老婆和闺密们打麻将、约女神吃饭笑话 分明不领情、一样特殊的东西、有什麽可以帮你、谁把咱家的假钱花掉了、争执、追女神的好办法等超级经典吃饭的笑话集20则。
1、过年放假期间楼主老婆和闺密们打麻将，桌子是自家吃饭用的折叠方桌，由于楼主老婆摸牌时胸部碰到桌子，把桌子推向对方，闺密来了一句，怎麽胸痒了吗老是在桌子边上蹭，笑的其她两位闺密直不起身了。闺密们有一位是糗友，让我发糗百，说过多少她请我们消费多少。看看能不能顶到让她感到惊讶的数额。
2、那天，我终于费劲了仟辛万苦的和女神有了第一次约会，约会的地点就是上海的一处号称情人居的馆子。不过那天，我突然有了点事情，耽搁了一段时间，跑去的时候，我心目中的女神已经气的一脸青了。我忙过去赔礼道歉啊！可是女神分明不领情。冲我吼道：“我真是瞎了眼，接受了你的邀请，像你这种人，恐怕只有狗才会喜欢上你！”这是我一看软的不行，直接吼道：“别侮辱人，老子来晚也是有情况的，我刚去继承了老爹几千万美金的遗产。”这时候再看女神，直接傻了啊，表情瞬间变得异常有爱，冲我说道：“汪汪汪，我是母狗了啦，汪汪汪，我这只母狗最爱主人了！”。
3、婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。
婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什麽吗？”
媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”
婆婆翻了一个白眼：“是豆瓣酱！”
4、和二货闺蜜一起出去吃饭，一个长的特帅的服务生过来说到：你好，有什麽可以帮你？闺蜜盯着帅哥眼睛都看直了兴奋的答：一会儿你帮我买单吧！噗……我一口老血差点喷出来！
5、小时候想买零食，就偷拿了家里的五十元。
完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说：“谁把咱家的假钱花掉了，我一定要奖励他。”
听完我就大喊：“是我是我。”
本来还想着是什麽好东西呢，结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！
6、系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什麽，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺！
7、去食堂吃饭忘记带饭卡，看见一个面善的美女问道：美女，我忘记带钱了，我用微信付你十五块钱，你帮我刷一份饭好吗？就这样要到了这位美女的微信，后来，我就追到了她。
8、某女学车，很快通过科目一考试，可一遇到突发情况就丢掉方向盘捂着眼睛，科目二怎么也过不了，急得教练直叹气。光阴似箭日月如梭，14年过去了，教练换了好多批，校长换了好多批，这个‘最老’学员依然还在…… 教练郁闷地认了输，自言自语道“连爹爹婆婆都教过关了，怎么她就是不开窍咧。” 该女学员终于开口跟教练说，不想学了。校长一口就答应了，马上退回学费，并语重心长的说“如果你这样的技术考到了驾照，我会觉得对不起社会，你决定不学太好了，我请你吃饭。”
9、第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？”心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
10、今天吃饭，身边走过去一个年轻貌美像宋慧乔的姑娘。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。
他回过神，发现我冷冷地看着他。这位同学镇定地邪魅狂狷一笑：“看见刚才那女的了？我看她那麽久，愣是没找到比你强的地方。”
11、新认识了一个妹纸，约她出来吃饭，便想送她一台手机保持方便联系。
他一看我拿出的是诺基亚，不屑的从包里拿出她的i6土豪金说：“呐，这是我前男友送我的，等什麽时候你有了它再来找我吧！”
我也是个识大体的人，默默拿着我的Vertu走了。
希望她不要看不起穷人。
12、一天请朋友吃饭，大家都喝了不少，一朋友说如果你亲一下服务员，我喝一杯酒，当时很尴尬，没办法，都是我请的客人，只好硬着头皮亲了服务员一下，朋友喝了一杯。
我看有戏，又亲一下，再喝一杯，这时服务员发话了，老公，多亲几下，喝死这个狗日的
13、坚决抵制转动圆桌吃饭，受不了了，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的眼珠子都盯疼了。
14、4岁表妹看见姨奶奶散步，吵着要去。
到了楼下，姨奶奶说：“我没带钱唉。”
表妹撇了撇嘴：“那我不去了，我肚子饿了，回家吃饭去了。”
15、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。”
男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……”
16、今天跟朋友去吃饭，遇到菜很咸，朋友放下筷子，静静地看着这道菜，我问他：在干嘛？
他说：看淡一点……
17、小外甥喜欢吃零食，吃了零食就不正经吃饭了，于是姐姐严重声明：谁带小外甥出去也不许给他买零食，否则别怪她翻脸！
周日，外甥缠着弟弟带他上街去玩，结果出去工夫不大，外甥举着两串糖葫芦兴高采烈地回到家来。
姐姐一见，气得咬牙切齿，指着弟弟的鼻子连埋怨带数落。
弟弟委屈地说：“你们家孩子非得要，我有什么办法！”
姐姐气冲冲地说：“你不会说你没带钱吗？”
弟弟郁闷地说：“我跟他说来，可是你们孩子不干，还把我的手机抢走了，非要放卖糖葫芦的哪儿当抵押！”
18、那天，吃完午饭回到公司，发现嘴没擦，很多油，座位上没纸了，灵机一动，洗手间不是有么？于是到了洗手间，撕纸，擦嘴，砸吧砸吧。刚好，另一同事进到洗手间，看到我的模样，大惊失色。之后，整个公司都知道了，就再没人跟我一起吃饭了。
19、今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？
看着我和婆婆各自期盼的眼神。老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
20、中午在食堂吃饭，一女生吃完饭之后发现自己还差两块，于是给舍友打电话求助，等舍友的时候无聊，就又要了个烤肠，过会儿舍友来了，只带了两块………
