脑袋里的水都给撞出来了、家有萌宝、两封信、新冷笑话 一对父子的聊天记录、父女对话、门当户对、笑话老师小明反义词真和假等搞笑经典爸爸的笑话合集25则。
1、今天在家擦地板，没注意头撞到桌子角上，顿时那个疼啊，眼泪刷的就流下来了，女儿在旁边看到了，大声说：爸爸快来啊，妈妈脑袋里的水都给撞出来了！
2、真人真事，朋友家孩子两岁，妈妈带孩子去超市买了巧克力，爸爸回来后，孩子硬要拉着爸爸给他吃巧克力，爸爸感动的不得了，孩子拉着爸爸到厕所门口指着自己拉的便便说：“粑粑吃便便巧克力”，真是亲儿子啊……
3、有一天，小明的爸爸给小明两封信，再给小明一点钱，叫小明买两张邮票寄出去。过了十分钟，小明回来了。小明说：爸爸我把两封信寄出去了，而且只花了一半的钱！爸爸很惊讶的问小明：你如何用一半的钱把两封信寄出去的？小明很得意的说：我把一封信放在另一封信里面，这样只需要一张邮票又可以省下一半的钱！
4、一对父子的聊天记录儿子：“爸，我女朋友怀孕了，我想和她结婚。”爸爸：“哪个？”儿子：“还有那个！上次回家不是给你们看了吗？”爸爸：“啊，有印象，那么漂亮怎么看上你了。”儿子：“她说我老实可靠。你和我妈商量下，要是可以我过年带回去，商量啥时侯结婚的事。”爸爸：“你确定她怀的是你的？可别喜当爹啊。”儿子：“……，我心里有数的爸。”爸爸：“别走爸的老路啊。”儿子：“放心吧。”儿子：“啥？？？爸你刚说啥？？！！！”。
5、（一）
女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？
爸爸：宝宝，当然拿十块的啦！
女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？
（二）
女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。
爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。
女儿：我说啦？可老师说你有钱。
6、大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什麽的？儿子回答：摆地摊的！母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！儿子：放心吧，我绝对不后悔！母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！儿子：你咋知道？母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！………
7、老师：小明同学，你来为大家举一对同义词的例子。小明：真和假。老师：这分明是一对反义词！小明：不，这是一对同义词。老师：举例证明！小明：一次我爸爸捡到100元钱，爸爸 说要看看是不是真的，可妈妈说要看一看是不是假的，其实他们都希望这100元是真的 所以我断定这两个词是同义词。
8、一个两岁的孩子被老爸训了一顿，哭的稀里哗啦。
晚上他给妈妈说：“爸爸一点都不好，还骂我，我们换一个好不好？"…
9、爸爸给儿子买了一本《西游记》连环画，带着儿子全部看完后，问儿子：“你最想成为里面哪个角色呀？”爸爸暗想，儿子肯定会想成为孙悟空。
哪知道儿子不假思索地说：“白龙马！”
爸爸问：“为啥？”
儿子说：“因为妖怪从来不抓马。”
爸爸低头一翻连环画，乐了！果然，每次唐僧被抓走后，白龙马都空荡荡地被画在页面上，安全第一呀……
10、儿子：“爸爸，这本小说里写一个和尚死了，不说死而是说‘圆寂’，为什麽？”
爸爸：“‘原籍’嘛，就是回老家。”
11、老人临终前给三个儿子分配遗产。他对大儿子说：“老大，你媳妇快生小孩了，我把存折留给你。”大儿子感动地点点头。
接着，他对二儿子说：“老二啊，你马上就要结婚了，我把房子留给你。”二儿子同样感动地点点头。
最后，他对小儿子说：“老三啊，我最不放心你了，你到现在还没个女朋友，爸爸就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，问：“爸爸，您要留给我什么啊？”
老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
12、放学时，刚好同学的爸爸车顺路是上车了，于是让同学的爸爸发一条短信给我妈妈报平安！
回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：是XXX（我的名字）的妈妈吗？你儿子在我手上……在我手上……
13、子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”
父：“没关系，我有肌醇片。”
子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”
