语文老师、一辈子担惊受怕的命、数学测试不及格、写作文、搞笑段子、出门一定要穿戴齐全啊等开心一笑：老师的小笑话25篇。
1、语文老师是刚参加工作的毕业生，很漂亮，学生做错了事喜欢在学生耳边小声的训斥，那次没忍住，亲了她一下，成功的帮她改掉了这个习惯。
2、妈妈：“桐桐，你在菜园里做什麽呀？”桐桐：“我在挖洞呀.”妈妈：“挖洞做什麽呀？”桐桐：“老师说了，种瓜得瓜种豆得豆.我把小狗狗种下去再得个小狗狗.”
3、以前同学吓我就说，老师来了！
后来同事吓我就说，经理来了！
现在朋友吓我就说，你老婆来了！
尼玛我就是个一辈子担惊受怕的命？！
4、儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什麽啊，什麽题。”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢”儿子：“然后老师又问我3*2=？”母亲：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的……”
5、老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
6、放学回家，发现班主任家里着火了，我赶紧打电话：“老师，你家房子着火了。”她问：“起火原因是什麽？”“不知道。”“你呀，还是这个老毛病，知其燃而不知其所以燃。”
7、前天在家午睡，醒了老妈非让我去楼下扔垃圾，心想几步路，懒得穿罩罩。
看见小学老师（男的）抱着没满月的小孙子，热情的叫我，于是寒暄几句，为表达亲热，姐亲昵的接过小家伙抱抱以示喜爱。
g潮是，这货迷迷糊糊睁开眼，俩小手无比准确的捧起姐的咪咪就要往嘴里送！
于是我跟老师无比尴尬的说：“天真热啊。”
8、小名听完生物老师讲课“三代内亲人之间不能结婚，直系血亲就更不能了”大受打击，拨通了举报电话说：“我们家有三对儿血亲结婚。”
次日pol-ice来到小名家：“你们家哪些人是近亲结婚啊？”
小名指着爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆道：“就是他们。”
pol-ice目瞪：“竟这么猖狂？不过不太对啊！”
小名：“这还有什麽问题啊，爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆都是我的血亲阿，他们怎么能结婚呢？”
9、有一次上数学课，老师出了一道几何题！
全班56人，无一人能回答！
老师：“你们们的智商真的是负数！这么简单的题目都答不出来！我的智商是你们的一百倍”
同学们小声交谈：“负数乘一百倍不是越来越小吗？”
10、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”
孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
11、物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。
我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？
老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是……
我：……
12、电影学院影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点？？”
一个学生回答“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条！”
13、女儿五年级，前几天去开家长会，惯例是老师发下学生的考卷，点评孩子的学习情况。语文老师说道：“有的孩子不会写乱写，鲁迅原名竟然写出……鲁智深”。我们哈哈大笑
14、一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。
这个教师就拿着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”学生回答说：“我也去拜访那稣了。”老师问道：“那么那稣对你说什麽了呢？”学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
15、老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！
老师：“上课时间，为什麽不听课，却去下象棋？”
全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。
老师：“班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？”
班长：“老师，我错了，但是观棋不语呀。”
16、今天考试我坐第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。次奥
17、有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到子曰：学而时习之，不亦悦乎这句话时，老师解释说：子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。讲完，老师问道：你俩听懂了吗？听懂了！李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴，便对李刚说：那你连起来讲一遍。李刚站起来，摇晃着身子讲道：孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！
18、小明：老师，我要请假回家。
老师：为什麽？
小明：去阻止一场即将蔓延到我家庭的危机与上帝赋予我的家庭责任感。
老师：说人话！
小明：爸爸在动我电脑，我要把上次下的日剧删掉。
老师：拿着这个U盘回去……
19、班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？”小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈欠，一边写的呀！”
20、生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡，人是不能产生色素的。前面那句我不懂，老师说了算，可后面那句，我有点不相信。为了证明人可以产生色素，我做了实验，连续三天只吃白色的凉薯和水，不吃其它任何东西了。结果拉出来的不是白色的便便。
我要去问老师，想看看老师会怎么解释这现象？
21、还记得初中跟哥们上课打牌，被举报，被请到办公室，我死活都没承认，没想到二货队友……
老师：你上课打牌了没？
他：没有。
老师：我都知道了，说，是斗地主还是扎金花！
他：……斗地主。
老师：打钱了没。
他：没有，我们就打得玩……
老师：我都知道了，快说，你赢了还是输了……
他：不输不赢……
真心觉得老师特别阴。
22、一次数学考试，有一个选择题，题目是：小强的体重是（ ）A：5g B：50g C：50kg D：500kg 小明选的A被打了一个红叉叉，当看到正确答案是C时，小明当场就火了，老师脑子有病吧！蟑螂有这么大个的？！
23、某天，两个同学在教学楼走廊看着栏 杆嬉戏打闹，被老师看见，语中心长的说 到：“我有一个大学同学，高中的时候就 是这样摔死的。”大学同学，高中摔死了……死了……了……
24、老师要小明用皱纹造句，小明：“我爸爸的蛋上很多皱纹。”
老师：“滚出去，明天叫你爸来见我。”
第二天小明爸爸解释说：“这孩子从小就粗心大意，他是少写了个脸啊。”
25、一次听写，老师说：狼狈为奸。
我一时想不起来，就偷偷的瞄我同桌，结果我看到他的本本上赫然写着：狼被围奸！！
