没踏准节奏、我那保时捷的开得快、朋友圈点赞凑够68个赞免费体验、我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在、求种子、是怕儿子不像老公吧等搞笑经典朋友圈的笑话20个。
1、看到一句朋友圈里挺励志的话，满满的正能量：如果你今天手里没几只跌停的股票，只能说你前期一直没踏准节奏。
2、“兄弟，你是怎麽追到女神的？”“也没什麽特别的。就当初刷朋友圈，看见她说想吃圣代可附近没卖的，我就开车给她送去了。””所以说重点是投其所好对麽？”“是啊，幸亏我那保时捷的开得快，差点就化了！“……
3、一哥们和一小姐开房，被抓现行，带回审查。可小姐支支晤晤，不肯配合。民警问[piáo]客：“说，你付了多少[piáo]资？[piáo]客十分冤枉大声说到“她是微友，朋友圈点赞凑够68个赞免费体验，我好不容易凑够，这也算[piáo chāng][憨笑][憨笑][憨笑] 顿时，pol-ice惊呆了，MD啥时候开始的活动，我微信上咋没有……
4、我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了，过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”，卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！！现在经理回了我呵呵两个字。
5、老婆被公司安排日本学习深造三个月。
有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什麽景点来着。甚是漂亮。
于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。
结果下面一排溜评论：“求种子”
6、最近打开朋友圈，全是男人们昨晚通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，就看你是不是比球赛更重要！
7、媳妇儿怀孕了，在朋友圈发了如下内容“每次看老公眼圈黑黑的还给我一个温暖的笑把我搂在怀里，我都特心疼，为了宝宝，他更加拚命，白天工作，晚上回来给我做饭，陪我散步，给我买各种好吃的，但我始终担心宝宝的长相，因为老公实在太丑了……”网友神回复：是怕儿子不像老公吧
8、本人有13年的烟龄，最近把烟戒了。结果逗比老婆发朋友圈说：恭喜老公戒毒成功！于是我在朋友、同事、同学、邻居、亲戚当中都红了。
9、外面下雪了，整个朋友圈都沸腾了！
下雪前给大家科普一下，雪花分好多种，雪花有冰纯、纯生、518、自然之美和风花雪月。
但是我只喜欢雪花勇闯天涯！
10、一个人在家，有人敲门，是一个快递员手里拿着有小龙虾，肯德基，麦当劳啥的。我说：“我没要外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃的啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。”
11、你屏蔽我，我就删你呗，多大点事儿啊，你能看我的朋友圈，我看不了你的，凭啥？就好比进了澡堂子，我们都光屁股，就你穿裤衩。跟谁俩呢？你是搓澡的啊？
12、看见朋友圈全是发下雪的事，一在外地工作的哥们急了，发文感慨道：北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在家乡里看看大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。
13、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。
我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！
14、欧洲英国！欧洲英国！最大的金融中心脱欧啦！王八蛋首相卡梅伦，带着女王跑啦！我们没有办法，拿着英镑抵工资，原来都是9.8、9.7、9.6的英胖，现在只要7.0！通通7.0！卡梅伦，你不是人，你还我们血汗钱！！BTW 我朋友圈里的各位名媛们的第一反应就是赶紧找代购！！！
15、今天早上经理（女），发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。中午来我办公室串门，我一时口误问了一句，你的硅胶被老鼠吃了？她脸立马红了，哀怨的看着我说：你怎么知道我有硅胶的？额 我好像知道了点什麽！
16、微信朋友圈有个胸小的妹纸发了一段“胸越小 拥抱时两个人的心就离得越近”不知道她哪位朋友回了一句！！！！“怪不得现在那么多搞基的呢……”尼玛这是心贴心啊
17、前女友发了个朋友圈：如人饮水 冷暖自知！
一定是受什麽打击了，我决定好好安慰一下，毕竟…于是：我愿化作一杯热腾腾的白开水……
烫死你丫的！（）
18、微信朋友圈他的好友不是你的好友就看不见他点赞，看不见评论，想装b都不行。而QQ不管对方发什麽，有的评论一堆，有的没有评论，就可以看出他朋友到底有多少，这算不算侵犯隐私？
19、公司一单身，周末放假洗了一堆衣服，微信发了个朋友圈说洗衣服累死了，想找个媳妇！然而得到了很多已婚男的回复：你是觉得洗的少了不过瘾是不是？
20、一个美国人在厕所发朋友圈说没带手纸，二十分钟后二十多人送来了手纸！一个中·国·人在厕所发朋友圈说没带手纸，二十分钟后，收到了五十多个赞，一百多条评论，这证明，中·国·人好多啊
