神猪、诚实的面试、在沙漠里工作、男暗恋女、同事参加职称英语考试、吃大亏了、近亲结婚等适合女生的民间短笑话20则。

1、有一个人有一头神猪，他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：“猪回来了吗？”

妻子说：“回来了！”

他说：“叫猪来接我，老子迷路了。”

2、老板：你的简历我看过了，我对你还是挺满意的，不过你能和我说说你有什麽缺点吗？

小明：我诚实。

老板：诚实啊，我感觉诚实不算缺点。

小明：真的嘛死胖子

3、有个人在沙漠里工作。一天晚上，他带着他的一个徒弟，出去巡视。

正好是大晚上，很荒凉。

他徒弟就说他从小就怕水。

我哥们问：“为什麽？”

徒弟说了句：“我小时候被淹死过。”

4、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。

表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。

笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

5、同事参加职称英语考试，问他过没？回曰没过！

他纷纷地说：麻痹老子考前特意刮了张柯南在床头的！

我扑哧一声笑了：傻逼了吧，现在谁挂柯南啊！

没看过动画片么，柯南所到之处，必有人要挂！

6、一天，妹妹哭着对姐姐说：“我昨天吃大亏了”，姐姐忙问：“怎么回事，快跟姐姐说说”，妹妹大哭：“我被老板强[bào]了”，姐姐闻言，大怒：“妹妹，咱不能吃这个亏，明天我去把他也强[bào]了，给你出气”

7、老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，一日看电视，老公又叫上了：“妹子，帮我倒点水喝”

我正倒呢，就听五岁的女儿吭吭：“老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚。”

8、今天，看着老板开着崭新的BMW徐徐在大楼前停下，我不禁露出了艳羡的目光。

老板似乎察觉了我的眼神，便对我说：“只要你肯好好努力、发奋工作，到了明年这时候，我就能换辆更好的车啦！

9、刘备走进草庐，只见一个俊雅的先生在目不转睛的盯着电脑，脸上满是焦急的神色。

刘备上前拜曰：“在下刘备。”

先生头也不抬的说：“在下泷泽萝拉，别烦我。”

10、两人秃顶男人在闲聊。A：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧！”

B：“我秃顶是因为妻子遗传。”

A：“妻子遗传和你有什麽关系？”

B：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

11、一天，心情不好，就打电话和一女生聊天。

那女生张口闭口都不离“人生”这个词，烦死了。

我说：“你连人都没生过，给我谈什麽人生？”

12、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”

丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”

菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

13、老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？

老太太答：古捣猫尼！

老外大惊，连老人都会外语！赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒

14、我高中同桌是一个大美女，全班所有人都认为我是好好学生，只有我同桌知道我心术不正。

每次我的笔掉地上了，她总是先捂住胸口，才帮我捡。

15、一男进店，点了个鱼香茄子。“老板老板！你这鱼香茄子咋没得鱼啊？”

“鱼香茄子本就没得鱼！”

“没鱼叫么司鱼香茄子嘛？”

“叫你这么说，那你要是点个虎皮青椒，老子还得先给你弄张老虎皮？”

16、嫂子：一会儿去见面？

妹妹：是啊，心里没底，不知道本人跟照片差距大不大。

嫂子：没事，带着你外甥一起去。

妹妹：那不好吧。

嫂子：有啥不好，相中他了你就说那是你外甥，没相中就让孩子喊你妈。

17、一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！

退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”

18、某男喜得贵子。

刚学说话时，此男对儿子说：“叫爸爸”。

儿子说：“叫爸爸”。

久而久之，儿子养成习惯，见着该男子便说：“叫爸爸”。

男子予以纠正，说：“爸爸”。

19、一官被妻踏破纱帽，怒奏曰：“臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。”上传旨云：“卿须忍耐。皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的纱帽只算得个卵袋。”

20、记者采访一位老大爷

记者：“用一句话让非诚勿扰的24位女嘉宾全部灭灯”。

大爷：“我希望能找到一位处女……”