还得倒贴钱、我是一个思想积极、乐观向上的人、您怎么知道的、剩一地玫瑰花等超爆笑工作的简短笑话20则。
1、老哥成天说要辞职,理由如下:每天8点上班,十点下班,工作14个小时,做六休一,经常被老板批,一个月还只拿5000元。
他儿子听了默默的说:我每天早上六点起床,上学到四点,做作业做到10点,一天工作16个小时,经常被老师骂,不仅没钱拿,还得倒贴钱……
2、工作面试时对面问我:“能否说一说你有什麽长处?”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦?能否举一个例子呢?”“当然可以!我什麽时候开始上班?”
3、你做或者不做,工作就在那里,不增不减;你想或是不想,老板就在那里,不离不去;你愿或者不愿,工资就在那里,不多不少。你喜或者不喜,职场就在那里,不如每天快乐,轻松得意!
4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟,结果走过来一位阿姨说:“你们是做程序猿的吧?”
我们看了一眼回到:“您怎么知道的?”
阿姨答:“我每天扫这块的烟头扫好几簸箕,肯定是压力大的工作!”
5、一个人询问旅馆房租,工作人员说取决于房间大小和人数。“小孩儿算不算呢?”那人问道。“不算,先生。”工作人员回答,“我们只算现金和信用卡。”
6、【快递员版】在那城市的那边那街的那边,有一群快递员,他们勤劳又简朴,他们踏实又能干,工作在烈日风雨间,电瓶车往复将城市走遍,哦,能干的快递员,哦,能干的快递员,他们将每一份快递送到点,他们赚的是辛苦钱。
7、咋天在万达娱乐城看电影,演到一半,一个工作人员走到最前面嚷:哪位大哥带别人媳妇来看电影的?人家老公找来了,在前门口要玩命呢!我已打开了后门,赶紧走吧!呼啦啦,就几分钟时间,座位几乎全空啦。剩一地玫瑰花!
8、某一天,女儿不解地问爸爸:“西游记中,孙悟空能大闹天宫都没事,为啥取经路上,老是打不过,还经常要神仙来降妖?”爸爸深吸一口烟说:“等你工作了就明白了。大闹天宫时,孙悟空碰到的都是给玉帝打工的,出力但不玩命;西天取经时,孙悟空碰到的都是自己出来创业的……个个都玩命!
9、我一朋友,36了,标准剩男,搞地质勘探工作,常年在外,很少接近异性,这不快过年了,回家休息休息,刚好碰上相亲,一大波妹子,双方都挺满意的,第二天约会,干柴烈火,你懂的,朋友一激动,使劲太大,把妹子的胸移位了,我朋友吓坏了,妹子淡定的说,没事,看我的,一下归位了,我朋友傻眼了,找了个借口溜之大吉。
10、本人全职妈妈,好不容易儿子快上幼儿园了,想着找份工作,充实下自己,不成想老公各种反对,弄得心情各种烦躁,吵架中,三岁三个月的儿子跑来对我说:别吵了妈妈,我们现在还指望爸爸赚钱给我们买好吃吃呢!跑到他爸面前说:你还要不要妈妈打扫卫生了啊?……这……
11、经理:“你们科长已经被撤职了。”科员:“我看他早就不称职了”经理:“现任命他为公司的副经理。”科员:“我看他早就是副经理那块料。”
12、进入人工智能时代后,因失业而自杀的人数居高不下。政府忧民,开发了一款软件,能为找工作的人自动介绍最符合他能力的工作。此服务开始后,失业率并未下降,反而自杀的人有增无减:因为很多人由此认识到了自己的价值。
13、上幼儿园,把天真丢了;上小学,把童年丢了;上初中,把快乐丢了;上高中,把思想丢了;上大学,把追求丢了;毕业,把专业丢了;工作,把锋芒丢了;恋爱,把理智丢了;按揭,把下半生丢了;结婚,把激情丢了;经商,把底线丢了;出国,把祖宗丢了;微博,把隐私奢侈丢了。
14、夜宵夜排挡 夜里11点半,我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话,说是请我吃夜宵。怕我不去,开车来接我。得了!推托不了!去吧!“你也别来接了,我自己开车吧。去哪?”“夜排挡怎样?”“哈!你饭店吃腻了吧?”“嘿嘿嘿!”约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表,待人接物还不错。来华工作一年,跟我学了一年汉语。他的语感非常好,在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家,学过许多“外语”,虽然谈不上样样精通,但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中,他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰,但学得还不错。……
15、英雄,被美女废了;美女,被大款废了;帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了;青春,被工作废了;婚姻,被小三废了;学生,被网游废了;网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了;凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。
16、喜欢主动买单的人,不是因为钱太多,而是把友情看得比金钱重要;合作上愿意让利的人,不是因为笨,而是知道与人分享;工作时主动多干的人,不是因为傻,而是更懂得责任;吵架后总是愿意先道歉的人,不是因为错,而是更懂得去珍惜;愿意帮你的人,不是因为欠你什麽,而是把你当作了真朋友;有的多少人忽略了这个简单的道理,又有多少人觉得那是理所应当……
17、玛丽:琳达,我要结婚了。
琳达:是吗,恭喜你。对方是做什么工作的?
玛丽:是一个银行家。
琳达:太好了,跟我老公一样的工作。长是帅吗?
玛丽:和大明星杰姆长得很像。
琳达;太好了,我老公跟杰姆长得也像。他有什么爱好吗?
玛丽:他喜欢足球和体育。
琳达:太棒了,我老公也喜欢这些。对了,他是谁?
玛丽:他就是你老公。
琳达:你……
这时一个护士走过来:这个精神病患者又在胡说什么呢?
18、阿三从商场出来时,正好碰上局长座驾红旗轿车经过。司机看见阿三,把窗子摇下来,道车里没人,力邀阿三坐上去,送阿三回家。阿三受宠若惊,赶忙坐到副驾驶的位上,在路人艳羡的目光中,回到了居民区。红旗轿车离去后,阿三又赶紧打的,跑了两站路,回到商场,骑回自己寄存在那儿的自行车。某市旅馆登记处,有个服务员问:同志,您在哪里工作?旅客答道:我在省出版局工作。你们处理五合板吗?没有。纤维板总会有吧?没有。服务员不满地说:出版局没板子,谁信?
19、张下夜班回家,怕打扰妻子睡觉于是就没开灯,摸黑走进卧室,刚脱光衣服,床上的妻子突然说头疼,让小张去买药,于是小张穿上衣服就出去买药,途中遇到夜归的邻居,邻居问:“哟!小张换工作了”!小张回答道:“没有啊”!“那你怎么穿[城][管]的制服呢”!小张立刻转身回家……
20、一酒鬼去酒厂应聘,厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等,无不震惊。厂长向女秘书使眼色,女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说:女,26岁,有三月身孕。半晌,全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如不把这份工作给我,我就把孩子他爹是谁说出来……厂长和几个副厂长立即同时说道:你被录取了!(仔细想想你会懂的内涵在哪里……)。