喝醉了当晚玩了3p、爸爸我来帮你、最好的信任是什麽、搞笑：难怪楼上的票价高、我去，他笑什麽啊、老师你怎么不说话、请您把鞋子穿好等幽默搞笑老王的简短笑话20则。
1、哥们：“昨天和老王 老宋喝醉了，然后就去老王媳妇家睡觉，当晚玩了3p。”我：“不是四个人吗？”哥们：“昨晚他媳妇不在家”
2、出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声：爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
3、老王问我：对一个人最好的信任是什麽？我说：老王，这几天我出差，麻烦你帮我照顾下女朋友吧！
4、隔壁开了家牛肉面馆，李四的素面馆生意日渐惨淡，降价竞争顾客还是很少。后来换了招牌生意大好，原来他把“素面”改叫“裸体面”。
某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿都吃精饲料？老驴感叹到：咱爷们可比不了！我们是靠跑腿吃饭，人家那是靠胸脯吃饭！
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤蟆，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
老王临终前拉着他老婆的手说道：我死后你一定要改嫁给老张。妻子问为什么，老王说：是他作的媒，所以我要他领教母老虎的厉害。
5、今天去租房，一切谈的都还好，准备付掉房租就搬进去，这时一40左右大汉走来，房东打了声招呼：老王，下班了。
我就对房东说：那我搬进来再付你房租吧。
于是看到房东那幽怨的眼神和那大汉笑了一下就走了。
我去，他笑什麽啊？
6、老师：“没有数学老师答不出来的数学题目。”
小明：“我家离商场1500米，一天我去商场买纸巾，我每小时走8000米，街上看到老王，就跟老王聊了15分钟，然后又往商店走，买了一卷纸巾，那老师你说纸巾需要多少钱一卷？”
老师：“呵呵！”
7、一天老王去饭店吃饭，刚吃一口就把服务员叫来了：“服务员，你这菜怎么有味啊！”
服务员闻了闻，的确有味！就把菜端走又重新上了一盘。
老王又尝了尝生气的对服务员说：“怎么还有味！是不是你这的菜坏掉了！”
服务员无奈的把厨师叫来，厨师闻了闻果然有臭味。
刚有把菜端走，低头一看说：“先生，请您把鞋子穿好！”
8、今晚隔壁那小两口家里灯泡坏了，男的不敢装灯泡，因此让我去给换了个灯泡！（其实我不想去的）嘘寒问暖的一套一套的……隔壁男：大哥，真没看出来你会还这个！我：小事，以前给你们换过！隔壁男：（递烟）大哥怎麽称呼？以后有时间一起吃个饭！“吃饭就不用了，叫我老王就行！……
9、昨晚回去，老婆裸着在床上看电视，我一开门，这货一下就扯被子盖着身子，我说：干嘛呢，我又不是没见过。
老婆：我还以为是隔壁老王呢。
10、老王的儿子放学回来说：“爸爸，我今天把老师给弄哭了！”老王很生气的对儿子说：“你真是越来越出息了，竟然把老师都弄哭了，说！怎麽回事！”老王的儿子说：“我今天上课玩磁铁，老师要过来没收。我不给，在抢夺的时候磁铁吸在了女老师的戒指上，她就哭了，然后就跟校长打起来了！”老王瞬间好像明白了什麽………
11、老王：牛奶卖不掉为什麽选择倒掉？小明：你自己去拿人家是会给的，但你们这些坏人白拿还想包邮。
12、老王有两个儿子，一个很乐观，一个很悲观。一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/279359.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>卫贤踉诶止鄣亩拥姆考淅锓派狭寺矸啵诒鄣亩臃考淅锓帕撕芏嘈峦婢摺＝峁鄣亩涌蘖怂担骸拔遗掳研峦婢咄婊盗恕！崩止鄣亩釉诜喽焉贤妫ψ潘担骸拔揖椭勒饫锟隙ú刈乓黄バ÷恚?/p>
13、有一天，小明看了大头儿子和小头爸爸，就问小刚：“为什麽儿子的头大，爸爸的头小呢？”小刚说：“因为有隔壁老王。”
14、作为一个程序员春节回家在家呆了6天修了5天电脑，走的时候邻居还说：在大城市工作技术也不怎麽样还不如修电视的老王呢……
15、一个热闹的聚会上，大家都有说有笑玩的很开心。只有啊明坐在角落安安静静的，小鹏看见了就走过去问他：你怎麽都不说话啊？啊明说：你要我说什麽呢？难道要我告诉大家我老婆和隔壁老王很亲密吗？在旁边和老王聊天的啊明夫人听见就对他说：你的话太多了！啊明转过头对小鹏说：你看，这就是我不说话的原因。……
16、老王外出度假，怕小偷光顾，就在桌上留了100块钱，并且留了字条：隔壁家里是铁道部的，有钱，偷他不敢[报][警]。
等老王度假回来，发现桌上放了好多钱，粗略一看估计有20万，桌上还有他走时留下的字条，背面写着，（给您的信息费，请笑纳！）
17、老王是水果店老板，这天他心情苦恼，无处倾诉，正巧禅师走进店门。
老王拉住禅师诉苦：“大师，我好委屈啊，我如此相信我的顾客，可最近我陆续收到好几次假钱了。”
禅师一句话不说，从袋子里拿出一个中间烂掉的苹果。
老王顿悟：“大师，你是说现在的人就算表面衣冠楚楚，但内心其实已经腐朽，防人之心不可无？”
禅师说：“不，这是我在你店里买的苹果，拿来退的。”
18、每次老王看到小王喝酒醉得一塌糊涂，都会感叹：“遗传的力量真是伟大，他一喝就醉的样子跟我简直就是一模一样的。”
每次听到老王说这话，他老婆心里都暗自庆幸：“还好隔壁的老陈酒量也很差。”
19、我问老婆：“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？”
“呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。”
“你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？”
“不。”老婆答道：“我的意思是说，更快。”
20、单位伙房师傅老王，人好性子倔。单位一同事每逢买搁肉的菜，都说：“多盛点肉，多盛点儿肉。”老王不耐烦道：“非得一勺子跟你盛个猪进去……”
