被老婆踹下床、die啊，我也不会、有了上班的感觉、好机智的客服、碰瓷是吧你想怎么样、于是我经历了一场男女混合双打、很久不上班会想同事吗等史上最幽默百问小笑话20则。

1、半夜喝酒回家，没有洗漱就上床了……半夜，感觉腾云驾雾，醒来一看在地下趴着呢，被老婆踹下床了。老婆抱着哇哇大哭的儿子愤怒的看着我：你特么喝酒就喝酒，还吃大蒜。吃了也不刷牙，儿子都辣哭了！

2、我有一奇葩同学，一天我问他：跌字怎么写？（一时没想起来）

他若有所思的想了想，说：die啊，我也不会。

当时附近同学爆笑……

3、都晚上九点四十了，烧烤还没出摊，我已经给老板打了两个电话催他。老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。

4、今天去某宝买鞋，看中一双挺贵，换个店铺发现便宜了200多，我问客服为什麽你们店的便宜这么多，客服：亲，你说的是哪款，我们可以涨价的。我：……

5、开车回老家办事，被一老太太碰瓷了，我愤怒的对老太太说：“碰瓷是吧？你想怎么样？要钱？”老太太躺在地上说：“美女，我只要两百块钱，对于你们城里人来说也不多，马上就能让你走。”

6、小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来放到衣柜的被子里催熟，有一次忘了吃，等到天冷拿棉被的时候，我爸妈盯着一棉被的屎黄思绪良久！于是我经历了一场男女混合双打……

7、下班到家进电梯，正好邻居带着读小学的儿子走了进来，他一脸的不高兴。我逗他说：“怎么啦，开学不高兴吗，能重新见到小伙伴多开心呀！”他冷笑道：“你很久不上班会想同事吗？”。

8、今天去公司培训，开会的时候领导说，要组织去爬崂山，要求是男的必须要带一位女士，女士也要带一位男士，要求合影留念，然后明年的今天，你今天带谁去的，还要带谁去。我：李哥，你打算带谁去呀！李哥：我还是带我妈去比较稳妥。

9、刚玩生死狙击，一个自称女孩玩家的要认第一名做哥哥，叫的特热乎，还要第一送枪给她。第一淡淡的说了句：叫哥哥随便，送枪，叫爹也白搭……

10、谁有我悲剧，大学毕业开始工作，一个月只上10天班，工资六仟左右。工作半年，存了一万多，把未来都规划好了，男朋友也要从外地过来了，结果，工作没了，公司以试用期考核不合格把我辞退了。快过年了，却失业了，感觉什麽都没有了。

11、高中时候有个奇葩女童鞋，每个月总有那么几天穿红色的裤子…所有人都懂的…但是从来木有人提醒她，知道有一天，到日子了她木有穿红裤子，有个男生问她“你怀孕了？”。

12、“爸，多吃点，男人养家不容易！”

我很感动正要流泪，感叹道我的儿子长大了，儿子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！”

13、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”

14、在网上买了四件套，盖着特别舒服，就叫老公给好评，结果这贱人却写道：以前很少在家睡，自从买了这四件套，一天不回家睡都难受。

15、都说上海男人特贤惠，终于信了。有次朋友在上海喝咖啡，隔壁桌有两个男的说悄悄话。a：我特盼望Iphone5出来。b：想的人多着呢。a：（摩拳擦掌状）Iphone5一出来……我就能用上老婆的4s了。

16、我学着电视里的台词儿，含情脉脉地问女朋友：哪天我变得一无所有，你还会不会跟我在一起？她一下子变得激动起来，涨红着脸冲我咆哮：SB，你现在有什麽？有什麽啊？！

17、老公拿着一个兰花碗，非常郑重地对老婆说：“你以后不要再摔碗了，这碗是你妈留下的，现在只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”

18、和室友聊天，说：“科学家研究母猩猩都会用性来交换食物。”室友问：“和谁？”我说：“当然是公猩猩了。”室友弱弱地回答：“妈呀，我还以为是和饲养员呢！”。

19、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。

20、地铁里一个乞丐缓缓的想我走来，对我说：可怜可怜我吧，我都好几天没吃饭了，你看我都瘦成什麽样了。我愣了一下，然后抓住乞丐的衣服说：大姐，快告诉我，你这几天不吃饭瘦下了几斤啊？吓得乞丐拔腿就跑。