让你老公怀疑人生、付不起早餐钱、老公，你看我的脚美吗、昨天在路上看到一车祸、踹他好几脚都特么没反应、居然甩出了500等超级搞笑老公的笑话段子20则。

1、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生……

2、半夜睡醒问老公：“干嘛还不睡觉？”老公说：“在烧水呢。”“怎么不早点烧？”“嘘，水已经在打呼噜了。”晕倒～～

3、对老公的零用钱控制的比较厉害！一大早接到老公的电话，让我去去附近的早点摊送钱。我说“你就不能先欠着吗，都是熟人。”“是可以欠着，一次两次可以，可是这都已经连续四次没给钱了。”

4、“老公，你看我的脚美吗？”

“不看，臭死了！”

“尼玛！不要以为当了公务员就了不起，老娘现在是在教你，一定要学会捧臭脚！”

5、昨天在路上看到一车祸。看见开奥迪A4的老女人在那狂骂人，还打电话给他老公说：老公，我在路上让一开破大众的撞了。这时旁边开大众的火了。走到老女人旁边狂吼到，是辉腾，12缸的，你看清楚。

6、老公最近工作压力太大了，今晚又失眠了！

于是我小声在他耳边说道：“老公，明天我要去购物，我的两张卡都刷爆啦！把你的卡先借我……”

就这样，老公睡了，呼呼的！踹他好几脚都特么没反应……

7、一位女同事得意地跟我们大家说：“昨天我心情不好，想找个理由骂老公，抬头一看，他又是做饭又是扫地的，就往花瓶里丢了100块钱，想诬陷他藏私房钱！然后把花瓶往地下一摔，居然甩出了500！”

8、老婆：我生病了。老公：怎么了？老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。老公：说人话。老婆：换季了，要买衣服。

9、晚上睡觉前，老婆：老公我想吃苹果。

老公：自己去拿。

老婆：我不吃了，以后再也不吃了。

一会，老公：老婆吃苹果。

老婆：你求我。

老公：求你了就吃一个吧。

说多了都是泪呀！

10、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”

11、我今天穿了一件低胸装和老公出门。老公一直瞄我的胸。老公：老婆，你前面有沟，挺深的。我捂着胸口说：你个死鬼，天天看还没看够啊！刚说完掉进了沟里。

12、上次，和男朋友在地铁上，不记得老公说了什麽，我就损他：“你就是个4，除了2，还是2（4/2=2）”

老公顺口就说：“我是4，你就是2，除了你还是你！”

瞬时地铁上安静了。后来朋友说我骂人够损，男朋友表白够狠……但是还是很甜蜜啊……

13、一个男屌丝独自坐在人满为患的情侣咖啡厅，突然发现一性感女神一直注视着他，并且向他款款走来！屌丝兴奋了！

“帅哥，一个人吗？”

“嗯嗯……就我一个人！”

“那麻烦让让，找了半天就这里两人座还空一个！老公，快过来，这有座了！”

14、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。

我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。

过了一会儿，老公扭头不悦地说：“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”

我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说：“这是我妈，想吃你找你妈喂！”

15、连着好几天睡觉都被老公搂的紧紧的，有点小甜蜜，终于忍不住问他：“老公，最近干嘛睡觉都搂人家这么紧？”

“床太小，我怕再摔地下。”

16、老公：“兄弟如手足，女人如衣服“。

我：“尼玛！你少个胳膊少条腿还可以出门，光屁溜你敢出门么？”

老公：“我可以让兄弟帮我买衣服，再出门。”

我：“纳尼？你确定兄弟给你买衣服的时候不会试穿？”

老公：“滚出去！”

17、热好饭我掀开锅盖，太烫，我搓着手站了半天也没敢往外端菜。老公走过来把我拽一边去，还说呢：“这娘们能干点啥？”伸手稳稳的端出了盘子，我顿时心生敬佩……即刻他转身一边吹着手，跺着脚，一边面目狰狞的对我嚷：爷们的手也特么是肉长得……

18、女A：“昨晚为了让老公给我买这个LV包，嘴巴都累酸了。”

女B：“花了很长时间吧？”

女A：“可不是嘛，嘴皮子都快磨破了。”

女B：“……”

19、最近老公要出差，把我叫到房间，送给了我一把伞，我心生感动，立刻体会到老公的含义：即使不在身边也为我遮风挡雨。我将含义说出，老公拍了我的头说：你丫想太多吧，这是遮阳伞，我出差这么多天，为你挡日啊，怕你被日啊傻犊子！

20、前几天在网上买了一个幽灵面具，晚上回来戴着在门后镜子各种照，老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，咱家闹鬼了，吓死我了！”

安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉……