瓶乌龙茶，那MM喝了一口后问“为什麽乌龙茶还有果粒？？”
同桌说：“乌龙茶哪来的果粒啊！”说着拧开瓶盖证明给我看。
前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？
同桌：八宝粥啊……
19、妹子一个人在角落里哭，作为死党，我当然过去安慰：“怎么了这是？”
她说：“我的五官长得实在太难看了，老是被人嫌弃！”
我不忍直视她的脸，侧目道：“怎么会呢，我的吃货同桌阿强，每次看见你都忍不住流口水呢！”
她问：“当真？”
我不假思索就说道：“是啊，他说你是草莓鼻子香肠嘴，荔枝眼睛海苔眉，月饼样的脸薯片似的皮肤。”
还没说完就被她的哭声掩盖住了！
20、记得高一时候考地理，全班考砸，打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
我和同桌集体石化。
21、以前上小学的时候很“封建”的，男生都不跟女生说话的那种，老师为了不让男生捣乱，特别分了男生跟女生一桌，老师说：谁捣乱就让你“亲”你同桌一口！那时候我“拼命”捣乱！后来想想：老师你是骗人的……
22、大学开学，学校让我们填写自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是：双脚踩灯泡，胸口碎大石……
23、一次考试，我翻书被老师逮到了。我指着我同桌说：“他也翻书了，你怎麽不抓他啊？”老师瞟了一眼同桌，语重心长的说：“他找不到答案！”
24、同桌问我：知道光速有多快吗？我：不知。同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。
25、本人男 上学的时候 那年冬天特冷
嘴巴容易干燥，作为男生又不好意思当着众多人涂唇油（就是油油的 涂上去就不干燥起皮了）
每一次都是去上厕所的时候 完事了 顺便把唇油涂了
然后同桌说：你怎么每一次去完厕所 出来嘴巴都是油油的 你是去吃shi了吗
我：……
