剪刀石头布、脑残也是一种残、冬天的风真冷、10086、竖起了大拇指、你以为我和你一样等幽默搞笑厕所的小笑话25则。
1、昨天晚上喝酒喝多了，半夜去上厕所。迷迷糊糊的，感觉到很无聊，便对镜子玩起了剪刀石头布。总是平手！妈蛋，我的暴脾气上来了！一直玩到凌晨一点多才赢了一局。然后就回去睡了，现在想想有什麽不对。
2、警告没睡的赶快去睡！刚睡的换个姿势继续睡！睡了很久的起来上个厕所接着睡！是在不想睡的拿起手机和我一起骚扰今天想睡的人！
3、和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。
转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”
然后我就进去了……
4、今天在家拉翔，拉完了才发现没带纸，准备打电话叫朋友送纸来才发现手机也没带。你们猜我最后是怎么办的？我会告诉你我在厕所蹲了一个多小时，我会告诉你我是等翔被风吹干了才回家的吗。我只想说冬天的风真冷
5、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
6、在动车上，大家安静的各自休息，各自玩手机，我也困了就靠着休息会，突然闻到一股脚臭味！心里还想着，哪个人这麽没有素质，脱了鞋子！这时一个彪形大汉站起来说：“谁，谁把鞋脱了，臭死老子了，快点穿起来，不然我让你一会出现在厕所里”然后就坐下了……我默默的看了他一眼。竖起了大拇指
7、办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。
男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头！
女同事沉默2秒，冷冷的说：“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？”
8、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
9、去公共厕所。刚解决完，就看到保洁阿姨看着我，等着拖地。我没好气地说：看什麽看，没见过？阿姨：切……大黄鳝见多了，还真没见过小泥鳅！
10、读小学一年级时候，下课了几个伙伴一起去上厕所，上完厕所都是你等我我等你的，一同学正等我们，突然从口袋里拿出几根山楂条问我们吃不吃，一个一个的都蹲一坑手里一根山楂条，进来上厕所的那眼神…
11、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。
12、在二次世界大战期间，由于伦敦经常要遭受到德国的空袭，人们生活在恐慌中。有一天，在一栋六层楼的底楼，住着一户人家，当他们听到警报声时，他们的爷爷正在上厕所。轰的一声，这栋房子就倒塌了。当人们挖出废墟中的爷爷时，只见他大笑起来，他一边举起手中的抽水马桶的带子，一边说：“我大便完以后刚一拉线，房子就倒塌了。”
13、那天上完厕所，发现没有纸，就想让老妈给我拿点纸，结果嘴一快，说成了拿筷子，老妈问道：“拿筷子干嘛，吃屎吗？”
14、我去厕所正赶上来月经，我们3岁的儿子也跟着进来和我说话。结果他突然大喊，妈妈你流血了。
之后玩命往屋里跑，喊他爸，声音都喊破了，说：爸爸，快给妈妈拿创口贴，妈妈屁股破了。
15、遥想高中的时候，总会有女生嫌冷借男生的外套穿。
于是经常看到课间结束后某男生轻抚自己外套说：“你行啊，我都没进过女厕所你进去了。”
我的梦想啊……
16、高二的时候喜欢在教室门口看美女。一哥儿们说：“这有什麽好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。从此就没再见过我那哥儿们了！
17、媳妇做好月子后回娘家呆了两个月，那会正是哺乳期，食量特别大。一天早上岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢，媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。”把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”。
18、老公：爽吗？
媳妇：爽翻了…
老公：那要是以后零花钱给少了，交30分钟的公粮交一半，我就停下来去厕所打飞机…
媳妇：那老娘就去楼下买胡萝卜！
老公：你够狠的…
媳妇：用完之后再炖给你吃！
噗……
19、老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：“给这纸干吗？”“哦。”儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。
20、就在刚才店里不忙，一厨师出来搭着一个女服务员说：“走，陪哥去上厕所。”
他肯定没想到人家比他技高一筹，直接回了一句：“怎么，要我帮你扶着吗？”
厨师当场石化。
我在旁边听着也是醉了……？
21、长途汽车上，一小伙向司机喊：“我要唱戏。”（某地方人管上厕所小解叫唱戏），无回音。过了一段时间，小伙又喊：“我要唱戏。”无回音。又过了一段时间，一小姐喊：“我要唱戏。”司机立即停车。小伙子不解：“怎么我要唱戏不行，小姐就行。”司机答：“人家唱戏张嘴就唱，你还得拿话筒。”
22、小何刚交了个女朋友，两人经常打手机聊天。一次，小何正在上班时突然想要和女朋友讲几句话，单位里不许打私人电话，于是他就借口上厕所，在厕所里给女朋友打电话。正在聊着呢，有人进来小便，电话那头问是什麽声音啊？小何急中生智到：“我正在倒茶喝呢。”
23、明明家在农村，那里没有象样的厕所，只有一个大茅坑。这日，5岁的明明正在吃饭，突觉肚疼，就端起饭碗奔向大茅坑。他一边吃饭一边拉屎，他家的狗看见了就向他跑过来要吃他的饭，明明忘了还在茅坑旁，一急向后躲闪，结果他失去了平衡，扑通一声掉进大茅坑里了……
24、说一个高中时候的事。
那时候上厕所都是结伴而去的，厕所门口有个洗拖把的池。
因为是在实验楼人比较少，就怂恿某同学往池里尿。
高－潮来了，尿到一半从女厕出来个旁边班的女老师。
我们果断一哄而散，然后此同学一举成名。？
25、说个小学时候同学的糗事，那时候下课没事，一人拿着一瓶饮料上操场了 然后想尿尿厕所太远不想去，就有个提议说，就尿瓶里吧。然后我们就尿瓶里了，有个鸡J插进去，硬了拔不出来了，越拔越拔不出来，然后哭着顶着可乐瓶，找老师去了。
