吃了要发春的、老师就可再教我三年、谁做的饭、烂桔子、10岁儿子的道歉、生活处处皆成语、我大姨妈来了等超级开心家庭小笑话15篇。
1、高中时，有一次和妈妈在亲
戚家吃饭，一桌都是长辈。
因为是春天，所以有个菜是春笋，我想起来我妈吃春笋要发疹的，于是脱口而出：“我妈吃了要发春的！”
谈笑风生的席间一片寂静。
我恨不得挖个洞钻，都没脸看我妈！
2、妈妈：儿子，咋才一年不见，成绩提高那么多？
儿子：当然。爸爸给我请家教了。
妈妈：老师是男的还是女的？
儿子：肯定女的呀！比妈妈你要年轻漂亮很多呢！
妈妈：哦，那爸爸喜不喜欢老师呢？
儿子：看不出来！但爸爸曾对我说
“要是妈妈在美国再读三年书就好了，老师就可再教我三年！”
妈妈：……
3、小媳妇对公公说：吃饭吧，今天是我亲自做的哦！
公公说：这米饭里有沙子。
媳妇答：这是小姑子淘的。
公公说：这菜这么咸。
媳妇说：这是你儿子放的盐。
公公又问：怎么有坏叶？
媳妇说：是妈妈择的菜。
公公怒：你不是说今天这饭是你做的吗？你干什麽了？！
媳妇说：是啊，我点了煤气炉……
4、通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。
某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：“爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。”
5、10岁的儿子只要一领到零花钱就跑去买玩具，家里的玩具都堆了几箱了，还不知足。
那天叫他去买鱼，竟然从中拿了4元钱又去买玩具，被我揍了一顿。
这几天都不理他，只要他一做错事，不管大事小事，我都先把他骂一场。
今早在钱包里发现他自己折给我的一个小信封，里面放着另外一张蝴蝶图和这幅写上名言的。
我一时哭笑不得。
6、找老婆要零花钱——与虎谋皮。
上个月因我勤做家务，老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。
到这个月却又拒不执行——言而无信。
我气愤，但不敢发作——忍气吞声。
同事小李下周结婚，我向老婆开口讨两百块份子钱，老婆看着我——冷若冰霜。
7、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
女友说：“不行，我大姨妈来了！！”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什麽关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
妇女指着男生骂道：“为什麽欺负我的外甥女？
8、上网看笑话，自己乐得一塌糊涂。
我妈问：“干嘛呢？”
答：看笑话。
她又说：“怎么不讲给我听？”
“都是新鲜网络词，你听不懂，我解释还费劲。”
我妈特幽怨地说：“我都不嫌费劲把你养大，你现在给我讲个笑话还嫌费劲！”
9、有两个太太在嚼舌根。王太太：我跟你说喔，我儿子昨天把灯打破，可是我老公他二话不说就去修理，真是好老公！林太太（冷冷地）：那又怎样？？我儿子打破灯时他也会！王太太：啊！他也二话不说的就去修理灯啊？林太太：不！他就二话不说的去修理我儿子。
10、我爸爸最近身体不好，吃的都是粗粮，还不能吃带糖的馒头。
于是我妈妈就本人做馒头。但是技术不行。面粉没有收缩起来。
做出来的馒头硬硬的，黑黑的，扁扁的。
我爸爸第一眼看见就说：“这个能吃呀，这就是铁饼。”
然后丢了一个在地上。说：“你看还有咚……响声。咚……”
11、毛毛从电影院回来，十分高兴地对爸爸说：“爸爸，我现在不仅能听懂英语、法语，还能听懂日语和阿拉伯语呢！”
爸爸十分吃惊地问道：“你是怎么学会听懂这些外国话的？”
“一点不难，一听就会。”毛毛说道，“这几天我在电影院连看了几部外国片，其中有英国的、法国的，还有日本和阿拉伯国家的，影片中这些人说话我全都能听懂。”
12、楼主专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家。
看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务）
开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有没有。
好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。
如今孩子都2个月了，为老婆和孩子求幸福……
13、一对年轻男女回乡下成婚，但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音，打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李，把东西全都塞进行李箱，但却发现因太多东西，行李箱关不上。
丈夫说：“你爬到上面压下去试试看。”但结果仍是关不上，于是妻子跟丈夫说：“不如让我们两人都爬到上面试试看？”
话才说完，全家便灯火全亮，只见新郎的父亲站在门口说：“这种新潮的姿势我倒要见见！”
14、那天老公和我躺在沙发上看芒果的喜剧之王，一直在笑。突然电话响了，老公不想接，但它一直响。
他无奈去接：“喂！谁啊！？”
电话那头传来：“我是你妈！”
老公愤怒：“我是你爸！”
如此反复几次后，老公终于爆发，大吼：“我是你爷爷！”
五秒后我妈举着手机打开门：“女婿，我是你妈……”
15、儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什麽样子的啊？”
爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。
就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”
儿子问：“哎，然后呢？发生了什麽？”
“什麽也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那……”
