动物野炊、小时候看见表哥在房间打飞机、上不封顶、cccccccao、假如上半年混的不好，千万不要气馁、数学老师是体育老师教的、鼓起勇气吧情书给她，然而等最幽默最新简单笑话20则。

1、狮子、老虎、狼、狐狸、兔子五个打算一起野炊，经商量决定，狮子负责带柴火，老虎负责带锅，狼负责带碗筷，狐狸负责带调料，兔子什麽也不用带。兔子感动不已，心想四位大哥对自己真照顾，野炊什麽也不用带。

2、小时候看见表哥在房间打飞机。我问他：这是在干嘛。他告诉我在练武术。年级的迎新晚会，班长问：谁会表演武术。我上去了……

3、想在老家盖一栋房子，包工头介绍：“你想盖多少钱的？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低10万起，上不封顶。”考虑到资金紧张，我选了10万的，结果交房验收的那天，我发现这栋房子果然没有顶。

4、一天花了30元剪了个自以为超帅的发型，本以为回校后同学会夸。谁知被校门口的教官抓了，让我去剪短，又tm花了8块。回班后被同学笑了一整天，每次开玩笑都拿我做笑柄，我恨不得找个地缝钻进去。花了38块受罪……

5、鲁迅说：“假如上半年混的不好，千万不要气馁。因为：七一建党，八一建军，十一建国，伟大的事业都是在下半年完成的。上半年不是三八就是清明，不是五四就是六一，都还不太成熟。”

6、看新闻三个17岁的男孩杀死了旅馆老板娘，原因是老板娘要房租，几个男孩没钱给。后来被抓了，几个少年怎麽给记者解释的，17岁以下杀人最多判刑3年以下，仨人平分每人才一年。数学老师是体育老师教的。

7、高一时喜欢隔壁班一个女生，有一天经过楼梯口看见她便鼓起勇气把口袋里的情书塞给她然后娇羞的走了。回班后忐忑不安的度过了两节课不知道她看到情书会是什麽反应。结果一摸兜情书还在，十块钱没了。

8、我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受。同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！

9、超级黄笑话一：问：为什麽婚后男人容易发胖而女人不容 易变胖？答：营养学“砖家”研究后，发现可能的搞 笑原因是：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两 个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌 鹑蛋。

10、我在住院的期间，女友很贴心，每天都来看望我。吃东西都是她先嚼碎，然后再喂给我，我很感动，但是天天吃甘蔗都吃腻了。

11、昨天去人才市场转悠，和一招聘柜台的哥们聊天：我能应聘你们公司的经理吗？这哥们一口回绝：不能！我问他为什麽呢？他说：因为我就是经理！……

12、昨天晚上半夜十二点，给老师打个电话：“喂，老师。”“哦，是你呀，都半夜了，我都睡了，有事吗？”“哦，您已经睡了呀，我靠你妈，我还在写作业，你都睡了！”“……”

13、朋友来我家逗我三岁的女儿，说：我敢叫你爸的名字你敢吗？然后就听女儿说机智的说：那我敢叫他爸爸你敢吗？发现女儿太聪明了！

14、公司里有一对双胞胎姐妹，长的几乎完全一样就是妹妹比姐姐大一个罩杯，那二货妹妹经常跑到她姐面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太美了，这五官，这脸型，就像艺术品！要是再大一个杯，就太完美了……

15、两男聊天甲说：昨天和女友办事，事后抽烟把女友烫着了。乙：你一定很心疼吧。甲：可不是咋的，又得花钱买一个了。

16、集体外出旅游，宿一酒店，某领导怕第二天早上起床晚了随口大声问总台服务员：“服务员，你们叫不叫床？”服务员面红耳赤，小声说：“要叫的。”领导又大声问：“一般什麽时间叫？”服务员声间更低：“那要看你们什麽时间需要。”

17、我发现你特能装！”

“我咋装了，我很真诚的好不？！”

“那你圈里晒美食时怎麽就盛半碗饭？”

“你丫的！闭嘴！”

18、呼吸内科住一大爷，儿子给他买了包湿纸巾。儿子走后，大爷一个人喃喃自语这纸怎麽是湿的呢？只见大爷颤抖抖的把湿纸巾一张张抽出来放在阳台晾。下午傍晚时分用塑料袋装起来。回家了

19、今天出门捡到100元，上面写着“钱是我故意扔的，没什麽理由，有钱！任性！”，看完我就吧钱扔在地上，妈的！好像谁不任性似的！！！

20、办公室侃大山中：A女：今早在小区看到黄鼠狼了，是好事还是坏事？B女：你是鸡吗？全场爆笑……