菊花好养、请用尽量简短的话概括你想要的生活、你们这是要虐死我这单身狗麽、不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊、凶器、多喝点热水、一2B同学等史上最强最新短笑话20则。

1、今天同事搬了一盆菊花放在窗台上面养。我说：“养什麽花不好非得养菊花。”他回了我一句：“菊花好养。”哦！原来如此！等等，好像什麽地方不对。不对。……

2、老师：同学们，请用尽量简短的话概括你想要的生活。萍儿：我想要随性生活。老王：我想要性生活。清风：我想要生活。文静：我想要生。小妖：我想要。霜霜：我要。小明：我……已经在门口了老师。……

3、和闺蜜吃饭，她带男朋友一起去，吃到一半时，男生和闺蜜说她牙缝塞了一条菜，闺蜜这大逗比回了一句：你要吗？我挑出来给你吃。男生想了想说：要，不过不用麻烦你，我自己来。然后亲了过去！！！你们这是要虐死我这单身狗麽！

4、一哥们早恋被抓，把家长叫来了。老师问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”老师：“知道你还不管啊，怎麽做家长的？”结果他爸怒了：“管？不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！”

5、刚刚一女同事在帮男同事捶背，用手捶了几下后说，我的凶器呢？本意是想找捶背的木锤。结果男同事说：不是长在你身上吗？办公室一下子热闹了，男同事们纷纷说没看见……

6、【问】 男朋友说“我喝醉了”。女生该回复什麽？【答】 翻身的机会终于到了：多喝点热水。

7、一2B同学，经常在睡觉的时候玩手机，一天，老师来查寝，这人突然说：“老师是神经病！”结果那人穿着秋衣秋裤在寝室外站了一晚上。第二天，那人在课堂上睡着了，老师问他：“昨晚没睡觉呀！”“是的，是你罚的！”

8、你还一个人吃饭吗？你还一个人看电影吗？你还单身吗？总有一天，你会遇到一个菇凉，不要你有房子，不要你有车，但200块钱还是要给的

9、找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。

10、“每当女朋友不理我的时候，她都在跟别人做爱。”“你女朋友太不厚道了吧？我女朋友即使跟别人做爱，也理我。”“羡慕。”

11、楼主：“现在男友大我七岁，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

12、我拿着玫瑰向她告白：做我女朋友吧？她笑着说：不如我们直接交易吧？我纳闷：什麽交易？她：就是性交易啊。我心里一阵痛，想不到自己喜欢的女人居然是做这个的！她继续说：明天9点，民政局见！

13、最近妹妹在家啥也不干。我妈问“闺女你是不是怀孕了？”妹妹”没啊，妈为啥这麽问？”妈妈“没怀孕你敢吃了睡，睡了吃，难怪到现在都没人要。赶紧减肥，过几天去相亲，到时候好好表现。”

14、蜗牛住院了，生命垂危。pol-ice找到了它问它是怎麽住院的，蜗牛哭着说：当时一只乌龟从我身上压过去了！可是那一瞬间太快了。我还是不知道怎麽回事就进了医院！

15、女友吵架从来就没有理由的。比如早上醒来的时候搂着她说：“宝贝，我梦见我中了五百万。”女友一听来气了：“才五百万，你就不能中一千万吗？五百万能花多久啊！”然后喋喋不休地闹了半小时。

16、邻居：“昨晚你家猫怎麽叫得那麽惨？”美女：“你给猫洗澡它不叫吗？”邻居：“不叫啊！”美女：“那你是怎麽拧干的？”

17、前女友结婚了让我去，晚上亲朋好友闹洞房的时候我悄悄在新郎的酒杯里下了春药，在前女友的酒杯里下了泻药……现在想想好挺过瘾的。

18、一哥们在拉屎，他女朋友给他打电话，记录如下：“老公你干嘛呢？”“我在拉屎啊！”“拉屎还玩手机？”“不然我玩屎啊？！”“你还可以吃，屎啊！！！”“你当我傻啊！刚拉的屎，很烫的！”我们整个寝室都恶心吐了

19、一伙计：“嘿，我跟你说啊，我成亲了！”我：“握草，啥时候啊，你咋不吭声啊，怎麽突然就成亲了呢？”伙计：“前天我在淘宝上注册了个号，买东西的时候卖家喊我亲…”

20、我现在有一个医学上的问题想问你们——马勒戈壁——以前一上厕所就要抽烟，现在养成了一抽烟就想上厕所的习惯，这算不算是大小便失禁啊。