丫头，你是来抢劫的把、妹妹你真行、没有中间商赚差价、辛苦一天全部白干、没时间、女婿等超级幽默女儿的段子25则。
1、女儿是个小吃货，今天带她上姨奶家玩，刚进门丫头就说：姨奶奶今天我们都是客人，把好吃的都拿出来招待我们。
当时可把我囧的，丫头你是出来刮地皮的吧！
2、楼主女，２２，家有萌妹子一枚，比我小十六岁，今天带她出去逛商场，在儿童玩具那停住了，说什麽都不走！
旁边一售货员大姐笑眯眯的说这
是你女儿吧长的真可爱……
这不是高－潮，高－潮
是我妹妹眨着眼睛脆生生的说：妈妈给我买个娃娃玩吗？
3、陪朋友去送礼金，他未来丈人收到礼金时来一句：“小伙子，咱家都是实在人，不会像别人家那样狮子大开口，我们没有中间商赚差价！”
我去！您老这是嫁女儿还是卖二手车呀？
4、包了一桌子饺子后准备烧开水煮饺子。锅放灶上后回来看到每一个饺子上都被手指头戳了个洞。女儿拿着剩下的面团在地上开心的捏着……此时我想唱一首歌表达我的心情；没有一点点防备也没有一丝顾虑，你就这样出现……欲哭无泪
5、儿子一边洗澡一边放声高歌，妈妈：“宝贝都几点了？你小声点儿，我怕把狼招来。”女儿：“您也太抬举他了，他只能把狼吓跑了！”你有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事吗？
6、我：“兄弟走喝酒去。”兄弟：“不了没时间。”我：“你平时不是很闲的么？”兄弟：“哎，现在不但要照顾自己的老婆，还要照顾别人的老婆。”我：“啥？”兄弟：“我老婆刚生了个女儿。”
7、甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
乙：“他是个外科医生。”
甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”
甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”
乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”
甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”
8、今天回到家，发现媳妇正在教训女儿，就问媳妇，咋回事呢，还生这麽大的火～媳妇气冲冲的说到，我问她下辈子想做什麽，她说她想做我妈，要好好教训教训我……
9、昨天老婆买了浴盐，带两岁的女儿去洗澡，女儿不小心舔了一下，感觉很咸。小家伙是坐在盆里洗澡的，她说妈妈你不要用我腌咸菜。
10、老师：现在女大学生上了黑车被奸杀的案件这么多，家长的教育也是问题，所以肯定不会发生在我女儿身上。
小明：尼玛，你家闺女长那么丑，看见就软了，谁还上啊。
老师：滚出去。
11、家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼（女儿乳名），画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
12、中秋佳节，三个女婿和自己的妻子都带着礼物一起到老丈人家拜寿。晚上，一家人围在桌前一边吃饭一边赏月。正在兴头上，老丈人说到：今晚我考考你们三人的学识，每人作诗一首。诗的每句分别要带“圆又圆、少半边、乱糟糟、静悄悄”。大女婿是秀才，首先念到：“中秋月儿圆又圆，初一月儿少半边。乌云来了乱糟糟，月亮来了静悄悄。”老丈人听后很开心，连声说好。二女婿是个商人，也念到：“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边。老鼠来了乱糟糟，猫儿来了静悄悄。”老丈人听了，也很开心。三女婿是个屠夫，粗人一个，急得满头大汗，三女儿在一边催促，逼得他实在没办法。他就硬着头皮上，笑哈哈的念开了：“岳父岳母圆又圆……”老丈一听心里很高兴；三女婿一看老泰山很开心，说接念开了：“……，去了一个少半边。哭得家里乱糟糟，一块完完静悄悄。”
13、甲对乙说：“你看那小孩，长的不男不女的，你说他到底是男孩还是女孩？”
乙听后，不爽的答道：“是女孩！她是我的女儿！”
甲很尴尬，略带歉意的说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”
乙愤怒的吼道：“我是她妈妈！！！”
14、疯人院新任院长走到一个病人面前，问他何以进入疯人院。
“医生，是这样的。我取了一个有成年女儿的寡妇。我?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹慈⒘怂呐蓿晕姨闪怂脑滥福呐闪宋业募膛图棠浮＜棠干烁龆樱飧龊⒆映闪宋业牡艿芎臀姨耐馑铩Ｎ乙灿辛艘桓龆樱闪怂娓傅哪诘埽退约菏甯傅氖甯浮Ａ硪环矫妫业母盖滋岬剿馑锏氖焙颍凳撬哪诘埽业亩咏兴慕憬阕髯婺浮Ｎ蚁衷谌衔沂俏夷盖椎母盖祝宜镒拥母绺纾姨撬龅呐撬镒拥慕憬恪Ｏ衷谖也恢牢沂亲约旱淖娓福业艿艿母盖祝故俏叶拥闹蹲樱蛭业亩邮俏腋盖椎哪诘堋?/p>
院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比家里平静”
15、公交车上的事……一年轻妈妈带着女儿坐在我前面，小女孩突然对妈妈说：“妈妈，你除了吃饭睡觉，打爸爸，还能干什麽……”妈妈脸巨红……
16、丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条两斤的重的大鱼，我们可高兴了。”
妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说：“多写点！”
丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”
17、女人啊，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。
男人啊，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
18、女儿相亲回来，母亲问结果如何，女儿一个劲地摇头，表示很不满意。
母亲奇怪地问：“介绍人不是说男方还开着私家车吗？条件这么好，你怎么还看不中？”
女儿叹了口气，说：“别提了，他哪有什麽私家车啊，我特地问了，他是在汽车销售点专门负责试开新车的司机，人家喊他‘试驾车’。”
19、女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。
终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对妈妈说：“妈，我要把我弟弟卖掉！”
妈妈故意逗她说：“卖了弟弟做什麽？”
女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”
可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……
20、通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。
21、女儿放学回家把嘴撅了老高。妈妈问谁惹她生气了？
女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”
22、女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么？女儿低声说：气死的吧！我……我……
23、女儿两岁，老公特别宠她！不听话的时候，我会轻轻的拍她两下，每次都会哭的更厉害！有次回娘家，刚进家门看见我妈我老公就吼：妈 你闺女老打我闺女你管不管！
24、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：自杀啦？女儿说：还好，他吃错了药，没死。母亲说：我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？
25、女儿两岁半，是个吃货。
有天我跟她爹带女儿去广场玩，对面过来一个黑人小孩，黝黑黝黑的，女儿大声对我说：妈妈，那个小孩是巧克力味的。
