上厕所、校园文化、头大进不去，够不着、今天带纸了、尴尬、夜黑风高的晚上、恶心加猥琐，有点受不了.等爆笑厕所的笑话大全25则。
1、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！
2、在学校时，在厕所里看到有标语“讲卫生光荣 不讲卫生可耻”写在墙上。过一段时间，墙上标语被加上标点符号，变成“讲卫生光荣？不，讲卫生可耻！”
3、今天来大号跟朋友一起上厕所。
因为时间有点久，朋友等不及了。
所以问我：“你吃饱了没？”
我说：“没呢，头大进不去，够不着。”
等我出来，才看见走廊人都用怪异的眼神看这我。
忘了是在公共场合了。？
4、小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。
一天，同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什麽。
小明冷笑了下说：“今天带纸了呗！”
5、同桌在一起，特别是男女同桌在一起拿东西难免会碰到手，两人都挺尴尬，脸一红也就过去了。可是今天，我拿纸的时候又碰到了漂亮女同桌的手，谁知道她这麽大惊小怪，一脚把我从女厕所踢了出去。
6、天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你怕什麽？”女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来，然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪，一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！”。
7、火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉……
8、同事面容憔悴，眼圈乌黑，我们调侃他：“兄弟，最近气色很差啊，要注意保护身体，次数别太多。”他说：“是啊，这两天晚上次数太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我们表示不信，他说：“谁有纸，又要上厕所了！
9、刚看一个说小学生比尿尿的，我能说我小时候比尿尿，尿到隔壁教师厕所班主任头上了么。
结果我们几个被班主任罚站一节课！
还有后来听说那堵墙在我们毕业后不久终于忍受不了每天学生的冲击，塌了半边！？
10、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。毁：然后，她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
11、有一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后传来一个稚嫩的声音：“叔叔，给几张纸巾好不好？”
我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”
他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什麽牌子的。”
我勒个去，谁这么缺德啊。
12、厨房里的苍蝇和厕所里的苍蝇在一起交流。厨房里的苍蝇很是看不起厕所里的苍蝇，不无鄙视的说：“你看你过的是什麽日子，顿顿吃人落下的垃圾，恶心不恶心！你看我过的又是什麽生活，我吃过的东西人才吃。”厕所里的苍蝇好好大笑：“现在是什麽时代了，你还讲吃。土老冒，你见过几个女人的屁股……”
13、一日自习，某位同学急欲上厕所，向班长请假，由于在教室，不便明说，于是道：“洪水如猛兽，大坝要决堤。”班长见状闻言，心明其意，却故意急他：“人在堤在，严防死守，把抗洪抢险斗争进行到底！”此君难忍，喊道：“对不起首长，洪水下来了。”说罢，夺门而逃。
14、女朋友发短信我：“刚才上厕所，发生件悲哀的事情。”
“来大姨妈了？手机掉厕所了？还是擦屁股抠破纸了？”
“我只带了尿尿的纸确拉了屎……”
15、我一女性盆友，胸超平我们平时都叫她ipad，平板嘛。一日盆友悄悄的对我说：“我今天带了ipad来学校，我先去厕所，你先玩着。”哥当时一耳光上去，喝到：“老子要你胸干嘛我有那么饥渴吗？”
16、一次朋友想上厕所，由于太远，让我陪他去。
我没哪方面的需求，所以拒绝。
于是各种好说，最后来了句，“我请你蹲坑行不行，请你蹲两个坑。”
17、女生宿舍。
凌晨一女生尿急上厕所，看见打扫卫生的老大爷在黑暗中狂拖地
她问：怎么这个时候拖地啊？
大爷说：嘿嘿……
她也没在意，走过大爷身边上了厕所又回去睡了……
第2天大家发现，寝室走廊和厕所都是红色的还是拖来拖去的痕迹……
原来老大爷拿一个女生的头拖地呢……那个拖把布是她的头发……
18、一天，三个数学家和三个社会学家坐火车。
车厢的工作人员来查票的时候三个数学家挤进了厕所，查票的走到厕所敲了敲门，从门缝里伸出一张车票……
等查完票后，三个数学家便从厕所里走了出来。三个社会学家把这件事看了个从头到尾。
又一次，还是这6个人坐火车，等来查票的了，三个社会学家也挤进了厕所，听到敲门声便伸出一张车票……
这次敲门的是那三个数学家，他们拿了车票马上又跑进另一个厕所。
19、甲：你刚才去哪了？乙：刚才去的那个地方每天都有数十亿人白白死掉，尸横遍野，冤魂游荡，民不聊生，屎滚尿流，惨不忍睹，使我不禁泪流满面……甲：说人话！乙：去了趟男厕所，熏得我眼泪直流……
20、说有个老王头。他挑了两担粪，从村里往外走，结果碰到一个小伙，小伙就问：“老王头你干啥去。”老王头说：“不告诉你。”小伙就好奇就打算跟着去看看老王头到底挑的是什么，就跟在了后面，走着走着，老王头去上厕所，就把担子放到了路边，小伙马上上前用手拈了一下担子里面的粪用舌头舔了一下，自言自语到：“怪不得不告诉我，原来他家的大酱臭了！”等老王头上完侧所出来时小伙还一副卖乖的样子问：“老王头你到底干啥去啊？”老王头还是说：“我不告诉你。”小伙说“你不告诉我，我也不告诉你，你家大酱都臭了。”
21、和大家分享，课堂上老师问：“怎麽在女生面前表达自己想上厕所呢？”小明：“不好意思，去下洗手间。”老师：“不够含蓄。”小明：“我去接下我兄弟，晚上 介绍你们认识。”小红：“讨厌。”老师：“你们滚出去！”
22、有一个农民，没见过大世面，有一次好不容易来到城市，刚一到，忽然想上厕所，就想就地解决。他刚脱下裤子，一个[警][察]告诉他必须去“公共厕所”。农民以为是“公共场所”，就走了。忽见一楼写其字曰：公共场所。原来是家电影院。于是，农民要进去，售票员拦住他，叫他买票，他嘟囔道：“还要买票上厕所？”但5角一张，也不贵，买完后，售票员给他一张票。他想：城市人这么抠，就给这么点纸？但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置，就随便占了一个。“零零零”，一声铃响。他问旁边的人：“这是什么铃？”“预备铃。”于是，农民脱下裤子。又打了一铃，他又问旁边的人：“这个呢？”“这是开始铃”，农民一边心想：城市人真讲究，大便还得打铃。他开始了！出来一个之后，他旁边的人说：“您的热地瓜掉到我脚上了。”
23、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
24、昨晚出去喝酒，结果哥们不胜酒力啊！喝的不省人事，早上起来闲着蛋疼，就画了两笔，这还是没睡醒的状态呢！本来想上完洗手间让他洗掉的，结果他在外面喊多亏你照顾我啊！我到街上买早餐去了啊！街上，买早餐………厕所凌乱中，现在谁能告诉我躲在哪最安全？
25、女友是个萌妹子，记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿。
结果第三天的时候我上厕所的功夫，女友就收了张百元假钞。
刚开始不信，直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。
回家路上哭的稀里哗啦，随后恶狠狠的说此生再不会被骗。
然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎。
