母兔子=妇产科医生、不开花不结果、智商机、兄弟们，抄家伙、男生送女生最珍贵的礼物、同意的顶哦、又要当爸爸等暴强孩子的笑话集25则。
1、一职员迟到了，经理不满地问：“你怎么迟到了！”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”
经理信了。
过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。”
2、结婚好久了，我和媳妇儿一直没红过脸。
不想昨晚，我说错一句话，老婆和我吵架了。
原因是老婆问我：“我们要个孩子吧？”
我说：“我不是一直在努力吗？”
可你就是不开花不结果。
不开花不结果。
结果老婆和我打起来了。？
3、在集市上有一台机器大叫：“想知道你的智商吗？把你珍贵的头放进这个洞里来吧！”一对夫妇带着孩子来到这里，看见机器。丈夫说：“我来看看我们的儿子和我的智商谁高。”于是他把头放进去机器说：“智商，34。”妻子和儿子在一旁大笑。妻子说：“我来。”于是把头放进去，显示17，儿子笑的前俯后仰。儿子自豪的上去说：“等着瞧好吧！”他把头放进去，机器生气的大叫：“不要胡来，谁把石头放近来了！”
4、今天隔壁家孩子出生准备庆祝一下，摆了好几桌，我喝的有点多，站起来说：恭喜老王了也没带什麽像样礼物来，那我就唱一首歌来表示祝贺吧！
“我种下一棵种子，终于长出了果实今天是个伟大日子……”
老王：兄弟们，抄家伙！
5、情人节，女生问男生要送她什麽礼物。男生神秘兮兮：送你可以一辈子在身边的礼物，对于女人来说是最珍贵的东西，你会爱它直到永远。女生：钻石？男生摇头。女生：戒指？男生又摇头。女生：到底是什麽？男生：孩子。女生：……
6、有人会问，女孩子上那麽久的学，读那麽多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？
我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养……
7、阿土家的驴很怪，从来不叫，如果要它叫，除非……除非喂它吃人肉。
女儿怀孕了，阿土又要当爸爸了。
村里的人都笑话他，阿土最怕被笑话了。女儿也是最怕的。
于是某天晚上，阿土家的驴突然叫了，欢得很。
阿土再也看不见女儿和孩子了，女儿和孩子也再也看不见阿土了。
8、我和女友周未到一个寺院游玩。处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。
我问她：“许什麽愿？”
她微笑着说：“让佛祖保估我越来越漂亮。”
我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。”
她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。”
9、刚在走路，前面两个小孩子在讲话，一男一女大约四五岁左右。走到一家门口，可能小女孩到家了，于是就喊：“妈妈，我回来啦。”然后男孩也喊：“阿姨，我把您女儿送回来啦……”惯例这不是关键，接着女孩又喊：“妈妈，你女婿把我送回娘家啦！”现在的孩子……伤不起啊！
10、小外甥在儿童乐园玩儿，我进去陪同，旁边一帮小孩儿。无聊做了很2的调查，基本上孩子都是妈妈生的。也有充话费得的，抽奖得的，树上结的，土里挖的。部分古老的是垃圾堆捡的，不过我最欣赏那个萝莉的描述。话说她妈妈在路上走，犬夜叉突然出现。浑身是伤，交给她一个婴儿让她抚养…。
11、老婆：“老公，我要！”
老公：“你已经怀孕了，消停消停吧。”
老婆：“就要就要，老公快嘛，人家只是想给你生个孝顺的孩子。”
12、有传言说半夜十二点不能照镜子，会看到脏东西！今天闺密来看我，晚上出去潇洒后回来，洗漱完毕，我正准备拿镜子，闺密就制止说不能照，会看到可怕的东西。一旁哄孩子的老公说：怎么？怕看到自己卸妆后的样子？
13、一妹纸跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什麽，妹纸想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。
谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买……
14、自从孩子玩了炉石传说，变得更懂礼貌了，经常使用“你好、谢谢、抱歉”等礼貌用语，每次和别人玩游戏，还会说“打得不错”来称赞对方。你看，游戏真的对孩子是有益的。
15、朋友家生龙凤胎！孩子4岁了，去朋友家玩，看见俩熊孩子在打架，想上前制止的，被朋友拦下来！一看，她们俩在打赌哪个会打赢？这双包胎不会是你们俩捡来的吧？
16、去年冬天经过上海的一个红灯区，看到一个个的站在门口。冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受，于是，我点了一个穿短裙蕾丝的妹子，我能帮她们的就只有这些了。
17、新婚姻法让她很没安全感。于是，他把所有产权转到她名下。公园散步时他故意逗她，装着委屈说，好了现在轮到我担心净身出户了。她很是得意洋洋，对啊，房子 车子孩子都是我的！他撅起嘴，用小男孩似的无辜眼神望着妻子。她俏皮地笑了，轻靠在他肩膀上娇嗲地说，可我是属于你的呀，傻瓜。
18、和爸爸比，还是妈妈好，因为孩子们常说：妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我衣服呢？妈，给我买好吃的了吗？
而跟爸爸就一句话：爸，我妈呢？
19、一位青年妇女抱着小孩子上了电车。这车上的售票员忙热情招呼，请人让座。乘客们一看，便议论起来。一个乘客说：这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！另一乘客说：应该写封信表扬他。坐到妇女膝盖上的孩子听了这话高兴地说：妈妈，爸爸要受表扬啦。
20、带小侄子逛街时遇到老同学，小家伙没礼貌的盯着对方看来看去，我一拍他脑袋：“你这熊孩子怎么见人都不会喊？”
他不服气的回答：“谁说我不会！”
然后冲着老同学大声喊道：“贱人！”
21、下班回到家，肚子饿了，老妈也没在家，嫂子一人在带孩子。我就问她：嫂子，家里有没有东西吃啊，我快饿死了。这时小侄子过来对我说：叔叔，你饿了就哭哦，哭了妈妈就会喂奶奶给你吃……
22、小孩子的想法：成长心得：如果想要买贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。三岁时对恋爱的看法：我们家都是亲戚才谈恋爱的，像我爷爷和奶奶，舅舅和舅妈都是亲戚。五岁时的两年计划：等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个老婆。最羞愧的往事：有一天下午实在是太疲倦了，在幼儿园大便时不知不觉就睡着了。
23、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。
然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。
然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！
24、一女孩的男朋友要过生日了，不知送什麽礼物好，问了一下其她男孩子都喜欢什麽礼物。
大家异口同声的说：第一滴血！
25、楼主家有小公主一枚，平时出了名的窝里横。今晚她妈陪她睡觉，这家伙手脚并用，把她妈欺负了个里里外外，无奈她妈求救，当她爸我进去时故意问了句你干嘛呢，怂孩子不紧不慢地说了句：“我帮你收拾你媳妇呢！”
