我昏迷不醒、有调侃有嘻笑的男女段子、我也尝了一口，泪奔，爸，也等等我、我好像发现了点什麽、爬比走当然累、这环节跳的有点快吧等史上最经典楼梯的短笑话20则。
1、有一天，客人来我们家做客，客人：你最小的儿子，也就是二十岁的那个，今年多大了？
我答：你脑子坏了！！！”。
客人又问：这张照片不错，你妻子给你拍的时候，你在场吗？
我：………………
客人：听说你得了一种健忘症？
我：是的。
客人：你能想起来你忘了神马吗？
我：汗死。
客人最后问：你是因为从楼梯上滚了下来才导致的健忘症吗？
我：是的
客人：那么你滚上去了吗？
我昏迷不醒……
2、5、自从快播停服之后，我发现我整个人也精神了，走路腰不酸了，腿也有力了，一口气可以爬上7层楼梯了……
6、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样……
7、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
8、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！
3、记得去年三八妇女节那天，我特意早早地下班回来替我妈烧饭做菜。心想妈回来肯定会开心的不得了，结果哪晓得我妈回来惊恐地看着一桌子菜说：我想晚饭得外面去吃了……
喂喂那啥，我做的菜有这么[恐][怖]吗？还好老爸还是很鼓励我的，拿了双筷子尝了一口，然后冲着楼梯叫道：孩她妈，等等我……
4、今天去洗浴，在楼梯口和老丈人撞上了，心里大叫不好，舔着脸上前准备给老丈人买单去封口，正准备开口，老丈人说“把手牌给我今天我请，回家别和你妈瞎说。
5、电台台节目鬼故热线正接听一位女听众来电，节目主持人：‘你有甚么恐布经历要和大家分亨？’女听众：‘今天因为我家人全部出外旅行，只有我一个人在家，而家中各事务，亦要我独力执行，晚上我便将垃圾丢出去后楼梯，好待工作人员清理，途中行至走廊间，灯却突然熄了，于是我唯有怀着惊慌的心情，一步步的往前行，好不容易行至防烟门后，将垃圾放好，不料却突然看见一团黑影，还赶不及逃走，便给黑影抓着，原来是一个男人，他将我强Jian了。’女主持人急忙安慰，可是传来不识趣的男主持：‘虽然你经历了这么不幸的事，但也谈不上有什么怪异的地方。’……
6、我们寝室在六楼，我寝一位在寝室说：这天天爬五层楼梯，可真累！
这时，旁边一人说：啥叫爬楼梯呀？！谁不是走上来的？那你要是往上爬，那能不累？！
众人无语……
7、记得第一次去老婆家，她家住的十二楼，正巧那天电梯维修，没办法爬楼梯上去。开门的是她妈妈，我刚开口喊了句：阿姨好！双腿瞬间一软“扑通”一下跪在她妈面前，我尴尬的站起来准备解释。他爸在旁边调侃道：这环节跳的有点快吧！我：……
8、奶奶上楼梯摔了一下，各种忙乱带她去医院拍片，医生问了一句什麽时候摔的，奶奶说中午，我可郁闷怎么晚上才说，奶奶居然来了句“下午的麻将三缺一不好，大过年的她们找不到人凑一桌”
永远不会忘记医生的眼神……
9、上高中的时候有一次没上晚自习，在宿舍闲来无事就拉了泡屎在塑料袋里用同学的筷子把屎均匀的摸在了楼梯扶手上然后埋伏在一楼等这下课的同学来抓我的屎，这时有个和我一样没上晚自习的傻比从楼上下来，吹着口哨坐在楼梯扶手上一滑而下。
10、挺多年前，我刚工作不久，家里也还住在老旧的居民区。
有一天应酬客户，喝得有点多，在漆黑的楼道里抓着扶手摇摇晃晃上楼。
突然脚底被什麽东西绊了一下，直接趴在了楼梯上。
摸出电话一照，是条腿，顿时吓懵了。
再仔细照照，原来是我爸，喝多了横在楼梯上。
11、有一对夫妻，老公非常的吝啬！
一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”
女佣回答：“先生！什麽事？”
老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”
12、有三个老太太聊天，一个说近来我的记性不好，那天我打开冰箱门竟想不起是要放东西还是要取东西；另一个说我更差那天我在楼梯上竟想不起是要下楼还是要上楼；第三个老太太用手敲着桌子说：我还好没有你们那毛病，唉……咦怎么有人敲门呢！她起身向门口走去，边走边说怎么不敲了？
13、刚才爬楼梯上楼，过了4楼上5楼过程中，看见一妹子扛一桶饮用水。
心想这妹子真心不错，长的好还能干重活。可是突然发现她扛着水在下楼。
顿觉好奇于是放慢脚步回头朝下看她停到4楼一房间门口一边喘气一边说：唉呀妈呀，这么重还多扛了一层楼……妹啊……
14、小明，你哭啥？
刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。
哟！想不到你还挺关心老师的啊！
不，当时我笑了。
15、那时她还年轻，粉和纤柔喜欢做梦，公车樱花路花园角图书馆，连呼吸都是他的影子。那时他还年轻，锐气幽默处心积虑，樱花路校门口花园楼梯折角，哪里都能找到她。无数次擦肩而过心跳窒息却几乎不曾说过一句话。毕业晚会他发了最后一条短信：等我回来。三年没有联系，然后回国。结婚。初恋。
16、俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.醉汉甲：哦！天了，这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来了.醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.俩个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上.醉汉甲：哦！天了，这楼梯可真长啊！我的腿都抬不起来了.醉汉乙：啊！真的吗？我还以为是梯子呢！这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危陷.醉汉甲：他喊什么----嘴汉乙：当然啦！你看，这楼梯没有扶手，怎么不危险呢！。
17、看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：不好意思我是他弟弟啊。过了一会儿办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。结果人家说：不好意思，我还是他弟弟啊！
18、楼主男，高中时几个同学住在宿舍楼梯顶那个小屋，门口正对着楼梯，女文体委员上哼着小曲上来找我，她刚一进门，脑残的我拿了一条防真蛇扔在了她面前，随着一声尖叫，滚到了楼梯下面。伤势脑补（夏天）……然后抬到了医院，然后成了我的初恋，然后……
19、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最[恐][怖]的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”
20、老王上楼梯摔断了一条腿。
医生打了石膏后，叮嘱他拆石膏之前不能爬楼梯。
一个月后，医生拆了石膏，说他恢复得很好。
老王说：“哦，太好了，现在我能走楼梯了吗？”
医生说：“可以了，不过你得小心。”
“这太令人欣慰了，”老王叹了口气说：“这些日子天天顺着外面的排水管爬上爬下，实在麻烦透了！”
