辣子鸡、斗牛士的笑话英雄难过美人关、情人节爆笑笑话送个新姿势给你、无聊、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友、别杀我呀我还没交过男朋友啊、我忘带男朋友了等开心一笑：男朋友的笑话集25个。
1、下午时跟男朋友说想吃辣子鸡，然后晚上就收到一只塑封的鸡和一瓶老干妈，还说，卖辣子鸡的偷懒让我自己拌拌……
2、斗牛士的笑话女儿从西洋带回一个男朋友，爸爸问女儿：“这个小子做什麽？”女儿说：“斗牛士。”爸爸说：“你找一个野蛮男朋友，以后吵架你输定了。”女儿说：“西方斗牛士与我们的打虎英雄一样受人尊敬，我爱上了一个英雄。”爸爸说：“不过话说回来，英雄难过美人关，他能降牛，你能降他。”
3、一女生问她男朋友：情人节，送什麽给我啊？2B男友：“我送个新姿势给你！”。
4、很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”
5、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。能看懂的有几个
6、局长说，只要歹徒露一点头，我一枪就能撂倒他，啊？怎麽是她？这下惨了！怪不得歹徒选她当人质！她身后藏着劫匪。她说，别杀我呀！我还没交过男朋友啊！
7、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”
8、刚给男朋友打电话去上课，他说正在穿袜子，然后十五分钟过去了，还没见人，我就打电话问他，是不是在穿丝袜。
9、本人女，今年20，脸没长好，身材胖，至今没交过男朋友。
今天跟闺蜜聊天，不禁感慨，我说，我可能会孤独终老，丧事要麻烦你或者我表哥表姐了，把我火化了海葬吧，别埋了。
闺蜜一脸无奈的看着我，你太夸张了吧，要是再找不到男朋友我就把我叔介绍给你吧……我叔……我叔……
10、去男朋友的服装店玩，他在招呼客人，客人一家三口穿着亲子装，画面好温馨。这一刻，我特别想结婚生宝宝。客人走了后，我含情脉脉对男朋友说：“亲爱的，你能给我一个家吗？”男朋友瞅我一眼：“一个加？你哪穿的下，你起码要穿两个加。
11、和男朋友在一起一年多了，保护措施一直做得很好。
这个月姨妈突然没来，买了验孕棒，两条杠。
男友说：“过年回去把事办了。”
双方父母也表示同意，既然这样那就把上个月和同事出去喝醉酒的事忘了吧。
12、早上吃饭途遇两个妹子
妹子A说：我要偷户口本出来结婚了，太疯狂了，相信我肯定能做出来
妹子B默默的看着她：能不装逼麽，你先找到男朋友再说
13、有次跟男朋友撒娇：“亲爱的，你最喜欢我哪里？”他回答：“菊花”果断给他一拳 “正经点”“木耳”“尼玛，在你眼里就我就是那个区域有用吗“ ”那……喉咙？……“ 次奥，我要不要和他分手……
14、一个女性朋友说的，某天她和男朋友带着他妹妹去吃饭，他妹妹很小，五岁左右，去饭店，叫了半天服务员才搭理他们，爱理不理的，态度差到极点，点完后，她男朋友不满的说了句，来头不小啊，这麽拽的，结果悲剧了，小屁孩屁颠屁颠的跑过去和人家服务员说，我哥哥说你奶头不小，怎麽拽的！……
15、“作为一个纯爷们，我最不能忍受的就是两个男人搞基！我还专门写了一本关于反对同&性恋的书。”“书呢？”“被我男朋友撕了。”
16、昨天和哥们喝酒，喝完酒后，我指着自己的牛仔裤说：“哥哥我膝盖破了个洞，炫不炫？”
喝多的哥们，瞪着眼看了半天，然后慢慢蹲下，都蹲到裆那里了。
我说：“你干嘛？”
那哥们二话不说对着我的破洞一阵撕扯，然后我就穿着一条长裤一条短裤的满街走。
那回头率啊！都是泪啊！
问题是路上一妹妹还指着我的裤子对她男朋友说：“这么炫，给我也买一条。”
17、大清早去菜市场买菜，我刚刚要问老板这个土豆怎么卖的，突然冲过来一位女汉子对着老板说，快 快给我两男朋友，当时我就蒙了，还没反应过来，老板急忙拿出两根黄瓜递给她，然后付完钱就跑了，只留下我在风中凌乱
18、今年七夕，我男朋友说给我个惊喜，我满心期待地去应约。
他双手放在后面，叫我猜下礼物是神马。
我要求他给三个提示。
他说：红色的，数字代表是九九，香香的。
我这兴奋的立马抱上去，撒娇说：讨厌，送花给人家也装神秘。
谁知道他从后面拿出一条染着鲜艳红色且带有清香只需99的内裤。
19、一天，女孩去她闺蜜家玩，手机没电了借闺蜜的手机给男朋友打电话。
电话一接通女孩还没说话，就听见男朋友在哪边喊：“媳妇咋了？”
女孩说：“老公，你咋知道是我呀。”
男孩说：“我猜的呀。”
20、少女问她的男朋友：“为什麽你买人造花给我？我喜欢鲜花。”
“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
21、女儿：妈妈，我有一个银行了。
母亲：那儿来的银行？
女儿：也就是我有了男朋友了。
母亲：银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。
女儿：什麽时侯到期呢？
母亲：结婚后。
22、和男朋友在一起事情被他妈知道后，阿姨就把他锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，”阿姨就在门后说：“你回去吧，我就这一个儿子。”我：阿姨，你让我们在一起吧，加上我你就有两个儿子了…
23、男朋友在一个浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁给我！”我怔怔的望着他：“我爱抠脚，你不会嫌弃我吗？”他诅咒发誓：“我若嫌弃花花，不得好…”“嘘！别乱说！”我赶忙放下正在扣着的脚，轻轻的用手捂住了他的唇。
24、那天早上起床化妆，摸着自己的皮肤越来越光滑，于是洋洋得意的对男朋友说，我皮肤最近出奇的好，你说是为什麽勒？男朋友有气无力的传来：老子都虚了，你皮肤能不好？
25、办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说：“王丽，你到底想找啥样的男朋友？”
这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说：“阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不？”
