带你去看车、因为黑色显瘦、凑这热闹干嘛我都要冻死了、小鸟医人、我就是他第二个老婆、外面的车是谁的、老婆，那女人的胸很大也等暴笑老婆的段子25个。
1、老公：“老婆，你驾照也考下来了，带你去看看车。”
老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。
老公带着老婆逛了宝马，奔驰，奥迪，路虎，保时捷各种好车的专卖店。
老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊。
出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞，赔不起呀！”
2、今天和二货老婆去买饮料，我问她：“雪碧和可乐一样都是两升的，为什麽可乐看起来没有雪碧多呢？”
二货老婆：“因为黑色显瘦！”
我竟无言以对。
3、老公：“为什麽一到圣诞节，我们就要在西餐厅门口排队，就不能换个日子，或者改个时间，凑这热闹干嘛！我都要冻死了。”
老婆：“还记得我们一起过的第一个圣诞节吗？你带着老娘在宾馆门口排队等了三个多小时，我TM就没听你喊过一个冷字！”
4、老婆：老公人家肚子疼？
老公：老婆，我来给你打一针吧！
老婆：就你那小鸟能行吗？
老公：老婆难道你没听过“小鸟医人”吗？
5、一个有钱人和他的太太去商店买手镯，他们都不年轻了。太太相中了两只手镯，决定不了要买哪个。店主希望他们买下贵的那只，就说：“别犹豫了，花他的钱，如果你不花，他将来也会把钱花到第二个老婆身上的。”那位太太生气地说：“我就是他第二个老婆！”
6、和老婆在小饭馆吃饭，吃的正嗨，忽然听见门外有人喊：外面的车是谁的，我大喊一声我的，放下饭碗出门去了。
晕，看见一辆奥迪Ｑ７挡住了路口，那种小型市场，ＬＺ默默的把自己的自行车往墙边挪了挪，默默低着头回了餐馆……
7、老公上街喜欢看美女，偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女：“老婆，那女人的胸很大也。偶。”好象是也.你是不是喜欢这样的。老公。”还米有你的好.她那太大感觉下垂。偶。”你终于发现我小胸的美好了？老公。”是的.至少你一辈子都不会下垂。被我猛揍……
8、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。
9、通宵LOL早上回家，老婆怒道：“你不能提早点回来吗？”
迷糊中回：“嗯。”
第二天又去，回来时，带着豆浆油条。
忘不了她她那要吃人的表情。
不说了头上起包了。？
10、房东又给我发短信了，告诉我他换号了，然后下个月的房租打到他老婆卡上。你丫的一年换十多次卡号催我交十多次房租也就罢了，老婆换十多个这个实在不能忍！
11、心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。
12、哥，隔壁那个帅哥今天又拒绝了一个美女，他很爱他老婆喔。喔？是吗？你看他的婚戒是那款世界唯一的“永恒”耶！哥，你说这个世界上有没有“永恒”呢？小丫头瞎想什麽啊？你是医生，你不懂啦！世界上有没有永恒我不知道，另一只戒指我都是见过，在七年前抢救失败的一个男孩的手指上。
13、跟老婆一起逛超市，我一直盯着一个穿着暴露，前凸后翘的美女看。老婆问道：你认识啊。我点了点头说，嗯，我同学。老婆上去就是巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你特麽哪个同学，我咋不认识……
14、一初中同学中专毕业到现在就没上过班，老爸离婚再婚，现在和现在的老婆住国外，就丢给他一套虹口房子+1000w存款然后不闻不问，他前几天结婚了，老婆身世和他惊人相似，岳父也离婚的，丢给女儿800w就自己去潇洒了，现在夫妻两个都不上班，每年靠吃五六十万银行利息过日子。
15、国王想骑会飞的马。他把这个想法告诉阿凡提后，阿凡提对他说：培育飞马的关键在于精心喂养它十年，它准会长出翅膀变成飞马。
愚蠢的国王，相信了阿凡提的话，并问：那么精心喂养都需要些什么？
不需要什么，只要五百块银元和十年时间。阿凡提回答。
国王从马匹里挑选了一匹好马交给了阿凡提，还给了他五百块银元。
阿凡提回到家，把事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木哺似拮犹拮犹蟛话驳匚实溃何梗⒎蔡幔倒砟艹こ龀岚蚰兀勘鹞苏飧稣欣丛只鲅剑?/p>
别担心，老婆子，我们先好好使唤它几年，然后把它喂肥了，宰掉吃到肚子里去。既然愚蠢的国王相信了马会长出翅膀，那么他也会相信马会提前长出翅膀飞走。阿凡提回答说。
16、男子与老婆出门走进电梯，这时有一位年轻靓丽的准妈妈大着肚子也走进电梯～～～
冷妈妈对男子说：我怀孕了。
男子赶快向老婆解释道：她肚子大了真的不关我的事，可以对天发誓。
准妈妈说：什麽跟什麽，我的意思是请你把烟熄掉。
17、就刚才，老婆摸我丁丁，好一会没见有反应，问我：“怎么不会硬了？”
“我现在练出来了，只有我想硬的时候它才会硬。”
又问：“那以前怎么一摸就硬。”
“以前是不懂事，要不哪能栽你手里。”
哎，不说了，地板真凉快。
18、一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道：
热恋时，我是加急电报；
新婚时，我是挂号信；
生完孩子后，我是平信；
结婚10年时，我只是一张便条
19、上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人，所以我得出一个结论：带老字的人都很牛[Bī]！
20、一晚，老婆给老公讲了个故事：
一男人被捕后，第一天对他严刑拷打，他没招；
第二天用辣椒水老虎凳，他也没招；
第三天用美人计，他很快就招了，第四天他还想招……
此时老婆问老公：如果是你，你招么？
老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人，老子不怕疼，别整那些没用的，直接来第三招！
老婆：……
21、早上张先森给我买回来三个小包子（类似小笼包大小）然后一本正经的问我：“够吃吗？”我：“你觉得呢？要是怕我吃不饱你怎么没给我买三十个回来？！”他：“我没养那么多猪！”卧槽小婊砸！你这样容易没老婆的！
22、老婆 = 咸鱼 →可放很久都不会坏
但是很好下饭啊，一小口就可以咸很久。换句话说，你只要给她一句甜言蜜语，她就会爱你很久喔！
23、前几天跟老婆去KF，小旅馆，隔音很差的说。
老婆在用那个老式电脑上网，那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了，我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了，上我吧。
声音有点大。不料隔壁传来一声小但清晰的声音：老婆，我跟隔壁想法一样……
24、在民政局结婚登记处门口，碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说：老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要它，我们一辈子不离婚。女人很幸福的说：老公我爱你。看到这幸福的一幕，我在心里默默的对他们说：年轻就是任性，以后看你家孩子怎么落户口！
25、民工给妻写信“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”不久妻回信：吻收到…付了开支清单：“给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻……家里不再经常断电了；村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；给刘二哥每天一个吻，他经常帮咱种地了……”
