新鲜给力的爆笑冷段子、裤子新买的、搞笑段子、听讲学、需要、喜欢我穿牛仔裤还是丝袜、不是这样的等暴强裤子的笑话集25个。
1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！
2、穿了新裤子，自以为修长美腿，优雅地坐在沙发上面对一众亲戚，我爸凑过来问：“裤子新买的？”
我微微一笑：“是啊。”
我爸悄声说：“裤裆裂了。”
3、还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。
4、老山有个宁长者，家离城有二百多里地。腊月的一天，正下着大雪，他早晨起来忽然想外出，便披上皮大衣，上了马。他家有个老奴仆叫供耕，蓬首垢面，衣着单薄，冻得舌头都发僵。供耕见主人要走，便走到马前，说：天气这么冷，爹爹您今日要往哪里去？长者说：我往二程祠在大会讲学。供耕说：我也要去听讲学。长者训斥道：你晓得听讲什麽学？供耕用手指指自己的腰下说：我也去听讲，为的是听明白：寒冬腊月该不该有裤子穿？
5、妻子：“生活中女人需要男人，男人也需要女人。”
丈夫：“男人为什麽需要女人呢？”
妻子：“如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？”
丈夫：“如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？”
6、昨天问老公喜欢我穿牛仔裤还是丝袜？
老公说：喜欢自己媳妇穿裤子，别家女人都穿丝袜。
7、我以前初三，我上课时，总喜欢摸同桌大腿。
一天老师发现后，叫我去办公室，教育了我很久。
现在都还记得最清楚的一句话：“你是男的，他也是男的，又是冬天，裤子那么厚，摸着很爽是么？”
8、网上认识了一个妹子，今天见面。开着我的宾利带她到高档餐厅吃饭。吃饭时她老是用脚在桌子下面蹭我的大腿。cao，这妹子太不讲究卫生了吧，你是把脚汗在我阿玛尼的裤子上擦吗？过一会她又用手沾咖啡在桌子上写：KFC！这咖啡还能喝吗？另外，我这麽有钱，你暗示我去吃肯德基？太看不起人了！果断拍屁股走人！！！
9、一个日本人，一个德国人，一个美国人都要买马桶。日本人买了一个大理石的，德国人买了一个电脑型的，美国人买了一个能放音乐的。买回后，都不满意。日本人说：“大理石的马桶太滑，我好几次要从上面摔下来。”德国人说：“这马桶的程序不对，怎么先冲厕所，再起立。”美国人说：“不是有800首歌吗？为什麽只有一首，而且还是我们国家的国歌，我很爱国，一听到国歌我就裤子一提跟着一起唱。”
10、男子刚从超市买了酸奶，准备回家。到家后，男子不小心把酸奶坐烂了，弄的一裤子都是。男子连忙拿起卫生纸狂擦！
这时，老婆突然回来，被眼前的一幕惊呆了！男子边擦边解释：“不是你想的那样，这是酸奶，不信你尝！”说不清？
11、美国五角大厦（国防部）近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休奖励计划。
马上退休的人，他们允诺给予全额的年金，同时对退休者身上任何两点的直线距离，每英寸给予一万美金。
第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有6英尺，他拿到了七十二万美金。
第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有八英尺，他拿到了九十六万美金。
第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说：“从我那个顶端量到蛋蛋的底部。”发放津贴的人说好，但建议他最好去给军医量。军医要将军脱下裤子，他照做了。军医将布尺定在将军的老二顶部准备要量时，“我的天啊！”他说：“你的蛋蛋呢？”
将军答说：“在越南”
12、我的手机的解锁功能特别灵敏，而我的裤子又特别薄，在腿上摩擦后解了锁，进入了名片拨打了…
而当时正在走夜路的我，蹲下系鞋带，只听离我很近的诡异的声音：喂…喂…
喂…我环顾四周空无一人，尼码果断撒丫子跑啊，跑了有10分钟……
