在街上遇到前男友、我给你表演个节目、这关系真复杂、我一定留着、干嘛化妆成猪八戒等经典男友的小笑话25个。

1、在街上遇到前男友，他没看到我，我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛，清清嗓子说到：猜猜我是谁？结果他果断猜出了我！

我大惊！问到：你怎麽知道是我？他淡定的说到：除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。

2、买一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜，我说：你慢点吃。突然女友停下来说：亲爱的，我给你表演个节目！我说：好啊。于是她就把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上。女友：亲爱的，你看我像不像豌豆射手？我……尼玛……不能我一个人倒霉，新技能拿去虐你男友吧！

3、为了挽回自己交往了2周就分手的前男友……加拿大一个妹纸服用大量能量饮料和毒品让自己一个星期不睡觉……日夜不断的用8个手机给前男友打了27639个电话！！手机，家里座机，办公室电话全部没放过！她还给他发了937封Email，11229条短信和47封信……前男友已经几乎被她搞出抑郁症……

4、前男友是个奇葩。三年恋爱 每次爱爱后都会给我钱我不知道是为什麽……

分手后我用他给的钱买了辆二手QQ把他的BMW740撞了后弃车而逃……

5、一大早，小赵焦急的等待总经理的到来，当小赵看到总经理来到时。大步流星的跑过去说：“总经理啊，我想请个假。”总经理笑着关心的问：“你打算干嘛去？这一大早就堵着我请假。”小赵不好意思的说：“我女朋友怀孕了，我要陪她去打胎！我们都不想要这个孩子。”总经理惊讶的说：“你们都不小了，干脆奉子成婚。这是挺好的事儿，干嘛要打了，留着吧！别打了。”小赵委屈的哭着说：“可是这孩子是他前男友的。等她下回怀上我的，我一定留着！”总经理再一次愕然了！

6、小美买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看，可是过了一两个小时后就……真的非常的油，今天跟男朋友约会，坐餐厅等他，男朋友到了，小美想来个回头一笑百媚生，结果刚回头，男友顿住了，脸部抽搐着说：“干嘛化妆成猪八戒？”

7、昨天吃饭时妹妹抱怨新交的男友太丑，羡慕别人的又高又帅。我听了有点不高兴，这不是外貌协会吗？于是拿出一把勺子说：“你看，勺子可以用来喝汤但不能吃面，适合自己的才最好。”看到妹妹若有所思的点点头，我又再接再厉说：“所以嘛，你男友虽然丑，可是和你很般配啊！”然后我妹现在闹着要离家出走怎么破……

8、有一次男朋友上网给小米选羽绒服，选中了两件，然后挑出一件就和卖家讲价！

卖家问他说要给多大年龄的选，他说是想送女朋友，卖家说那这件不合适！

这是老年款，于是男友就把另一件发了过去！

卖家说：“哥你的眼光真独到，就这两个老年款，都让你挑出来了！”

9、异地恋，今年春节，二货男友第一次去我家，因为我飞机晚点所以他先去 我爸喜欢喝几口，到家时爷俩已经喝好一会了 我故意说：“爸这帅哥是谁啊，我爸说不是你对象吗”我说不是啊他还没回来呢。结果我爸华丽丽的说：“这小伙子不错，把你对象吹了跟他好吧”留下我和男友凌乱了。

10、女友羞涩地问男友：“自从咱俩认识以后，你感觉咋样？”

男友挠挠头：“我感觉每月工资都不够花……”

11、和男友躺在床上，这货突然盯着我说：“你长得像一个神仙。”

我心里美滋滋的说：“像哪个神仙姐姐？”

二货悠悠道：“哮天犬。”

“尼玛，你才哮天犬，你全家哮天犬。”

12、男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”我问他：“如果你有十万呢？”

13、甲：“听说你最近交女朋友了？”乙：“是呀！”甲：“你在哪遇上的。”乙：“公园。”甲：“怎么泡上的？”乙：“遇上她时她刚失恋，和前男友分手了。”甲：“于是你就乘虚而入，泡上手了。”乙：“没，我看四周无人，就把她从公园的垃圾桶里抱走了。”

