春哥的新专辑whyme我很爷们儿、过年为什麽不回家、机智的店家、这也算是奇迹了、高考看笑话、哥，你智商不适合这行、你们俩撞衫了等爆笑开心最新短笑话20则。

1、记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑：WHY ME

然后在一个论坛里看到一个强人的签名：W我

H很

Y爷

M们

E儿

2、问：为什麽过年不回家？答：结婚后就要给小孩子钱了，自己还没有小孩子，净赔！等有了再回去！

3、前几天买了件胸罩没穿两天肩带就断了，特生气，果断质问店家“不是说质量很好吗，怎麽才两天就坏了。”

等半天，店家回复“是不是你胸太大了。”

不说了，给个五星好评去～

4、高中英语要麽拿好成绩的抄下，要麽时间赶不及就随意填，有次自己三下五除二的填好了，同桌让我给她也随便填了，本以为英语老师会偷懒不批改，结果试卷发下来傻眼了，我的完形填空对了四五个，同桌的一个都没对，二十个，一个都没蒙对……

5、高考第二天，考场外，我问姨父：“这大热天的，你呆在这又帮不上你儿子什麽忙，为什麽还要来这里呢？”姨父看了看我，憨厚地笑了笑，说：“我是来看他笑话的！”哈哈哈

6、真事！前两天和出租车擦刮了，交警正在处理。然后一哥们开着皮卡过来，问交警：请问师傅机场路怎麽走？交警看了一下，然后说：把驾照、行驶证拿出来！不看一下你后面都坐了五个人，严重超载！把车停边上去！瞬间那哥们脸上的表情太精彩啦！

7、跟女友逛商场。对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了：“你看到什麽了？”我一把拉过女友蹲下：“你看，你们俩撞衫了……”

8、你在背后捅我一刀，我没还手，说明我把你当朋友；当你捅我第二刀的时候，我仍然不还手，说明我已经被你捅死了

9、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。

答：连我妈都二婚了，我还剩着呢！

10、村里的王哥挣钱了，回老家非要给两层的房子装电梯，他爷爷不干了气呼呼的说：孙子啊，你要装把家里那片后山装一个吧！我每次上山浇水也可以省点劲……

11、想起了自己的初吻，那时我们读高三，一起回老家，手拉手走在野地里，胆子一大就拉到怀里啃了。一次没吻够，再吻第二次，直到我的鼻涕都挂到女友脸上了才作罢……妈蛋，冬日里就这点不好

12、女：老公，像我这麽貌美如花的却经常摸别人的JJ，不太好吧……男：老婆，我一大老爷们，摸别人JJ更不好……女：反了你了，赶紧的，麻溜的给你儿子洗澡去……男一边走一边说“好像不是你儿子一样……”

13、葬礼举行了一半，主持人突然宣布：今晚主角将从现场人群中诞生。

14、我：“小朋友，今年几岁啊？”男孩：“3岁。”我：“哦，晚上跟谁睡呀？”男孩：“爸爸妈妈都在家时跟爸爸妈妈睡，爸爸不在家时一个人睡！”我：“哦，为什麽不跟妈妈睡呢？”男孩：“我不喜欢王叔叔。”我：“……”……

15、“我在家的地位提升了”“怎麽，你老婆不打你了？”“不是，我家的狗死了”。

“……”

16、一美女出门去修鞋，可是却没穿内裤，走到修鞋的老头面前把脚搭在凳子上，问：大爷，我这口子能缝上不？那老头抬头看了一眼，和蔼的说：姑娘，不是大爷说你，你这口子要是缝上就不值钱了。

17、室友：“老大，你老实说，你是不是gay？”我：“次奥当然不是老子直的！”室友：“那你昨晚为什麽在厕所一边呻吟一边喊我的名字？”我：“老子昨晚便秘，想叫你帮我拿一下开塞露，你tm的听到了为什麽不鸟我！！？？”

18、今天上班，猛听见一女同事大叫：搓我。搓我。来猛搓我……我窃喜，原来该高冷妹纸也是女屌丝一枚，如此饥渴……我问，你在干吗呢，答：小爷再抢红包……我彻底醉了

19、甲：为了挽留对方，你说过什麽卑微的话？

乙：行行行，换啤的，换啤的！

20、有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。有一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。医生问他什麽情况，他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后很淡定的说了一句：孩子在旁边动作就把不要太大了嘛。