你们才不能喝、想想那场景，我笑了、渔夫和智者、亲爱的，要不要我帮你、面膜、打狗呀、不好好上学将来就干这个等适合女生的综合简单笑话20则。

1、跟阿姨一起吃饭，她对她家小学二年级的小孩说：“不要喝那么可乐，到时长大了不能生孩子哦！”

答曰：“生孩子是你们女孩做的事，你们才不能喝。”

说完举起杯子一饮而尽……

2、看电视采访张国立，他说：“你们看到我演皇帝很风光，前呼后拥一大帮人。只要导演一喊卡，再叫一声吃饭了，周围人一下子就散了，只留我一人坐在龙椅上。”想想那场景，我笑了。

3、不知道这一网下去，能打起多少鱼？渔夫问智者。

智者笑了笑说：何不先扔块硬币下去。

渔夫不解，问：这是为何？

智者答：闻到了钱味，大鱼小鱼都会凑上来的！

4、女人在厨房做饭。

男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？”

女人开心地说：“好啊！”

男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。？

5、男人们，千万不要厌烦面膜，因为它仅仅几块钱，就能让女人安静半小时，你做的到吗，经济实惠，你值得拥有。

6、老婆心爱的狗把儿子咬哭了。

丈夫打得狗嗷嗷叫。

老婆冲了出来：“你干什麽？”

“没干什麽，打狗呀！”

“打狗，打狗也得看主人！”

7、暑假去工地体验生活，正哼着小曲猛干的时候，突然身边走过一对母子，恍惚听到母亲教育孩子的声音：“看到了吧…不好好上学将来就干这个…”

我当时心就凉了…我凑……

8、你们见过最土豪的是什麽事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

9、看完电影回来，路上看见一只小泰迪扯着绳子要追另一只泰迪，立马被主人扯回来对狗大吼：你这个骚货！！！

路人瞬间全都石化了…

10、语文课老师：谁能解答散兵游勇这个词？

小明：就是凶多吉少的意思

老师：何以见得？

小明：因为伞兵是空军，你让空军去游泳，生命危在旦夕啊！

11、上物理课，物理老师说，世上有没有什麽东西在变长的同时还变粗。说完一女同学扑哧笑了出来，然后全班都沸腾了，老师脸都红了 这时那个女生弱弱的说：“不是油条吗？”

12、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：“美女，你要粗的还是细的？”女孩答：“你拉什麽我就吃什麽。”

13、和我妈出去买衣服，我去试衣服的时候发现试衣间门锁不上，就让妈帮忙看着点……刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思……出来后我问我妈你刚才干什麽呢，我妈说：“看那女孩挺漂亮的就没拦着……”

14、公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮小姑娘。其中一个见回头，冲我甜甜一笑，我也报以微笑，心里美滋滋的。只听另一姑娘说：“妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。”

15、酒吧聚会。

一朋友女，带了男朋友来，过来敬酒介绍她男朋友。

有个朋友热心的问：“你们怎么认识的啊？”

此女秒答：“他结婚的时候认识的。”

半天反应不过来……

16、想到以前高中的时候我们发短信～都是上课了～不聊了～到了大学就变成了～下课了～不聊了哈～

17、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”老公：“月下可以，花钱不行！”

18、某女：俺的魅力好大哦，不知道多少男人倒在俺的裙子下……

众人拜服：女神啊这是，请问女神从事何种职业啊？

某女：麻醉师！

19、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”

我仪态万方地回答道：“一百四。”

朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”

20、妈妈又打电话逼我：“我现在对你找谁恋爱结婚的要求没啥了，有套房子，是个男的就行。”我嗤之以鼻：“女的就不行么？”她沉默了没说话。第二天妈妈又打电话来：“那她有房子么？”