就知道你偷看、无论如何都要推卸给他、另一只撒腿便跑回窝里、敢跟我提小三、他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁等精选搞笑老公和老婆的短笑话15篇。
1、俩人逛街，前面一美女穿着超短裙，老婆：老公，你知道那美女穿什麽颜色的内裤？老公：嗯……老婆：你眼瞎啊？那麽短的裙子？老公：黑色的……啪……老公：我说对了你还打我？老婆：尼玛，就知道你偷看……
2、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。无论如何都要推卸给他
3、【神回复】
@心中之人：老虎：辛亏劳资身手敏捷，不然就被灭族了
@大波：然后你老婆关在动物园给人看了？
@心中预感：有个母老虎在身边就是好。
【原博】
今天上午和我老婆去烟台南山公园看老虎
老婆：老公，你看这三只老虎哪个更好看？
老冯：都挺好看的，不过…
我话没说完，就觉得脚下不稳，只听咔嚓一声，我们观虎台的木板折了，我麻利的往后一跳，死死的抱住一根柱子。
老婆忙之不迭，啊的一声掉进了老虎圈里。
当时那个[恐][怖]啊，我吓得尿液都出来了。
只见老婆顿时压死两只老虎，另一只撒腿便跑回窝里再也不敢出来了。
4、周围好多人都因为小三离婚了。
今中午吃饭，老公对我说：“老婆如果我也找个小三，你会怎么办？”
我：“唱歌，做饭。”
老公：“我老婆真是心胸宽广啊。”
我：“一休的，割鸡割鸡割鸡割鸡，做小鸡炖蘑菇！哼。”
老公：“……”
5、一次我家那二货老公在看他朋友的空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆顺便拍一下我马屁，结果二货脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”
6、老公问：这辈子背着我出轨几次？老婆：三次。老公：都那三次？老婆：第一次你从组长升股长，副组长不同意，就哪哈了一次；第二次你从股长升科长，副股长不同意，就哪哈了一次；第三次你从科长升处长，全单位不同意……
7、【神回复】
@方冰宜：碰到这样的媳妇就埋了吧
@名字有多长就有多长：楼主能和这种女的生活下去，说明他妈的脑残
@咫尺天涯：这样的媳妇儿最好介绍给你最恨的人，即省钱省心又报仇了！
【原博】
今天老婆对我说：“老公，淘宝购物车又满了。”
我想起自己已经透支的卡，无奈地说她说：“还是下次发薪水再买吧！”
过了一会，她兴奋地说：“我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资！”
8、话说前几天，刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西，她挽着我的手忽然深情地对我说：“谢谢你老公，一路陪我走来。”
然后我说：“这么近还打车啊。”
结果，晚上又睡了一夜沙发。
9、单位要出公差，派遣了我，一周后回来，在家几天的老公就对我说：“老婆，我发现我离不开你。”我听了很是受用。感觉老公做了几天和尚，有点憋不住了。正在我遐想之时。他又说了句：“你不在家时蚊子都咬我。”哎啊，可把我气坏了。白叫我想入非非一阵子。……
10、老婆上哈哈，看到小两口给银行卡设密码，每人三个数，颇觉浪漫又有情调。
遂叫我：“老公，你看人家小两口密码每人管3个号，多好啊……”
然后打开网银问我：“老公，你网银密码多少呀，我们也改你三个，我三个”。
我随口把密码说了出来，然后屁颠屁颠的跑到老婆旁边准备输我的三个号。
结果老婆说，算了，算了，改天吧，太晚了。
然后……然后就真没然后了……
从此后一直提示我：“您输入的密码错误！”
11、打扫卫生，我叫儿子给我拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！我：“咋还不动？”儿子：“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”我……
12、通知～元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元新钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，要喃喃低语道：2016，啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱！
13、结婚纪念日，老公捧着花对老婆说：“虽然你不怎麽漂亮，脾气不怎麽好，做饭不怎麽好吃，做家务也不怎麽勤快，但我还是依然爱着你，我想这就是……”“就是你瞎了！”老婆把花一砸，转身走了。
14、一天，老婆问我：“老公，你看我是瓜子脸还是鹅蛋脸！”
同志们那！我媳妇她可是国字脸啊！
我当时想都没想，脱口而出：“老婆，你是国字脸！”
我老婆当时伸手就想打我！还好我够机灵，忙喊：“啊！老婆，你的这个国，是倾国倾城的那个国！”
媳妇立马把要扇过来的手捂在嘴上：“恩恩，你讨厌！”
15、老婆规定，晚上如果要去网吧，上网不准超过晚上10点，否则后果自负！
有一次跟几个朋友开黑去撸啊撸，结果一直玩到晚上12点，回到家，楼主傻眼了，门上写着：我老公今晚不在家。
