老公不理我、现在尴尬得想跳车、树叶解决吗、疲劳感、不要又嫌弃我、老公喝酒以后特别爱发酒疯、最浪漫的事等史上最搞笑夫妻简短笑话20篇。

1、跟老公一点小事吵架不说话了，两天不理我。

晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。

连着刷了三个一百元的衣服，老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。

2、早晨起晚了打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间。”

说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。

现在尴尬得想跳车。

3、树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。

哥们：“你找片树叶不就解决了！”

我：“特么的这是松树林。”

4、早上，老婆在床上摆了个性感poss问：“老公，有没有感觉？”

老公看了一眼：“有！”

老婆故作害羞：“什麽感觉？”

老公头也不回：“疲劳感！

老婆……

5、晚上下班，小雨淅沥，没带雨伞。

一个人孤零的走在昏暗的街道，身后一个高大的身影若即若离的跟着我，感觉特别紧张。

我下意识的扯了扯衣领，心里默念着：“希望这次的劫匪不要又嫌弃我。”

6、我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。

大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……

7、一天下班，看到老婆在网购我一下子就冲过去对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”

老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！”

我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

8、刚吃了去公厕，蹲下想起来吃饭嘴没擦，便用纸擦擦嘴。

这时候突然进来一个人，他尽然带着惊愕的眼神退了出去。

什麽意思？别呀你听我说啊。

9、未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”

未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”

10、妻子：这两天你对我态度冷淡，是不是有外遇了？

丈夫：不知道！没看见我正在读报吗？

妻子：到底有还是没有？！！

丈夫：别问了行不，一会儿万一有咋整啊？

11、夜晚，两夫妇正熟睡。

突然妻子在梦中大叫道：“不好，我丈夫回来了！”

丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

12、老公个子比我高很多，出门时总喜欢搂我的肩。

那天逛街时我说：“别总搂我的肩了，搂一下我的腰好不好。”

没想到老公看了看四周，为难地说：“大街上这么多人，难道你想让我弯着腰走路吗？”

13、我最喜欢鬼节了，到了鬼节，我就可以告别单身了。

因为经常有女孩子对我说：“鬼才愿意做你女朋友呢。”

14、妹子是个平胸，怀孕三个多月了。

觉得胸开始变大了，就跟老公说：“老公，老公，看我胸变大了，终于不用担心不够喂奶了，以后你也能蹭点！”

老公摸了摸，嫌弃的说：“奶瓶还是那个奶瓶，只是换了个粗点的吸管而已！”

15、狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！”

“安心睡吧。急什麽呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。

16、甲：“从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什麽不挨得紧一点呢？”

乙：“当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！”

17、刚坐公交车，旁边一对男女，看得是夫妻。

女的对男的说：“我是丰胸了，怎么了，我丰胸还不是为了你们这帮臭男人。”

好想过去说句：“大姐，我也是臭男人中的一分子。”

18、美眉对护肤专家说：“我觉得你的面膜挺好用，一片可以顶好几片，就是价钱贵点！”

护肤专家说：“一片顶好几片还贵吗？”

妹妹说：“贵啊！以前我用的是黄瓜片！”

19、在火车站又碰到了一个聋哑人来让我捐款，还弄张纸放我眼前。

上面写的啥我没看清，当时我的心在流泪，感动的泪水。

我二话没说，站起来，接过她的纸就去拉屎了。

20、夫妻俩乘出租去办离婚手续，妻子问：到民政局多少钱？司机说：十元！丈夫接着问：我们俩一起去呢？司机说：还是十元！妻子对丈夫说：你啊，一文不值！