父：“没关系。我有减肥茶。”
子：“你要加强锻炼身体，否则………”
父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”
子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”
14、有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。
宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”
妈妈回答：“那是妈妈的车库。”
宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”
妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”
宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”
妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”
到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。
“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面。”
15、家有外甥女七岁，正是淘气的年纪，今天家人坐在一起磕着瓜子聊天外甥女一下子把装瓜子的盘子打翻了，她爸爸说“赶紧收拾起来”外甥女“就不”“你是不是我闺女，是的话就收拾了”“你是不是我亲爸，是的话你赶紧收拾了”一屋子人爆笑啊哈哈。
16、小亮身披妈妈的大方巾，手拿一把水果刀子，昂首挺胸，双目圆睁，摆出一副威风凛凛的样子，大步走来走去。爸爸：小亮你这是要干嘛呀？小亮：我要当大侠，劫富济贫，打抱不平，伸张正义。爸爸：你看古装剧看多了吧！现在又不是古代哪有那么多不平的事，再说无论抢劫谁都是犯法的，要抓去坐牢的。小亮：坐牢有什麽大不了的，等我当了大侠，武功盖世，逃出来还不是易如反掌，到时候我就把抓我坐牢的狗官统统杀光，为民除害。
17、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。
他问：“爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”
18、我妈妈平时不穿裙子，有一次爸爸买了条裙子回家，妈妈说：不好看，打死也不会穿的。
嫌我爸爸的品味太差，爸爸无奈的说：你有种你再不要穿！
妈妈翻了翻白眼说：不穿就不穿，走着瞧……
说完就上楼了，下楼时已经换好了裙子走下来对我爸说：死鬼，好看吗？
老爸说：没种，我看错你了。
19、米"的妈妈是谁？
是"花"……
因为 "花"生"米"
那"米"的爸爸是谁？
是"海"……
WHY？因为"海"上"花”
然后……花"生"米”
……好景不常
花自从因生活不满跟阿海离婚后
结交了一位外国佬，后来又生了一个外国儿子……
取名叫做约翰……
你知道为什麽吗？
花生"酱"（JoHN）
20、带儿子坐公交车出去玩，车上人多，我就让儿子坐我腿上，…背景割…
半路上来一个性感的女神级妹纸，越看越有感觉，忍不住有点反应…结果，坐我怀里的儿子瞬间弹起，指着我的裆 部说：“爸爸，你这里有东西，刚刚碰到我了！！！快看看是啥！”那一刻，看着儿子清澈的眼神，我瞬间体会到了坑爹的感觉…！！……
21、我家老公长有一双双眼皮，闺女像他，也有一双漂亮的双眼皮。
晚上洗脸时，闺女不高兴地说：“爸爸怪你让我长得一双双眼皮，洗也洗不干净，总是藏灰！”
22、老师：“什麽是易燃物？”
学生：“我爸爸。”
老师：“为什麽？”
学生：“群众一提意见，他马上就发火。”
23、考完试，同学们在兴高采烈对答案，我是“马尾巴拴豆腐——提不起来”。
回家肯定“矮子骑大马——上下为难”。
生怕父母问考试情况，一问可就是“半天云中跑马——露了马脚”。
一进家门赶紧“骑马不带鞭子——拍马屁”，帮着妈妈做家务。爸爸一到家立刻就问，我知道“到了悬崖不勒马——死路一条”了。
24、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什麽？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什麽”“我也不知道为什麽，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
25、小刘夫妇在家中招待一位老朋友，客人看到小刘的儿子，招呼道：“小家伙都长这么大了，你还认得我吗？”
小刘的儿子说，“认得，认得。你就是去年我爸爸出门钓鱼，在书房吻我妈妈的那个家伙！”
