还是打针吧、你们什麽关系、穷小猪买药记、一个极品的人、医院里还缺个人、不带这么歧视的呀、失聪了等搞笑经典医生的短笑话20则。
1、某日我感冒去卫生院看病，医生说：没什麽事，不用打针，多喝水，多买点水果吃就好了。我想到水果的价格就对医生说：医生，你还是给我打针吧，水果太贵了……太贵了……
2、我是个医生，今天来了两个患者，查不孕不育的，结果显示两个人都很正常。
我问：“你们什麽关系？”
回答：“是夫妻。”
“你俩等会走，我安排变性手术去！谁来？”
3、一只穷小猪得了病，去“猪之院”求医。猪医生仔细询问了一些问题后给它开了一张药单。小猪摸了摸口袋，发现从挂号到门诊超声B超验血已经花了半个月的积蓄，心疼不已。看了看药单上一堆零乱的药名，小猪灵机一动：既然已经有了药单，不如到外面的药店去抓药，这样还能省下不少钱买肉吃呢。于是小猪出了拿着药单奔向药店。小猪：小姐你好，我要买这单上药。猪小姐接过药单看了看，挠了三次猪头，说：先生，不好意思，药单上的药名我看不懂，要不你去别家问问吧！”小猪又跑了三家药店还是没买到药。没办法，又回到了医院的药房，出示药单后准备拿药时，漂亮的猪小姐却跟它说：请回去叫你的主治医生把药名写清楚。小猪大吃一惊，但只好又回去找医生。这次主治医生看了看药单，挠了四次猪头，说：小猪啊，你能不能再挂一次号检查一遍。
4、我是护士，今天见识了一个极品的人……
一个女人来看月经不调，然后说量很少，颜色也不对。
然后，蹭的一下掏出来带颜色的卫生巾丢办公桌上了……
我和医生……当场石化……
5、本人高考完了放假在家，听闻许多家长都给自己孩子找工作锻炼两天。
我问我爸是否能给我也找个工作玩玩，我爸是位医生，想了想说：“停尸房缺个人。”
停尸房……
6、同事是个绝世美女，和她一起去打疫苗，医生对同事说：裤子脱掉，趴桌上。完事后轮到我了，医生看了我一眼说：把袖子挽起来，打胳膊上。尼玛，不带这么歧视的呀。
7、病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。
医生：吃这个药或许有些用。
病人：吃这药耳朵就好了？
医生：它会让你屁声大一些。
8、这次月考考了第一。回家后高兴的告诉了爸爸。奖励了好多礼物。家长会后，爸爸气愤的打了我。我问为什麽，我考了第一呢？爸爸：“是第一，倒数第一，我今天丢人死了。”不说了，医生叫了。
9、我：大夫，您好 你看我挂哪一科好呢？医生：你那里不舒服呢？我：我没有不舒服的，也挺健康医生：那科都不用挂我：哦，谢谢您 我这不是明天要考试了，来听句祝福………
10、阿国是个精打细算的人，他知道怎样省下每一块钱。
有一次他带了一大瓶尿液去检查身体，医生在实验室里替他检查尿液，然后宣布：“一切都很正常，你的尿液中，找不出一点毛病。”
“没有糖尿病？没有过多的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”医生回答，“你的情况好极了！”
阿国高兴的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的妻子？”医生告诉他只管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好消息！亲爱的。你，还有我，还有孩子们，甚至叔叔，都没有毛病！”
11、有一天，某护士问某医生。“你老婆怎么会这么胖？”
医生反问：“医院里什麽东西最贵又最补啊？”
护士回答：“中医是人参，西医是白蛋白啊！”
医生说“那就是了！我老婆每天晚上要吃一支红参，而且还要吃点白蛋白！还能不胖？”
12、律师，建筑师，医生见面后各自夸耀自己的狗是如何的聪明并进行了比赛，建筑师的狗用几根树枝很快作了一个艾菲尔铁塔的造型，建筑师给它一些食物作奖励。医生的狗用几根树枝很快作了一个人体造型，医生也给它一些食物作奖励。轮到律师的狗比赛了，只见律师的狗把建筑师的狗和医生的狗叫到一边交谈了一会，建筑师的狗和医生的狗都把自己的食物分给了律师的狗一部分，律师解释说：“我的狗现在已经是你们狗的法律顾问了！”
13、“小姐，你怀孕了。”
“啊？医生，可我没有老公，也没有男朋友啊！”
“呃，那你有没有过男人？”
“没有！”
“呃，那你做过人工授精吧？”
“没有！”
“呃，那你做过春梦吧……”
“没有！”
“呃，小姐，建议你转去精神科……”
14、太太认为医生帐单太贵。医生：你儿子出麻疹时，我去你家里出疹八次。她反驳说：你别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。
15、医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；
唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；
左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；
腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好…
所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧？
16、这几天，小明晚上一直睡不好，白天吃下不饭，人都瘦了不少了。妈妈就带小明去医院，把情况都跟医生说了后。医生问：“你今年多少岁了？”小明：“14岁。”，医生：“你应该是你作业没做完吧？”。
17、晚上急诊室来了一个大妈，说是儿子考上大学笑得太开心，结果下巴脱臼来接下巴。
医生三下五除二就给接上了～刚准备交待以后口腔别打太开～
结果那大妈豪爽地一拍医生的肩，欢乐的一笑，下巴又脱了～～
18、医生向神父忏悔：“我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗？”
神父安慰他：“没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。”
医生：“哦，他也是兽医吗？”
19、新搬的办公室还没安装wifl，只有厕所里有其他办公室的信号！我一上午跑了n次厕所后，经理怜惜的看着我，都拉成这样了就别在硬撑了，我给你半天假去看看医生吧！
20、在森林深处，一位山地人的妻子半夜时分要分娩了，所以医生被请来助产。
由于没有电，医生就递给了即将为人父的山地人一只灯笼，然后说：“过来。你把灯笼高举起来，这样我就可以看到我在做什么。”很快，一位男婴被带进了这个世界。
“哇，还有，”医生说，“别急着把灯笼放下。我想还有一个跟来了。”果然，几分钟后，他又接生了一个女婴。
“继续举着灯笼，别放下，还有一个！”医生说。
几分钟后，他接生了第三个婴儿。
“不，别急着放下灯笼，似乎还有一个要跟着来！”医生叫起来。
山地人困惑地挠头，问医生：“你说会不会是光把他们吸引过来了？”
