成绩不好，就拿学习开开玩笑吧、你扛得住揍么、神经学生看韩剧、爆表了、适合小孩得笑话你问气象台去、妹子你胸大你赢了、肯定是外面有人了等暴强百问一句话笑话20则。

1、什麽鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

2、一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？

我那哥们点了根烟深吸一口说了一句我一辈子忘不掉的话：你扛得住揍么。

3、老师：天气热怎么办？一般学生：开空调。文艺学生：吹着清凉的风扇，吃着清凉的雪糕。神经学生：看韩剧。

4、男神：咦，流鼻血了，怎么回事啊？

屌丝：TMD，别说了，路遇美女，颜值太高，爆表了。

5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：？为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……？？我不进不退会怎么样呢？？儿子打岔问。？父亲急了，气得大声吼道：？那你问气象台去！

6、我和同事昨天去吃烧烤，吃完了，一个胸挺大的妹子来查扦子，一共是156串，就是156块钱啊，只见那个妹子拿出计算器来，想看看她摁的啥的时候，计算机传来：156乘以1等于156……妹子！你胸大你赢了…

7、历史课上，老师讲大禹治水时问道：“大禹为什麽三过家门而不入？”

后排一男生应声答道：“肯定是外面有人了。”

8、A：我换了份工作，为什麽还是体现不了自己的价值？

B：没事，只要是石头。

A：什麽？

B：到哪里都不会发光。

A：你过来，我跟你说件事。

9、帮我一件事，说：“我要统治全宇宙”，“太难了，换一个”“帮我做作业吧！”“准备好 我们先占领太阳系。”

10、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。

11、前一段时间我没有工作，想想也不能这么闲着，就溜达在各个写字楼楼下。

见到派送快递的小哥就问：“有张伟的快递吗？”

运气好的时候，一下午可以拿四五个包裹回家。

12、公车上，我带着耳机听歌，一大妈喊了声：小伙子。

我随即答应了一下，大妈欣喜若狂，说道：你看小伙子用的牌子都很好，还能听见，我的那都听不见声，小伙子，你助听器哪儿买的？

13、一哥们失恋，特别难过，我和一兄弟去安慰他，他就在说：如果我突然离开，谁会满世界找我。

二货兄弟：黑白无常！！！

14、怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。

15、小侄女2岁，一天我跟我同事在逗她玩，我说，亲我一口，她就亲了我一下，然后我同事说也请她一口，小侄女不亲，同事说，你不亲我我亲你，就亲了小侄女一下，结果小侄女默默地拿纸开自己的脸，哈哈，同事瞬间脸都红了。

16、沙僧：“师傅，凭什麽我天天挑担啊，你看二师兄除了吃就是睡的，我不服！﹉”唐僧：“他是猪你是吗？﹉”

17、过去小的时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机，汽车了，能动那种的，女孩子喜欢头发带卷的娃娃，现在男孩女孩都长大了，喜欢的东西都调过来了，女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了！……

18、记得一次输液，玩手机玩迷了，抬头一看输液管里都快空了，急急慌慌的就喊：服务员满上……

从此我就成了该诊所的名人。

19、有一次面试，坐下来之后人家没让我自我介绍。

看了看简历，沉吟道：“哎呀，双子座啊……”

我当下一愣：“哈？”

结果人家不好意思的笑了笑：“我觉得双子吧……不太适合我们这工作。”

20、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身……”