泥马，去死吧、唐僧是个草包、赶紧从实招来、孙悟空和粪池里的TFBOYS等最搞笑悟空的短笑话25则。
1、孙悟空自龙宫得了金箍棒，扬长而仟三百五十斤，孙悟空怎能使动？龟丞相答道：“我们使不动是因为那金去。龙王大惊，说那金箍棒重一箍棒是定海神针，是龙宫至宝，我们把它看的太重了，便放不开；而那猴子，只不过当它是个无足轻重的棍子，所以便拿得起放得下。”
2、八戒化斋，一直未归，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说发条短信试试，回的是八戒，不回的是妖精！
3、有一天八戒问猴歌，八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去死吧！
4、唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？”牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什麽都说你是个草包呢？”。
5、悟空问唐僧：师傅，是玉皇大帝厉害还是如来佛祖厉害？唐僧惊恐的望着悟空，默默的念起紧箍咒，你还知道些什麽？赶紧从实招来……
6、一天悟空来到一处化粪池旁，大吼一声：“此处河神，速来见我！”不多时，只见化粪池发出咕噜噜的声响，从中钻出三个乌漆抹黑，似男似女的小童，只听三小童大呼：TFBOYS拜见大圣
7、唐僧在路上遭遇一群黄鼠狼精，孙悟空抡起金箍棒就打，黄鼠狼精纷纷放屁，孙悟空捂住鼻子喊“八戒，八戒，快来。”八戒听到求救声舞着九齿钉耙来了。黄鼠狼精看到了八戒就说：“大家快撤退呀！那个八戒戴了防毒面具，我们的生化武器杀伤不了他。”
8、妻对我的管制极其严格，不容许我接近任何女性，她常说的话是：“你用哪个眼睛看别的女人，我就把你的哪个眼睛弄瞎，用身体的哪个部位接触别的女人，哪个部位就要受到皮肉之苦。”星期天，我们一边吃饭，一边陪儿子看《西游记》，正在演真假孙悟空那一集。妻逗儿子：“儿子呀，要是有一天你回家看到两个一模一样的老妈，你怎么办呀？”儿子一笑：“那有什么难的？叫老爸过来，接着宣布让两个老妈贴着老爸的耳朵说你们的悄悄话，不就知道谁是真的了吗。”我和妻相视一笑，对儿子的聪明很是欣慰。谁知儿子下面的话却让我喷饭，“因为只要我这么一宣布，真的老妈一定会跳起来说‘你敢，你用哪个耳朵听那个女人说话，我就把你的哪个耳朵给拧下来／毕竟老妈那咬牙切齿的狠劲儿，一般女人没有多年的修炼是不会具备的。”
9、有一老姑娘，已３０好几了，但还未婚嫁。媒人：你想找个什么样的人做老公？姑娘：《西游记》你看过吗？媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫？姑娘：照他们那标准就成！媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都害怕，你的标准也太低了！姑娘：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一样的锦服、唐僧的宝马（靓车），要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的激情、那样的浪漫、那样的耐心哄人开心，如果能像沙僧那样老老实实干活就更完美了！媒人：还需不需要陪嫁什么的？姑娘：不用了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不用干活，念念紧箍咒就好了！
10、唐僧：“悟空，妖怪来了，去吧，战斗吧，为了理想，为了正义，为了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦难重重，危险万分，不要怕敌人阴险毒辣，诡计百出，为师已经替你买了保险，而受益人，就是我。”
11、悟空大喝一声：筋斗云……半小时过去了 筋斗云还没来。悟空再喝：筋斗云……一小时之后，筋斗云没来。现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。
12、相亲一妹纸，晚饭约在一家牛排店里，妹纸整个过程都温文尔雅，食量也小。吃完散步聊天，突然说到看糗百，话匣子一打开。卧槽，跟孙悟空七十二变一样，一会一个哎呀大兄弟，一会一个洒家最尼玛。路过一家鸡排店，点了两个鸡排说刚才太装逼现在饿死了，鸡排不用切直接啃。短短一小时内，我这是看了部韩剧吗？
13、问：“古人有拖延症吗？”答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了”
14、公交车上给一老婆婆让了座，然后扶着立杆站在老婆婆前面。
过了两站，我可能中午吃的洋葱太多，放了一个巨响且味浓的屁。
这时老婆婆笑着对楼主说：“丫头，你学孙悟空呢？”
我正尴尬也不明所以。
就听老婆婆接着说：“你瞧你，扶着栏杆，噗的一声，小裙子都动了，这不是要窜天的猴么？”
15、小呆最近迷上了古玩，终于被他在古玩市场淘到了一个宝瓶，据说就是精细鬼装孙悟空的那个宝瓶。于是兴冲冲的拿给砖家鉴宝，砖家用放大镜望宝瓶里只看了一眼，就用砖把宝瓶拍个稀碎，在瓶底依稀可见四个大字：再来一瓶！
16、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：“大师兄，你找什麽呢？”
悟空：“嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！”
17、唐僧被妖怪抓去了，悟空来到洞门口对师傅说：对不起师傅，今天防沉迷时间到了，明天再来救你。
18、一天，数学老师课上到一半，对同学们说：“童鞋们～！讲个笑话，缓解一下气氛！话说，唐僧取经时，孙悟空从地上画了一个圆，就去化缘了。请问，这个圆的周长是多少？面积是多少？“ 童鞋们：”老师你够了！！！“。
19、有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什麽从没想过要开除八戒和沙僧？”
面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人！”
“这跟佛门有毛关系？”
“佛门中人是不能乱开沙戒的！”
“…”
20、话说唐三藏赶走悟空后再遭不测，生死关头他想起了紧箍咒于是念起咒语来。
但不久一个答复彻底粉碎了他的求生欲望：对不起三藏，你拨打的用户暂时无法接通！
21、八戒与妖精大战600多回合，眼见不敌，悟空赶来一棒子把妖精打死。
日后的回忆录里，八戒是这样写的：当年我与妖怪苦战数百回合，极大地消耗了妖精的体力，当我刚要诈败使出拖耙计时，投机分子孙悟空赶来捡了个便宜，将妖精打死。
取经途中，他多次用这种方法抢走我们的功劳，成就他的个人英雄主义。
22、今天坐公交，看到后面有人在边追边喊：师傅等一等，等一等啊……
师傅没听到，我就打开窗子说了声：悟空，别追了……
过了两站，一个气喘吁吁的人上车说了句：刚才是谁喊的悟空？
23、牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛[Bī]不？”孙悟空：“不看。”
24、白骨精伸手试探孙悟空画的避魔圈，瞬间电击般的刺痛直钻入心，她尖叫道：“呀！怎么回事！”唐僧见状扭捏小跑过来，指了指圈边一行小字：主人设置了权限，您可通过申请访问。白骨精嘟嘴掉头要走，唐僧忙拉住她说：“等等～不想看看哪些访客也被挡在外面了？开通黄钻让您立即知晓！”白骨精，气卒。
25、八戒：大师兄怎麽不跟师傅出去玩呀！悟空：要去你去，师父他妈一没钱就耍猴，一没钱就耍猴！