13、同事a：你得多喝水，这样有利于身体健康。同事b：怎么突然说这个？你怎么知道我喝水少？a：你看你一上午都没去洗手间。b：你怎么知道我没去洗手间？a：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
14、小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。
一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”
一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”
我百口莫辩。
15、昨天晚上楼主寝室里的高富帅和他的女神出去开房了。今天早上，高富帅一回到寝室，就直接躺在他自己床上睡觉了。楼主以迅雷不及掩耳之势冲了上去，扒下他的裤子，迅速的含着他的大屌，楼主激动的眼泪都掉下来了。“原来这就是女神的味道。”
16、我一兄弟结婚，我们这有习俗，男的接新娘要发红包给新娘那边女性，男性没有。那天，2B兄弟把裤子口袋给剪开了，并且没穿内内，凡是年纪大的都手发红包，年纪小的，就叫她们把手伸进裤子口袋摸红包。哈哈，下面我就不说了，小姑娘一个个脸红彤彤的跑开了，省了不少红包。
17、汤姆·霍瓦德17岁时就长得和他父亲一样高了，因而每逢他想和朋友们晚上外出时，就借霍瓦德先生的衣服穿。一天晚上汤姆走下楼准备出去，他爸爸在客厅里叫住了他。他上下打量着汤姆穿的衣服，然后很恼火地说：你系的领带是我的吧，汤姆？是的，爸爸，是你的。汤姆回答道。而且你还扎着我的皮带。霍瓦德先生说。是的，我扎着您的皮带，爸爸。汤姆回答道：您不希望您的裤子掉下来，不是吗？
18、如果女孩子遇到劫色，千万不要慌张，应该主动帮对方脱裤子，脱到鞋子的位置，然后撒腿就跑，对方觉得追不上你。听到这里，我想微微一笑，一般脱我裤子的女孩，没一个舍得跑的。
19、一同学男，要补考跑3000米了，怕不及格在网上查怎样跑得快，终觅得良方，自信满满，昨夜安然入睡。今天考完他颤抖着一走回来就趴在床上哭了，他说哪个天杀的给我说不穿内裤，只穿运动短裤跑得快！还举例说原始人就不穿裤子，还跑得很快！劳资今天才跑400米就感觉蛋都快被甩烂了啊！
20、下午外出，在公交车上，有位子。站我侧面一个女生穿着皮裤，看着裤头有点往下掉了，我竟然鬼使神差地伸手从两边给提上去了，然后那女生盯着我，半天没说话，眼角泛红，死死咬着嘴唇。我是不是给她裤子弄回去比较好。
21、以前的农村，男女都穿四角裤。
一次，老王的妻子进城走亲戚，回来时给自己买了几条三角裤。
晚上，她穿上三角裤勾引老王：“当家的，你看我穿这三角裤怎么样啊？”
老王咧嘴直笑：“美，美得很！”
妻子很是高兴，笑啐道：“算你这死鬼还识相！”
不料老王却道：“这么鲜艳的裤子才三角钱，真是物美价廉啊，孩他娘你真会持家呢！”
22、刚有个男的走在我前面，路过一公共厕所我看着他奔女厕所去的！
你以为这是GC？no no no谁料里面有人，那男的被一彪悍大妈提着裤子边打边骂，大妈嘴里喊着让你他妈的乱进让你他妈的打扰我拉屎！
23、记得很小的时候，有一次我们村的人接到通知说要地震了，半夜三更全村人抱着棉被全体集中在一个晒谷场，其中有一个男的穿着一条花内裤，明显就是他老婆的。
大伙都笑他，他却理直气状地说：“我们夫妻感情好，好到共裤子穿不行呀？”
24、孩子气——小便时低头注视小便器的底部，喜欢观察泡泡，一边尿，一边欢呼。
耐心——在小便器前站了很久，一边等一边看报。
绝望——排在卫生间前长龙的最后，咬牙切齿，难以忍受，最终尿在裤子里。
高效——克制自己，等到想大便的时候再去卫生间小便，一箭双雕。
粗暴——小便后用力在小便器上甩干。
肥胖——站在小便器前一米开外，凭着感觉瞄准，还是打偏，一部分尿在腿和鞋上。
烂醉——右手扶着左手大拇指，尿在裤子里。
25、记得18岁的时候谈了个耿直的好姑娘，有多耿直呢，有一天要给我洗牛仔裤（20块的地摊货，掉色严重），洗了一个早上，裤子已经不掉色了……
