独特谦称、男人与女人的不同、妈妈有爱、青蛙蹲着流鼻涕、你是谁、腹中空空如也、我有哥么等精选爆笑孩子的小笑话25则。
1、世人谦称自己的儿女为“小犬”，这都是来源于三国魏武帝曹操说的“刘景升儿子像豚犬”的典故。某君谦称子女很独特，叫“小牛、小马”。别人问他原故，他答道：“中国衰落了，国人都是牛马，这些孩子还小，不称小牛、小马称什麽？”
2、买衣服的时候
男：我买这些就行了，够穿了。
女：等等啊，我要这件、这件、这一件、那一件……
面对宝宝犯错误的时候
男：不怕，爸爸小时候也干过这件事！
女：可恶的家伙！你可不是我的孩子，而是逆子！
3、妈妈，你不爱我。傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？你们两个妈妈都爱。那你为什麽给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。
4、青蛙蹲着流鼻涕，是它的父母，从小就教育它，你是女孩就应该蹲着。有一天，这只青蛙不小心做了爸爸。它很兴奋，就来到父母的面前问：“爸妈，我发现我是一只男蛙，我可以站起来了吗？”老青蛙夫妇说：“孩子，我们让你蹲着，不是重男轻女。我们青蛙蹲着为啥？就是为了好捉害虫嘛！”青蛙说：“难道站着，就不能捉害虫了吗？”老青蛙说：“当然能了！只是当年家里穷，孩子多。爹买不起那么多裤子给你们穿，才让你们蹲着的。要是你们都不穿裤子站起来，多丢人啊！”。
5、孩子对山谷喊了声"喂"，四面八方传来阵阵的"喂"。孩子很惊讶：你是谁？山谷：你是谁？孩子：告诉我！山谷：告诉我！孩子：正宗好凉茶正宗好声音欢迎收看由凉茶领导品牌加多宝为您冠名的加多宝凉茶中国好声音喝启力添动力娃哈哈启力精神保健品为中国好声音加油！山谷：……你麻痹
6、有一个读书人准备去赶考，他日夜发愁，那副怪模样弄得妻子莫名其妙。
她说：瞧你那窝囊样，难道男人写文章比女人生孩子还不好受吗？
读书人叹道：女人生孩子比起写文章来，总还是容易些呵！
女人又问：为什麽？
读书人回答：女人肚子里有孩子，总是能生下来的，而我腹中空空如也，怎么能写出文章来呢？
7、爸爸：你再惹我生气，我就把你卖了！
孩子：妈妈，妈妈，爸爸真的会把我卖了么？
妈妈：别听你爸吓唬你，不信你问你哥去。
孩子：我有哥么？
8、陪儿子在医院住院，听到隔壁床的孩子妈妈抱怨她一个半月的儿子。
总是白天睡觉晚上睡一会就哭闹。
昨晚是我们住院的第一个晚上，那个妈妈刚睡着，震耳欲聋的呼噜声排山倒海般袭来。
她老公睡在陪护床上，也在打呼噜！
好吧，孩子！我知道了你为什麽白天睡觉晚上哭闹了。
难为你了孩子！？
9、普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。
10、课堂上，老师在讲家族遗传图谱，老师：如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？
小明：可能为零。
老师：为什麽？
小明：因为有隔壁老王。
老师：滚出去！
11、闺蜜怀孕50天，孕吐不是很严重。可是，在某一次孕吐的过程中。
二逼老公说：“看，孩子现在又拉了。小孩子拉的屎排泄不出去，只能通过孕妈妈呕吐才能出来！”
听完这些话，姐吐的更厉害了，而且，根本停不下来！
12、楼主性格老实内向，虽然手机上聊天挺能吹能侃的，现实却是见到女孩子一说话脸都会红……有次去相亲，和女方相顾无言，大眼瞪小眼就那样面对面奶茶店坐着，实在是尴尬，于是我提议加微信用手机聊天……然后我两就那样面对面坐着各自抱着手机，越聊越投机，越聊越相见恨晚……由于聊的太投入，我连她什麽时候走了都不知道……然后就没有然后了……
13、儿子叛逆期，考试没及格，媳妇很是生气要揍他，我在一旁说，要多和孩子沟通讲道理，武力解决不了问题。媳妇强按下火气，和儿子絮絮叨叨说起道理。不一会就有了成效，儿子说：妈妈，我知错，你别唠叨了，给我个痛快……说完咬紧牙关闭上眼睛了……
14、有一天7岁儿子认真的问我：“妈妈，我没出生的时候在哪儿？”“在妈妈的肚子里。”儿子高兴的说：“怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。”
15、有一种书，看了会自己心跳加速！
这种书对小孩子很不好 而且绝对不能让家长看到！
但是，不让家长看到又不行！“妈，这是我的期末考试成绩单。”
16、教授：“遗传与环境有何不同，杰克？”
杰克：“如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。”
教授：“很好，请继续说。”
杰克：“如果孩子生下来像邻居，那就是环境。”
17、参加公司的培训，讲到买保险的顺序：一家之主，爱人，孩子。讲师拿自己举栗子：如果我给自己买了保险，后来不小心挂了，保险公司就会赔我老婆一笔钱，她手里有了这笔钱哪怕要改嫁也可以挑别人而不是别人挑她……瞬间掌声雷动，场面一度失控！
18、一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子，猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
19、有一个家庭，这家的孩子的数学一直不好，父母给他换了不少学校，最后，父母跟孩子换了一个教堂小学，这个孩子的数学就名列前茅。父母也很奇怪，就问：“是不是老师教的好？”孩子说：“不是。”父母又问：“是不是教材不一样？”孩子说：“不是。”父母问：“那是什麽？”孩子说：“我一进教室，我就知道这里对数学很重视，因为我一进门，我就看见有一个人被订在加号上！！”
20、话说我的室友，姓张，有一个对象，两人天天如胶似漆。有一天，他们吵架了，室友怎麽哄她还是在那哭，于是室友一咬牙，一跺脚，狠下心说：等以后我们结婚后，有了孩子，跟你姓。他对象才破涕而笑。可问题是-----------------------------------他对象，也姓张。他是有多聪明啊！……
21、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字……零蛋下写着：好球！
22、昨天在街上一个人溜达，忽然跑来一个小毛孩，目测十一二岁，手里拿着几朵玫瑰花。
对我说：“姐，买朵玫瑰花呗”。
我说：“姐没男朋友，给谁送呢？”
那屁孩子说：“姐，你先买，买了我给你介绍个男朋友，我人缘可好了”
23、爸爸感叹：“现在的孩子啊，真是屎壳郎掉进粪坑里，有吃有喝，贪图安逸，没有进取心！”儿子：“爸爸，你那时候的粪坑没粪吗？”爸爸……
24、霜霜：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。
大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！
霜霜：怎么讲？
大师：兵马未动，粮草先行。
25、儿子放学回家气冲冲的，我就问他：“咋了？”他说：“数学老师蛮不讲理，他问我一元有多少角，我回答四个角，老师竟然说我回答错误，爸爸，您见过十个角的一元钱吗？”
