尚未发主、说的那么清新脱俗、我闯红灯我错了、每天都光膀子出门、回电、我从不向命运低头、还是东北人最有礼貌等超级搞笑夫妻短笑话20篇。

1、一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见男青年思考半天，填下了“尚未发生”四个字。

2、见到一妹子的签名是这样的：“像我这种不高不瘦又不漂亮，又喜欢没事随便走走的女孩，谁要我啊！”

我去，我还是第一次见有人把又矮又胖又丑，还吃饱撑的喜欢乱溜，说的那么清新脱俗。

3、一位女士因交通违规被带到法官面前，她为自己辩解：“我是名教师，我是急着上课才违规的。”

结果法官兴奋地说：“太好了！我终于实现了我多年的愿望，教师，请你在这张纸上写100遍我闯红灯，我错了。”

4、老婆：“老公我要买新衣服。”

老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？”

老婆：“去年的已经过时啦！”

老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”

5、一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。

一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚，妻子。”

丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到，夫字。”

6、今儿出门媳妇开车，行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：“稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。”媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：“我从不向命运低头。”

7、其实东北人是最有礼貌的，在做任何事之前都会征求对方的意见，例如：“我削你，你信不？”

做任何事也都先让着对方“你动我下试试？！”

“来！你再骂一句来！”

所以，还是东北人最有礼貌。

8、两个女人在一起闲谈。

甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”

乙：“怎么，他把你甩了？”

甲：“不，我们结婚了。”

9、“媳妇，为什麽肚子上的肥肉明显不见了，而体重却没有减少呢。”

媳妇斜眼看了一下，幽幽说道：“那说明你比以前胖的更匀称了一点。”

10、今天中饭老妈做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃得很开心。

我嘴贱说了一句：“喜羊羊的肉好吃吧？”

然后他直接把嘴里的羊肉吐了，哭了两小时说：“喜羊羊被奶奶杀了。”

到现在还不理他奶奶。

11、甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”

乙：“那就告诉她好了。”

甲：“不，我才不是笨蛋呢！”

12、有天下午，男朋友带我去河边玩，河里好多男的在玩水。

突然我男朋友大喊道：“涨潮了！”

河里的男人们都以极快的速度跑上岸来了。

那一刻，我直接就跟男朋友说拜拜了！

13、一个赌棍在巷子里遇到强盗。强盗拿匕首逼他交出身上所有的钱。他苦苦哀求：“把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。”强盗苦笑着说：“那么，你以为我太太会相信我才抢到这么一点东西吗？”

14、“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”

“有什麽好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。”

15、刚跟老婆说：“如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。”

老婆答到：“有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。”

我竟无言以对。？

16、妻子睡眼惺忪的问丈夫：“你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。”

“挂钟是打了两下，亲爱的，”丈夫回答，“它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。”

17、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：“阿弥陀佛，多谢！”

阿姨问：“小伙子信佛了？”

我：“不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！”

18、军训的时候由于衣服只有一根皮带，是绑在衣服外面的。

裤子太大，感觉总要掉，于是用一根绳子绑起来。

练习齐步走的时候绳子松了，于是大喊一声：“报告！我裤子掉了！”

19、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。

妻子：没什麽大不了的，许多人都这样活着。

丈夫：可医生只给了我四粒。

20、记得有次放学，我和同学回家。

路上一条狗从我们身边经过，同学拍了拍我说：“好大一只热狗！”

我：“热狗？为啥这样说？”

他说：“不信你摸摸它是不是热的！”

我：“……”