给吸血鬼当茶包、上下带口罩、报答、你看妈妈用的尿包、姐妹，你得多懒啊、亲戚要来了、没品没节操的内涵段子糗事等精辟卫生巾的小笑话25则。
1、媳妇来大姨妈，刚换下的卫生巾。
我大喊：“别扔！有用！”
媳妇说：“不扔干嘛？恰你牙缝里？”
我说：“给吸血鬼当茶包！”
2、闹非典期间，某妇人紧张得很，几乎无时无地不戴着厚厚的口罩，引起了丈夫的不满。后妇人来了月事，虽用了卫生巾仍经常渗漏。丈夫戏噱道：“好嘛，现在连下面也戴起了口罩。只是下面还要经常流‘口水’。”
3、楼上的妹子来我家借用卫生间，进去好长时间没动静，我担心的问：妹子，没事吧？
她弱弱的回答：不好意思，突然来了那个，你帮我去买一下好吗？
我买来卫生巾从门缝底下塞进去，妹子终于出来了：谢谢了，今天是没法报答你了，过几天好吗？
我晕，这话我该怎么理解……
4、晚上和女儿逛超市，女儿2岁。
刚到超市收银台看到几包卫生巾，女儿激动的说：“你看妈妈用的尿包。”
我：“……”
5、在我高中时候，有个奇葩同桌，非常懒从来都看不到她上厕所…
有一天，她在凳子上前动后动的，过一会不动了我才问她你咋了刚才？
GC来了，她一脸平静的说我来大姨妈了，刚才垫了个卫生巾！
你他妹的在课堂上光天化日之下居然能把那个塞进去？给跪了……
6、爸爸一进门，儿子说：“爸爸，妈妈在厕所里面，他她让我转告你，亲戚要来了，你去买东西。”
“哦，这就去。”
爸爸拿着卫生巾回来后一开门，看到了小姨子和岳母还有妻子正坐在一起，此时正看过来。
爸爸：“……”
7、问：“我们的承诺：保证让您干爽”，这是____的广告词。a.卫生巾 b. 纸尿裤 c.避。孕。套
8、小明去商店拿起一包卫生巾，售货员问：你是给妈妈买的吗？小明：不，我给四岁的弟弟买的，我看电视里用上这个，就又会骑车又会游泳，我弟弟这两样都不会。
9、记得上高中时，一二货男同学去买纸巾。走到商店对着售货员阿姨大喊，阿姨给我来包卫生巾，阿姨用诧异的眼神看着他，那二货居然没意识到，然后又重复了一边，当时售货员阿姨拿着卫生巾出来时的表情，哎！不说了
10、“先生要买什麽？”“卫生巾。”“这种好用，我今天就垫的这种。”“我不信，你拿出来我看下。”
11、刚刚叫朋友骑摩托载我回家。路上遇上几个美女，我朋友大叫了一声，嘿美女，你的卫生巾掉了。然后想加速开走，结果车死火了……
12、女子在法庭上为控诉丈夫伤害她，拿出一张带血的卫生巾：法官，我们经常发生流血冲突，简直没法过了，离婚吧。
法官问：那你的伤口在哪里？
女子狡辩：在我心灵深处。
法官：那看来只有做解剖提取证据了。
13、今天在地铁上听见两大姐谈论买车，甲姐：我和我老公看上了雪弗兰麦瑞宝了，据说不错！
乙姐：再别买雪弗兰你看那标志跟个卫生巾贴车头上一样！
当时我一口饮料喷出来，太有想象力了，不过她这么一说我越来越觉得像！
14、有一育龄妇女，身材胖肚子大。
计生办的来检查，说：“你怀孕了要把她带走。”
女的说：“我没有怀孕。”
计生办的人不相信非要把把她带走要罚款，双方发生争执。
突然，那女的转过身把卫生巾拿出来丢到计生办的人身上。
说道：“尼玛拿回去泡茶喝去。”
计生办的人哭笑不得灰溜溜的走了。？
15、公交车上，一对”０后的小情侣在谈话，那女的说：“哎呀，妈呀，忘记给屁股买卫生巾啦，你帮我扣一下她，”旁边的人用疑惑的眼光看着他们，等到下车好吗？那男的说，不行现在就要，那女的不依不饶，只见那男的拿起手中的手机-----
16、最近班上女生XX有些不调，上课的时候，一女生举手，老师让她说话，她向老师勾了勾手示意老师到她跟前，老师走过去。
她神秘的捂着嘴跟老师说：“老师，有没有卫生巾。’
老师摇了摇头，然后走上讲台，清了清嗓子说：“谁有卫生巾，借XX一下。”
然后我们都凌乱了…
17、蚊子对苍蝇说：“我每天只是吸吸人们的血，不象你，天天在垃圾和厕所上讨生活。”苍蝇就很羡慕蚊子的生活。后来苍蝇死了。到了阴间，阎王就问苍蝇下辈子想托生成什麽。苍蝇就想起了蚊子的话，也想过着贵族的生活，可是又不好意思直接对阎王说，于是就说：“我想托生成一个会吸血的。”阎王想了想，二话不说，把苍蝇托生成一个卫生巾。
18、几个吸血鬼进了地狱酒吧。
一个点了动脉血，一个点了静脉血，一个只点了杯纯水。
众鬼正觉得奇怪，谁知那家伙掏出片卫生巾扔进杯里。
大模大样地说：“老子今天胃口不好，喝杯袋泡茶！”
19、高中那会儿，有天内急的厉害，没纸！就和一同坐要纸，（女的）女生嘛一般都是随身携带的！她就那么随手一掏，我就那么随手一接！然后就像厕所飞奔去了！等哥蹲下准备打开纸袋的时候，懵了，卫生巾！！
20、海绵宝宝哭着跑回了海里。
海带问它：“怎么了。”
海绵宝宝道：“我到岸上时，人类的女人个个争着来抢我！”
海带：“万人迷还不好么，这样的艳福可不是人人都能有的！”
海绵宝宝：“毛啊，她们是争着拿我当卫生巾！”
21、本人便利店店长一名，经常会看到眼熟的漂亮妹子。有次又来一漂亮妹子结账，一袋卫生巾，一盒润喉糖。卫生巾，润喉糖？我好像发现了什麽。
22、初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动。
隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了。
我：“老师，我鼻子出血了，我要出去。”
出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆。
23、花木兰从军……一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去……当她醒来时已经在手术台上了……医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎麽了？？，我没事呀”……“这还叫没事……命根子都让[炸]去了还没事？！！”。医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎麽了？”……“我给你缝上了！！～”医生说。……缝上了。
24、初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。
有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片
卫生巾都被我拽出来了。
妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片
日本国旗在风中凌乱。
25、初中同桌是个漂亮的女孩，那时候也不懂，有一天上课看她扭扭捏捏坐在凳子不动，隐约好像知道她生理期，于是，使劲朝自己鼻子打了一拳，出血了，老师，我鼻子出血了，我要出去，出去偷摸买了包卫生巾，她现在是我老婆。
