求解雇、这下没问题了、老板还没出来、叫我怎么喝、色盲的男人很帅、特殊的格式、我是叫你出去，叫你老婆来找我等史上最搞笑成人笑话段子15则。
1、曾经在某上市公司上班，因为和老总理念不合吵了起来，老总解雇了我，按规定他赔了我3个月的工资 将近3W。我拿着3W玩了一个月，然后接到那老总电话，让我回去上班。结果我回去不到1个月老总又把我解雇了，又赔了我3个月工资……现在想想，这么好的老总哪里找啊……求解雇！
2、今天给老婆看了我们的毕业证，我本来想夸老婆漂亮的，就问老婆：“看，有没有比你漂亮的？”
我已经准备好答案，没有。问完，马上感觉有问题，这不是说里面人比老婆漂亮，立即改口，问：“老婆，看，有没有比你丑的？”
然后我觉得我要完了！
3、昨晚开着卡宴在一酒店门口，突然上来一妹子，长得漂亮的很，女神级别的……
我吸着中华烟，很淡定的样子，这时她把罩罩扯下递给了我，各种挑逗，于是啪啪啪后，妹子说帅哥，这么晚了带我去兜兜风？
我说：老板还没出来，我不能走……
我永远忘不了她当时想吃人的表情！！！
4、昨天去动物园玩，在猴山看猴子，游客都在给猴子投食。
我也拿出一盒酸奶扔过去，猴子捡起来看看，给我扔了回来，我奇怪了，又给它扔回去，它又给我扔回来……
连续重复几次……最后我再扔给它，说了句“你这猴子还真难伺候”
这时，猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。”
5、美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：“你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。”
一男冷冷地道：“不好意思，我是色盲，不劫色。”
美女不死心，对另一男道：“你不会也是色盲吧？”
另一男回道：“我不是色盲，不过我觉的色盲的男人很帅。”
6、大二了，考试时跟体育系的人隔排坐。我们都很大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。
考完交卷了，他很神地问我们同学：“为什麽那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊？是不是有什麽格式规定？”
7、一人上山问大师：“大师我都结婚三年了为什麽还没孩子呢？”
大师看了看，转身走进漆黑的殿堂里，然后对门外指了指。
“喔，大师是想告诉我，即使处在黑暗中也不要害怕，往前一步就是光明吗？”
大师笑着说：“我是叫你出去，叫你老婆来找我。”
8、昨天一个大学同学给我打电话，我接到电话发现她声音更加甜美了，她说：中秋节那天我们去玩好吗？好久不见了，晚上我不想回家，你说怎么玩就怎么玩，我都随你。
我他妈直接把电话挂了，卧槽，中秋节游戏都需要用钱的，老子陪你玩毛线？
9、以前看神雕侠侣，尤其是李若彤版本的，觉得尹志平就是一个畜生，趁着小龙女被点穴，玷污了小龙女，当时想仟刀万剐了这货。
可是陈妍希版本的小龙女，真为尹志平感到不值，甚至觉得他有点可怜，他的人生到底发生了什麽，造成如此扭曲的价值观，这种也下的起手？
在全真教跟道士们搞基也比这好吧？
10、刚跟女朋友在一起的时候，她说：我喜欢戏剧。
我问她：喜欢哪种戏。
她不肯告诉我。
直到有天我看到她的素颜照，我问她：你是不是喜欢川剧？
她说：你怎么知道？
我说：我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。
11、男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。
小吴：你哪一年的，我肯定比你大！
女同事：你说，你哪年的，我肯定比你大！
小吴：我肯定比你大！
这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴：你说，你哪里有人家大？
12、借了钱之后跑路的，借了钱之后败光了自杀的，借了钱之后想用自己儿子闺女老婆侄子侄女卖身还的，那些人想的奇招蠢招之多，让疤哥他们是防不胜防。
咱好好还钱行不？拖几天没关系，关键是你得还。
我们是专业私人银行，把你的儿子闺女拿回去，好好赚钱还债，别整些歪门邪道。
13、主教高高兴兴到非洲的一座教堂里参加了祝圣仪式。教堂里座位不够，主教只能坐在一只装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地上，但是整个教堂内没有一个人发笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”
神父回答：“噢，他们还以为那是仪式的一部分呢。”
14、某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，所以便想利用整个周末补偿她。但一个星期六，当我们在那张会嘎嘎做响的床上……时……忽然，……隔壁的老太太用力敲着墙壁，并大喊着‘你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？’”
15、一位先生在河里洗澡后上岸，发现自己的衣服不见了！不幸的是这时从远处走来两位女士。于是，他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
等两位女士走近了，他转动着身体，保持面向她们，这样可以使自己的后部不被她们看见。
一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子朝着我们转来转去，我们会指控你性骚扰！”
那男人不解地问：“为什麽？”
两位女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
