稍微快点，别让我老公逮住、对野生动物坚决说不、搞笑段子、校长现在是最恶毒的骂人话等下下楼就一就直跑、今晚想加水变氢氧化钙、生活改善等精选搞笑吃饭的笑话大全25则。
1、吃饭时候，二哥很郁闷，我问他：怎麽了？他叹了口气，说：昨天梦见你嫂子被一个男子摁住了，要强爆，把我吓醒了。我说：那能怎麽样？二哥又叹了口气，说：你二嫂子这时候说了句梦话，说，稍微快点，别让我老公逮住。……
2、有一次在外地吃饭，服务员给我推荐了几道当地著名野味让我很想品尝，但却被身边两位热爱动物的朋友阻止，说我应该对野生动物坚决说不。无奈之下，我只好跑去找到了那些可怜的小动物，坚定的对它们说了一声“不”，然后就吩咐厨房去做了。
3、星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我：“玩了一天饿不饿啊”，我说：“有点儿”，同学妈妈就说：“饿了就快回家吃饭吧”，我就走了。
4、朋友一起吃饭，主人介绍其中一人是某学校的，于是有人恭恭敬敬叫了声：“校长。”
结果那人当场翻脸了，昂声道：“我是老师，不是校长！！
跟你们说，在圈子内，校长现在是最恶毒的骂人话！
红会被郭美美毁了，校长被开房废了。
你说，因为个别人就打击一大片，这合适么？”
5、有一次和几个好基友一起吃饭，在饭店2楼的包厢，吃完直接在包厢里把钱付了，一个哥们特爱恶搞，说，等下下楼就一就直跑……
后来被服务员追了大概一仟米，我们停下来了，服务员怒吼你们想吃霸王餐啊？？哥们淡定的拿出小票，说：我们付过钱了啊……服务员一脸迷惑的问付了钱的跑什麽……哥们最后来了句，就是想跑跑步，吃得太饱了，助消化。我们一群2B青年潇洒离去，留下在风中凌乱的服务员。
6、跟女神吃饭，到了很晚，女神说：“今晚想加水变氢氧化钙！”
我顿时心花怒放：“老板结账，赶紧的！”
7、老杨最近经常在同事面前炫耀自己吃这个吃那个。
这天，老杨在办公室里说：“今天中午我吃了炖排骨，又喝了一盅茅台，到现在还晕乎乎的。”
同事小胡说：“去年我去你家吃饭，你请我吃的是拍黄瓜，最近你的生活改善得这么快，是不是买彩票中大奖了？”
老杨摇摇头，笑着说：“没中奖。只不过那时候我闺女还没男朋友呢，你不知道，那小伙子可殷勤呢。”
8、今天中午，忽然接到老妈的电话：“儿子，回家吃饭不？”
我说：“马上回来。”
结果听到电话那头我妈对我爸说：“他爹，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭。”
9、去饭馆吃饭，然后看见隔壁桌有一个姑凉单独坐着，是我喜欢的类型。于是果断凑上去：“美女，我没带钱，我用微信付你二十块帮我付一顿饭钱好吗？”就这样我要到了这个女生的微信。然后，她现在是我女盆友，这就是科技的力量！
10、尴尬一：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬二：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬三：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬四：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小……
11、分享泡妞真谛：“我真不明白你们这些男生怎么这么喜欢表白。我教你们，不要表白，喜欢就约出来唱歌，看电影，吃饭，看演出。趁着天黑，房间黑，电影院黑，路上黑就牵手，给牵手就亲嘴，不给牵手，或者不出来，就不要追求了，这么简单个事情你们干嘛非要搞什麽表白呢？被拒绝了还好没面子的说……”
12、一行五人去吃饭，酒过三巡后，一人说有心脏病不喝了。一人说准备要孩子不喝了。第三个说开车来的也不喝了。就剩两人喝，我刚举起杯，他忽然冒出句：我有痔疮你信吗？妈的，当我什麽人了。
13、中午我，儿子，我爸，三个人吃饭。
只盛两碗饭，没帮儿子盛。
儿子顺便抢过我手里的，我一看没辙了，把我爸的抢来了。
老爸不乐意了，说到：“你们都有个好老爸。”
这时儿子说话了：“爷爷，你也可以找你爸去。”
我啪一下打了儿子：“你咒你爷爷啦！他爸爸早去世了。”
14、有一个女生到了中东一个国家旅行，在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了。於是她就问老板：“他为何不用付帐？”
老板就回答他说：“我们国家的pol-ice都留大胡子，而且pol-ice吃饭不收钱。”
于是这位小姐就把老板带到厕所，然后掀起自己的裙子说：“我是秘密pol-ice！”
15、一同事叫杨伟，一天下班后我们一起去吃饭，遇到一个我以前的一个女同学！杨伟就主动介绍到：“我杨伟。”没想到女同学笑了笑说到：“没事，我不找男朋友！”
16、读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家理做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
17、一个女人打开门后，看到门口有个流浪汉，便大声道：“喂，敢快滚开，你要不滚，我马上去喊我丈夫！”流浪汉：“我想，你丈夫不在家！”女人：“为什麽？”流浪汉：“因为你丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！”
18、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个pol-ice。
“快开走，这里是禁停区！”
因恶心不想说话故摆了摆手。
“怎么了？喝酒了？”
掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远。
“有病啊！又不是我车，怎么开～！”
19、跟老公出去吃饭，旁边两个大叔喊服务员：这宫爆鸡丁里怎么没有花生米啊！
一会服务员华丽丽的端来了一盘炒花生米……拌拌。
20、小童在姑姑吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
21、和女友去永和吃饭点了一笼灌汤包，包子上来就迫不及待的塞了个到口里，烫的说不出话来。
那表情我女友没看明白，以为好吃的不行，紧接着也塞了个，结果两人一样的表情看着对方，再后来各朝一边扭头喷了一地。
22、有一女择配，适两家并求，东家郎丑而富，西家郎美而贫。父母问其欲适谁家。女曰：“两坦。”问其故，答曰：“我爱在东家吃饭，西家去眠。”
23、今天回家吃饭，老板和我说了一件事，他一个朋友在三线城市混的不错，一天在街上乱吐痰被抓住罚款，他说多少，卫生员说50，他把一百给了，嘟囔一句不用找了，然后再吐了一口，被抓到派出所了。
24、有一次我在路上看到一对夫妻，他们告诉我，他们来找女儿，谁知女儿不认他们，几天没吃饭了，于是我把身上的钱都给他们了（一共二百多），第二天，他们去了我工作的饭店，点了大盘鸡（40元）火焰烤鱼（38元）当时我的脸都绿了，还他妈的整了一瓶68的白酒。
25、说个昨天的，我表哥儿子满月，摆宴吃饭，吃完后看到很多骨头剩肉馒头等，就找了个袋，打算回家给狗狗，表哥中午忙着迎接，没怎么吃饭，回家后发现有袋饭菜，以为给他打包回来的……然后……可怜的狗狗没饭了。
