我得痔疮了、特么骗子还我钱来、终于说实话了、你可拉鸡巴倒吧、女人的爆[炸]点简直莫名其妙、这是抽风不是抽筋、幸亏我比较勤快等最强搞笑夫妻笑话10则。

1、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！

老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！

我看你这一辈子就这样了！

老公生气：不要看不起我！

我觉得我的人生很有意义！很完整！

老婆不屑：说说我听听！

老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！

不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

2、今天在车站坐车，你知道的，有的车站有乞丐，一个乞丐在乞讨。

好像腿是废的跪在一个能有轮子的木板上。

突然一出租车失控刚好对着乞丐冲了过来，那乞丐一看抱着怀里的钱就跑。

旁观者都看傻眼了，我每次来车站都会给他一块钱，特么骗子还我钱来。

3、老婆问我：你穿衣服喜欢什麽颜色？

我说红色，老婆说红色太扎眼；我说紫色，老婆说紫色太刺激；我说绿色，老婆说，你还真想身上有点绿啊？我说蓝色，老婆说，你以为你太阳啊，身边都是蓝色的天空。

我无奈，怒吼：我喜欢黄色！

老婆奸诈一笑：嘿嘿，终于说实话了吧。

4、一位年轻人，始终找不到成功的办法。

这一天，他上山去找一位禅师。

他问：“大师，我怎样才能找到通往成功的路径。”

大师看看他却没有说话，随后抓来了一只鸡，鸡每次逃走都被绊倒，直到第八次。

年轻人说话了：“大师，你是在告诉我要锲而不舍，不怕失败，勇敢前行吗？”

大师用他那怜悯的眼神看着他说：“你可拉鸡巴倒吧！”

5、女人的爆[炸]点简直莫名其妙！

睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？

我刚想好了Ｎ种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！

滚开，现在不许碰！没劲！

过了一会儿，我又挨了一巴掌！

6、上小学的时候，一次体育课，一班同学看老师们打篮球。

一个老师跑着跑着，突然倒地，大喊抽筋了。

另一个老师过来冲着他大腿踢了几脚就好了。

后来，也是体育课，一个同学也是跑着跑着突然倒地。

一帮同学围过去看，突然有个机智的同学说：“他抽筋了，踢几下就好了。”

一顿围踢之后，他就吐白沫了。

及时赶来的校医说：“这是抽风，不是抽筋，这孩子差点让你们踢死了。”

7、第一次跟着女朋友到她家见父母，家里挺有钱。

趁着女朋友外出的时候，未来丈母娘从卧室拉出一个蛇皮袋，里面满满的东西。

未来丈母娘对我说：“离开我女儿，这一袋子钱都是你的。”

我淡定的对她说：“阿姨，那是不可能的，多少钱也分不开我们。”

未来丈母娘：“好，好，好孩子，测试你通过啦。”

幸亏我比较勤快，那个蛇皮袋子里面是女朋友大学毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子。

8、有天晚上跟老婆一起看电视，有个综艺节目演的是教男人如何摆脱娘炮形象。

通过穿着举止什麽的增加男人味，于是我挺着胸对老婆说：“老婆，我有没有男人味？”

老婆：“有！”

我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？”

老婆：“从站着撒尿姿势中。”

9、晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。”

爸爸就说：“咱们数数，数到三，爸爸就抱你走，行不行？”

孩子很高兴答应了。

然后爸爸大声说：“预备————齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了。

10、高中时候，班上有个同学学习不认真。

经常惹事打架，还经常翻墙出去上网，班主任都不愿收他。

有次上自习，他又在教室吵闹，被班主任抓住。

气得老班对他说：“你要是考上大学我拿自己手背煎鸡蛋给你吃！”

可能这话深深刺激到他，从那以后班上最勤奋就是他了。

等高考后他竟然考上北方的一所重点军校，当他拿到通知书，跪在老师前面拉都拉不起来。

到懂事才知道老师的良苦用心啊！