你出来干这个你家里知道吗、小姐像我老婆、在希望的田野上、玩笑不是都这么开的吗、男性的特征、厨师正在做着呢等开心一笑：小姐的笑话25则。
1、当时还在上大三，二货朋友去洗浴中心找J。一阵翻云覆雨之后，抽根烟躺在床上，脑残的对小姐来了一句，姐姐你出来干这个你家里知道吗？当然这不是GC，GC是人家白了他一眼，悠悠的回了一句，你出来干这个你家里知道吗？
2、电影感人至深，影院里鸦雀无声。某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什麽报复措施。……
3、一次，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉ok，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉ok。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了，”我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
4、某富二代在北京，跟某官二代一起喝酒胡吃海聊，完了去洗脚K歌。点了两个公主陪唱继续吹：哥们有钱又有权，你信不信，这里面的歌随便点，只要原唱人在北京，哥们都能把他叫过来给哥俩现场唱。于是一个小姐翻了翻，点了首《在希望的田野上》。
5、下班回家做公交车，看着人少哥就坐了俩座中间，刚上来一美女哥赶忙让开。
那美女上公交车后看到我让开的座就从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位。
正要坐下时，放了一个屁，哥脑残地说句：“小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！”
不说了脸上的五指印咋想着给老婆解释呢。
6、公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得好！”
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？”
“因为要我先动手，他才肯干活！”
7、我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。
我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：“小姐，再给我拿两瓶‘二锅头’。”
服务员走过来赔着笑脸，说：“对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！”
8、某地法院一法警，在社会上颇能吃得开，人送绰号三哥！
一日三哥去找小姐，二人完事之后小姐呼呼大睡，三哥于是跑路没给钱，小姐醒后十分窝火，恼羞成怒几日后去法院找三哥讨钱，正直法院开会，诸位领导都在，于是假称找三哥有事，三哥自然是心知肚明，乃于会议室门口装憨问她有什么事情？
小姐：“三哥，前日租房的房钱您还没付呢？”
三哥：“为什么不付你钱，原因有三。一是房子太老，二是屋子太大，三是里面没有自来水，你说我能付你钱吗？！！！！”
9、有一个男的很好色。有一天，看见街边站了一个美女，就跑过去搭讪：“嗨！小姐，你好面熟，请问你是做什麽行业的？”美女答：“服务行业。”“哦……是吗！我很想成为你的下一位顾客，请问你在什麽地方上班？”“火化场帮死人化妆”。
10、一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个：“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来：“少主，你坐……少主，你吃菜……”，唉！到现在忘不了他们仨人看我的眼神。
11、（病人检查发现怀孕）
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
布朗：什麽坏消息？
医生：布朗小姐，你怀孕了。
12、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。一旁的交警忍不住问她：“怎么，没你喜欢的颜色？”
13、有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
14、有一个女生到了中东一个国家旅行，在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人，没有付款就走出去了。於是她就问老板：“他为何不用付帐？”
老板就回答他说：“我们国家的pol-ice都留大胡子，而且pol-ice吃饭不收钱。”
于是这位小姐就把老板带到厕所，然后掀起自己的裙子说：“我是秘密pol-ice！”
15、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小 姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小 姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”（这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。）。
16、第一次去找小姐，非常紧张，看到一排排赤裸的小姐站在我面前，我有点把持不住开始脱衣服。
这时背后有个人狠狠拍我的头说：“脱你麻痹啊！你是pol-ice，我是让你来抓人的！”
17、患有神经性厌食症，到医院检查。护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：“胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎……”念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但我没听到“厌食症”。便赔笑脸问护士小姐：“大姐，怎没我的？”“你得的什麽病？！”“神经性厌食症”。“你就是神经病呀？！”刚才我念“神经脖时你怎么不答应？护士小姐怒气冲冲地将化验单塞我手中拂袖而去。
18、某日，一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油！因为她的机车加油口是在机车的脚踏处，所以她只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。
当加油员要加油时，发现那女孩坐在机车上，导致他不方便加油，於是他便开口说道：“小姐，麻烦你把脚张开一点，我插不进去。”
只见那位小姐满脸通红，旁边的人都笑翻了，而那位加油员却一脸茫然……
19、认识一小姐，然后她的QQ签名是：让每一日都精彩！下面居然有评论说，像你这样有职业操守的人越来越少了！
20、两位留长发的人在前面走，化妆品女推销员从后面追上去喊道：“两位小姐请留步！”前面两位留长发的人同时回头，推销员这才看清，前面两位虽然都留着长发，却是一男一女，女推销员红着脸急中生智，径直超过两人朝他们前面的女孩追去。
21、厂里有个男的，四十几岁了，还单身，做搬运工的，今天同事和他开玩笑问他：找小姐有什麽心得？
他来了一句：有毛心得，上一天班累死累活才挣一百多，晚上趴着打个冷颤那一百多就没了，划不着哟。
22、情人节那天，阿琳接到公司前台的电话，说有人送花给她。阿琳兴奋地跑下楼，哇！她远远就看到，前台那儿放着好大一束美丽的鲜花，足有一人多高！
阿琳大喜过望，弯下腰就开始使劲搬花，前台小姐疑惑地看了半天，终于反应过来阿琳要干啥，赶紧说：“对不起小姐，您的花在这儿，那是我们公司的盆栽……”
23、一哥们上次去洗浴中心按摩，和服务小姐聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小姐：“让你老婆来这里上班，我教她。”
24、丈夫正与小姐鬼混，这时妻子打来电话。
小姐赶忙接过手机，模仿移动的客服说道：“您拨打的户主正在休息，请勿打扰，稍后会自动拨打您的电话。”
丈夫回去后，妻子问丈夫怎么回事。
丈夫说：“这是移动公司推出的一项新业务，仅限中年男子使用。”
25、一次去[piáo chāng]，我说：“小姐，多少钱一次？”
于是我果断甩出200，小姐说：“先生果然性情中人啊！”
“性情个球，带套，两次！”
