我让你哥、采访企鹅、说我们是熟人、这也太难了吧、老师与学生的对话笑话 老师当场晕倒、一个人打赌、这个局面是我最不想看到的等最幽默吃饭的一句话笑话25个。
1、有次，阿姨和她六岁的儿子在吃饭。吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。
阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”
谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”
结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！我让你哥！”
2、一记者去南极采访企鹅的生活。
记者问一只企鹅：“你天天都干什么啊？”
企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。”
又问第二只企鹅：“你天天都干什么啊？”
第二只企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。”
问第三只企鹅：“你天天都干什么啊？”
第三只企鹅说：“吃饭，睡觉，打逗逗。”
……
问了九十九只企鹅都是这样说。
当他问到第一百只时，企鹅回答说：“吃饭，睡觉。”
记者很惊奇，心说，这家伙真是奇怪啊。
于是就问他：“怎么你就不打逗逗呢？”
企鹅回答说：“哼，我就是逗逗！”
3、昨晚在饭店吃饭，吃得正香时一哥们儿拍了下我肩膀道：“我先闪人了啊！”我还没看清那人是谁，他就溜了。我想肯定是认错人了。
饭毕埋单，服务员硬是把那哥们儿的账算到我头上，说我们是熟人。
4、请外国友人在家吃饭，菜上桌后友人不知道怎么吃，就商议我们看主人怎么吃我们就怎么吃。主人拿着筷子夹了一个饺子，结果不小心掉酒杯里了，就夹出来丢掉，再去夹凉面吃。
正吃嘴里发现外国友人都去夹饺子，让后放酒杯里再丢掉，主人忍不住一笑，凉面直接从鼻孔里出来了……
老外傻眼了：这也太难了吧？
5、老师问学生：人生自古谁无死，你接下一句。学生答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。他答：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。老师很火大，有叫学生罚站！这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生又回复老师：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。就这样老师当场晕倒！哈哈……
6、德国哲学家A？叔本华（1788————1860年）某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。
一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。
有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。
叔本华解释说：“他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。”
7、小王和老板一起吃饭，老板语重心长地说道：“这个局面是我最不想看到的。”
“是呀，老板说的对。”小王随声附和道：“我们下次改吃焗意粉吧。”
8、大学一同学，去餐厅吃饭。
打饭的时候大家都会对食堂大妈说：“不要辣椒啊，不要香菜啊。”
轮到他，他很大声的说了一句：“一份芹菜炒肉！不要芹菜。”
大妈还没反应过来，这时他和食堂大妈俩人四目相对，差点擦出爱的火花。
9、前两天遇见一位中学女同学，互留了电话。今天她打电话给我说要请我吃饭，我刚好有饭局。于是我就说：“今天陪不了你吃饭，改日吧”。她说；没想到你这么直接。其实我暗恋你很久了。晚上8点我到如家等你。我是去还是不去！！！
10、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。
11、甲乙二人在独木桥上走得顶住了，都不给对方让路，一声不吭直顶到日落西山。
甲的孩子来了：爸，快回家吧，我妈叫你吃饭哩！甲先瞪了一眼对手，然后扭回头对孩子说：你回去告诉你妈，爸今晚不回去了。
乙的女儿也找来了：爹，快回家吧，我妈叫你吃饭哩！乙也对女儿说：好娃，快回去跟你妈说，赶快改嫁吧，爸这辈子都不回去了。说完也瞪了对方一眼：咱就不信顶不过你！
12、一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。”他爸爸听说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。”
13、小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说：舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！
14、小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什麽还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
15、一上市公司王经理家里养了条狗，狗很乖，看到客人还会摇尾巴。
有一次，王经理请一位朋友到家中吃饭，那条狗却一直瞪着他，还朝他怒吼…客人不安的问王经理：“你家的狗好凶哟！”
王经理正想说，他的小女儿插嘴道：“不是啦！它平常不会那么凶啦！因为你用它的碗吃饭，它才会这样的。”
16、老婆：老公，吃饭了。
老公：咦，摆这么多碗干吗啊？
老婆：一会你就知道了。
老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？
老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。
老公：……
17、一个朋友对我说：“女人如衣服，别那她当回事，衣服没了在换。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃饭，那个朋友得传呼响了。他匆忙的去回了个电话，回来后气喘嘘嘘的对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！”我马上调侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”
18、我们4个朋友坐在一起吃饭，唯一的女性突然问我们3个男的：“你们做完那啥了，第一件事干什麽？”我说：“睡觉呀。”小K说：“抽一只烟。”二胖：“恩，删除浏览记录。”
19、再不吃饭玩手机了！剁掉！
上午在城区办事，中午在快客吃快餐，人多，边吃边玩游戏。
人多，两人来拼桌，没抬头。
只感觉他们似乎一直在压抑着笑，没搭理。
快吃完了，听到他们终于笑出来了。
抬头一看，傻了，是我那进城备货的爹妈！
20、晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。
我妈说：都属虎挺好的。
我说妈：我好像属龙……
我绝对是超市满２００送的…
21、今天跟媳妇回家吃饭。厨房里有一套翡翠一样颜色的碗很好看。这2货不小心打碎一个。我妈闻声赶来，我媳妇立马跑过去搀着我老妈的胳膊说到，妈你看他上完厕所也不洗手就来捏菜吃。我说他他还把碗摔了。我老妈二话没说就过来揪着我的耳朵数落我。你说你个小徒老一，一成一成几天不沾家，上次回来站花园里尿尿给我吊兰花烧死了。这次回来给我碗打碎了。你说你这不改肠嘛？我妈数落玩了。我媳妇胆怯的走过来摸摸我的耳朵问，还疼吗？我一脸幽怨的表情告诉他，这是劳资给你背的最后一个黑锅。
22、在饭店吃饭，我看碗有点脏就问服务员：“你们的碗用过后都是怎么处理的？”服务员说：“放心吧，都是矿泉水处理的。”于是我放心地吃了起来。吃饱喝足走到门口，一条大狗流着口水友好地蹭我。只听服务员大喊：“矿泉水！不许调皮！”……怎么感觉有点不太对劲？
23、这辈子觉得自己最值钱的一次，是在我七岁那年！
和我爸在饭馆吃饭，我爸发现自己忘带钱了，就把我押在饭店了！
24、一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导二十世纪的前半世纪？
“我投票赞成胡佛先生。”美国人说：“他尝试着教导我们美国人停止酗酒。”“那个没什麽了不起！”俄国人接着说：“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
25、一次，楚阳向请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？楚阳向：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？楚阳向：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是楚阳向吗！