14、一女生问男友：“如果我和你分手了你会做什麽？”

男：“我会去找我的前女友复合。”

女：“原来你是这么的不在乎我，那好吧，我们结束了…”

男：“我们去喝咖啡吧”

女：“去找你的前女友啊…”

男：“你就是我的前女友啊！”

15、昨晚跟男友一起看电视，看见贾玲，于是我说，其实贾玲长的挺好看的，还有小梨涡，就是太胖了。男友说，是呀，是不丑。我又问了句，那在你眼中哪个长得丑？看着男友在思考，我脑残的补了句，除我之外。男友看了我一眼，说：那就没有了，没有了。

16、一美眉结婚后把长发剪成了短发，同事问：一头漂亮的秀发，怎么舍得剪啊？美眉说：以前烫发染发花的是男友的钱，现在烫发染发花的可是家里的钱呀！

17、三个多月木有来大姨妈了，然后去看医生，医生说是内分泌失调。

吃了一个多月中药调理，然后最近几天就按时来大姨妈了，但是流量特别大。

跟二货男友说：结果这家伙脑抽告诉我，你这都是攒血攒的，得一次性排干净……

18、男友最近精神上有点问题，不论怎么提醒他，他都说不认识我，对我闺蜜那是又亲又搂啊，还说什麽我闺蜜是我，但话说回来，我闺蜜还真是个好人，为了减轻我两的精神负担果断的嫁给了他。

19、女友怒斥男友：“你为什麽偷看我的日记？”“这……”男友张口结舌，半天才说，“你是怎麽知道的？”女友声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

20、某快餐店，点份粥喝。隔壁桌的女轻声可爱状对男友唱道：爱我你就陪陪我，爱我你就抱抱我，爱我你就。男一口粥喷了出来，女子满脸都是。我惊呆了，就听女的继续唱道：爱我你就特么的别喷我！

21、一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友：……

22、假期我的生物钟就开始紊乱。要么就是很晚睡，要么就是现在这种情况，1点54，我醒了。这个时间很多很多人都在睡觉。而我，继续自己的无聊。我是一个喜欢汇报行程的人。所以就下意识地给他发了一个句号，我想说我醒了。不知道他有没有在睡，反正都一定会看见，这是一个很舒适的相处模式。但是我在打我醒了的时候他直接就说，又醒了啊。我说对啊醒了。他就说，每次你早睡就会在我快要睡着的时候你醒过来。我心里是有点不忍的。刚以为他会说我要睡觉了，做好了说晚安的准备。他没有去睡。而是陪我聊天，或许他知道这个时间是没人会陪我的，连家人也不会。但是又没有因为困而敷衍我，莫名安全感。网上看见很多男友会逼女朋友去睡觉，自己依然醒着这种情况觉得很安详与舒心。其实我想说，在他最困的时候依然陪你醒着这也是一种安全感的表示吧。

23、楼主宾馆前台妹子，和前男友分手是我提出的，刚才他带了个妹子来开房，故意气我是嘛，我可是混组织的啊，甩出一盒神油说：免费，请你的，你用得上！

24、周末陪男盆友去电影院看电影，都买好票和爆米花、可乐了，突然感觉肚子不舒服，急忙去洗手间了，解决完之后就进去找男友，一般大家都知道的开演电影时灯是关了的，我就抹黑找到他后一屁股坐到他身边，然后嘣的一声我低头一看尼玛是爆米花，坐了我一屁股。当时场面很安静，在场的人都朝我方向看，真是丢人啊！我彻底崩溃了……

25、和男友出去玩，在一个烤鱿鱼摊主那，男友说：来十串鱿鱼！

过了好一会儿转过头问我：你不要么？我惊呆了，遂问：难道那十串里边没有我的份么？

这二逼沉默得点了点头，我……