到大腿上、夜晚鬼事儿、我们分享一切、那个人是我、老子去你娘家一定要找岳父退货、五菱宏光超速等最强搞笑司机的笑话20则。
1、 有一天，一位男屌打电话给滴滴打车。男屌：“你好！我在……，我要打的。”司机：“那你有什麽特征？”男屌：“我穿黑色T恤，白色短裤。”司机：“到哪里？”男屌：“到大腿上。”司机：“……”。
2、夜晚鬼事儿
一天晚上，一个司机接到了一个长得很可怕女子。她上车后，司机就开车上路了。半路上，司机往镜子里一看，啊！那个女人不见了。司机停下车后，再一看，她又在后面。司机又开车上路了。开着开着，司机觉得刚才很蹊跷又从镜子里往后面看，那个女的又不见了。司机再次停车，像转头仔细看一看怎么回事。
可是，她又在哪里。这样重复三次之后，那个女子不耐烦地冲司机大吼：“你怎么回事啊！怎么我一系鞋带，你就停车，害得我把脑袋撞疼了！我继续系鞋带，你再停车，你是不是跟我有仇啊！”说完，那个女子就下车了。
3、一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭，他们小心翼翼地将汉堡和薯条分成两份。一个卡车司机非常同情他们，就提议想给老太太单独点一份。“没关系的。”老先生说，“我们分享一切。”几分钟后，卡车司机注意到老太太还没动口吃一点东西。他再次对老先生说，“我真的不介意请您妻子吃一顿……”“她会吃的，”老先生向他保证，“我们分享一切。”司机不太相信，恳求老太太，“你为什麽不吃一点？”老太太咂咂嘴，“我在等他的假牙。”……
4、黑出租司机要抢劫女乘客：快把钱拿出来！
女乘客无动于衷。
司机继续威胁：知道几天前，有个女人遭抢劫后，被碎尸了吗？！
女乘客：知道！那个人是我……
5、一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“谁娶你准到八辈子霉！”还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“售票员是我老婆。”
6、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：“师傅去火车站多少钱？”司机说：“10块钱。”
二货老婆说：“两个人15行吗？”
老子去你娘家一定要找岳父退货！
7、一位驾驶五菱宏光的司机被交警拦住后，交警一边记录，一边说：“我要给你开一张超速罚单，你刚才的时速已经超过了195㎞。”“[警][官]，麻烦你把它写成250KM好了，我好打算在秋名山拍卖这部车”
8、今天宝宝到小区门口，指着一辆车说：“这是个黑车。”
司机猥琐地探出头来，现在连2岁小孩都知道了。
宝宝又指了另外一辆车：“说这是辆红车。”
9、一辆别克撞了一个骑电动车的男孩，男孩看起来十六七岁，不怎么严重，别克车刮了一道，但别克是逆行。司机是一女的，下车就说男孩不长眼啊之类的。男孩说你走吧，反正我也没事。女司机知道自己理亏，赶紧走了。女的走后，男孩拿出手机：“喂，交警吗？我被车撞了，那司机下车骂我一顿开车跑了，车牌号我记住了！”
10、就刚刚 坐乡镇小巴 司机超载 有几个人站着 前面停了一辆警车 司机就忙叫这些人蹲下 别让pol-ice看到 然后那几个人都蹲下了 这时司机对一个人说“小伙子 蹲下就好了 不用抱头”
11、牛津大学的一位哲学教授正在给高年级学生讲“不论对什麽事情，聪明的人都会思考再三，只有笨蛋才会急于下结论。”
“您确信是这样吗？”
“我确信如此，”教授肯定地回答道。
一位数学教授在马路上被一辆高速飞驶的汽车撞倒，肇事的司机没停车就溜走了。当交通pol-ice赶来询问那辆汽车的车牌号码时，教授回想了片刻后说：“我被撞倒的那一刹间，只看到车子上一个方程式：XY减去517，最后的差是24……”
12、【司机版】：在街道的这边公交车的那边有一群司机，他们辛苦工作，他们休息吃饭没有规律，他们起早摸黑就为了多挣几个钱，他们为人民服务。哦勤劳司机，哦勤劳的司机，他们用辛勤的苦和累，换来了城市的繁荣，家庭地欢畅！[百问中文为您整理经典笑话]
13、司机：看到我开兰博基尼，你还摘我的车牌，我可是你们局长的朋友。
交警：哥们，我摘牌也是没办法的啊！你没注意后面没记者吗？等下你就到局里直接再把牌子拿回去！
司机：不错、看来你还能看明白什麽世道！改天我跟你局长提提让你升职！
14、刚拿到驾照，红绿灯还不太清楚怎么走，老公说没事儿，别人怎么走你就跟着行了，我问老公：“要是我在最前面怎么办？”老公说：“你在前面老不走后面的司机就按喇叭提醒你了。”
15、一辆三轮车在人行道被交警拦了下来。“行人道上不能行驶机动车辆。”交警很有礼貌的说。中年司机急了：“这车一点也没激动啊！”交警很有礼貌地走到车边，对三轮猛踹一脚，然后按着喇叭，很有礼貌地说：“他还是很激动的嘛！”
16、第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机；第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头；第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员；第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农；第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明
17、同事雨天乘公交车上班，上车后把雨伞立在座位旁，坐下来就睡着了。一觉醒来，雨停了，车正好到站。他急忙抓起雨伞，一溜小跑地下了车。此时，只听司机冲他喊：“喂，那位先生！把车上的扫帚送回来！”。
18、一位美女上车去，屁股对着刷卡器；响声通过进车里，身后老太心里疑；也把屁股对上去，撅了三次还没响，不管不顾往里去；司机一见着了急：大娘请您来投币；老太一听心里气，美女掏卡才缓息。
19、今天和闺蜜一起出去逛街，我俩下错站了。接着又跑到前门上车，公交司机：投币刷卡！我：我们刚才从这辆车上下去的。司机：那为什麽又上来了？闺蜜：车上太热了，去下面转了圈。这时我们成功吸引了整个公交车上人的注意。
20、今天坐公交车人好多，我风驰一般跑上去找到了一个位置，后面一哥们就没那么幸运没抢着位置，然后我瞪了他一眼，他就火了说：“瞪什么瞪，信不信给你一耳光。”
我一下也火了，指着他说：“哥我闯荡社会这么多年，还没谁敢给我耳光，你敢？就算按你敢你有没有替你的手想想，它会痛的。还有你的手心手指也会痛的，就算你不为你手心手指想想，也为你手指甲想想，伤到它们也会痛的，就算你不为你手指甲想想，也为你的毛细血管想想，就算你不为……”
听到这儿，那哥们自己给了自己一耳光，然后含着眼泪大喊：“司机停车我要下车……”
